Vorgestern hab ich mit diesem 24jährigen getroffen. ich war bei ihm, in seiner Wohnung, ich habe mit ihm geschlafen. ja, schlampe, das war so klar. aber es war gut, ja das war es, er will sich jetzt äfter mit mir treffen, aber achje, das ist alles so kompliziert.
Gestern Nacht war D. hier, ich habe mit ihm geredet, über uns, was das mit uns ist...
er ist genausp überfordert wie ich, er meint, dass er viel für mich empfindet, aber das alles noch nicht so genau sagen kann, so ist es bei mir ja eigentlich auch. irgendwie farg ich mich, ob es richtig war, jetzt schon mit ihm zu reden, naja, was heißt jetzt schon, das mit uns läuft schon seit 4monaten, aber keine ahnung, vielleicht hätte ich noch einen monat damit warten sollen. ja, vielleicht hört es sich blöd an, aber hätte ich erst in 4monaten mit ihm über uns geredet, dann ohman, dann hätte ich mich noch mit so verdammt vielen typen treffen können, vielleicht hätte ich mich dann bereiter für eine beziehung gefühlt als jetzt. auch wenn wir jetzt noch nicht zusammen sind, ich weiß ja auch nicht ob wir jetzt überhaupt zusammen kommen, aber nein, jetzt kann ich mich auf keinen fall mehr mit irgendnem anderen typ treffen, nein, das ginge gar nicht. und das mach ich auch nicht!
irgendwie war gestern nacht auf eine art wirklich wundervoll. es viel mir so schwer dieses gespräch anzugehen, aber ich bin froh, dass ich es hinter mir habe, und irendwie habe ich ihm auch gestern alles über mich erzählt, alles über mein leben, das ich mich schneide, wie ich fühle, hab geweint, alles. und er war da, für mich da. er ist ein so wundervoller mensch glaube ich. ja, das ist er.

meine liebsten, entschuldigt, dass ich so lange nichts hab von mir hören lassen:*
momentan bin ich in schottland, und scheiße man, ich will hier weg. noch 5 tage, dann bin ich wieder zu hause!

keine ahnung wie's mir momentan geht, teilweise hammer gut, teilweise ach keine ahnung.
mit d. das verwirrt mich... ich glaube ich beginne mich in ihn zu verlieben, er gibt mir so unheimlich viel geborgenheit, er ist für mich da, immer, irgendwie fühle ich mich bei ihm als wär ich was besonderes... aber irgendwie hab ich auch angst, dass er zu jeder so ist, er mich nur zum ficken braucht...
und irgendwie weiß ich momentan mal wieder nicht, wer ich bin, und wer ich sein will...
einerseits ja ich könnte mir echt vorstellen mit d. zusammen zu sein, aber andererseits, ich will leben, ich will frei sein, ich will spaß haben, keine rücksicht nehmen müssen... und wenn ich mit ihm zusammen wär... ich frag mich ob es mir fehlen würde, dieses "schlampen da-sein". ohman, das hört sich so unheimlich dumm an... aber irgenwie macht es mir spaß mit den verschiedensten typen was zu haben... andererseits aber auch wieder nicht... irgendwie weiß ich momentan gar nichts, aber ich weiß, dass d. mir unheimlich wichtig ist, und er fehlt mir hier und am liebsten würde ich jetzt in seinen armen liegen...
und das mit a. ja keine ahnung, manchmal da fehlt er mir noch, da denke ich dran wie perfekt das ja alles mit ihm sein könnte, aber okay, das ist vorbei, und das er mir fehlt, das wird langsam weniger...
nächste woche, haha, da treff ich mich mit nem typ, der ist 24 :-D aber irgendwie weiß ich noch nicht, ob ich mich wirklich mit ihm treffen soll, einerseits, ja man, es wär so hammer lustig, vorallendingen wenn sie dann wieder alle labern "haha, S. hat mit nem 24jährigen gefickt" aber andererseits, ich weiß nicht ob ich das will, wegen d. , ich mein wir sind ja nicht zusammen, aber ach keine ahnung, das verwirrt mich, alles irgendwie...

wenn man meine verwirrtheit und das ich in schottland bin mal nicht betrachtet ist mein leben momentan eigentlich einfach nur unheimlich nice.
in letzter zeit sind so unheimlich lustige ja und auch premitive dinge passiert, aber hey ich hab mein spaß. ich hab mit meinen mädels die nächte durchgefeiert, bin ich "rest-suff" zur schule gekommen, wir waren durchgehend am strand, statt in der schule, haben uns nachts rausgeschlichen, saßen auf der straße haben gelacht, geraucht, gekifft und getrunken, wir sind aus bars rausgeflogen weil wir zu laut waren, und meine eltern bekommen von nichts was mit, das ist so gut man, so verdammt gut. ach ich freu mich so auf zu hause!
und besonders auf I. und F. sie sind die wundervollsten, allerwundervollsten menschen in meinem leben, die zwei besten freundinnen die man sich wünschen kann. ich mach' den größten mist mit den beiden, wir haben den größen spaß zu dritt aber sie sind auch sowas wie meine seelenverwandten, sind immer für mich da, hören mir immer zu, sie sind einfach so wundervoll.
ja, und C. sie war ja meine beste freundin, und das ich war schreiben muss, tut verdammt weh. sie fehtl mir, ohja. aber irgendwie ist alles anders zwischen uns geworden, nach 12jahren freundschaft... wir sind so komplett unterschiedliche charaktäre, eigentlich war das ja nie ein problem aber mitlerweile ist es zu krass. und irgendwie reden wir auch nur noch aneinander vorbei und ach... ich schreib das ein anderes mal mehr zu...

ich wünsche euch wundervolle ferien meine liebsten, und genießt diese zeit, es sind sommerferien!
xoxo s.