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Ich habe die 2 wundervollsten besten Freundinnen der Welt!
Ich glaube ohne die beiden wäre ich schon längst tot, ich glaube, ich kann gar nicht richtig beschreiben wir verdammt glücklich die beiden mich machen!
Sie sind immer für mich da, wenn alles zusammen bricht und ich falle helfen sie mir wieder hoch.
das macht mich glücklich, und sie beiden sind die jenigen denen ich zu verdanken habe, dass mein leben doch lebenswert ist.
ich liebe die beiden so unheimlich, von ganzem herzen!

ich will weg, einfach nur weg. weg von allem hier, wen von dieser ganzen verfickten scheiße, weg von diesem mann der sich mein vater nennt.
ich will einfach nur weglaufen, irgendwo hin wo mich niemand findet, einfach ein neues leben anfangen, diesen menchen aus meinem leben streichen, ihn nie wieder sehen. wie kann so jemand mein vater sein? ich hasse ihn, ich hasse ihn mehr als alles andere.
ich will tot sein, jetzt auf der stelle. ich stelle es mir so viel schöner vor als leben, alles ist schöner, als dieses leben.
am liebsten würde ich einfach meine koffer packen, einfach weg. aber ich weiß nicht wohin, also muss ich hier bleiben, aber das will ich nicht. ich könnte auch komplett verschwienden, das wäre eigentlich die einfachste methode. ich frage mich ob er weinen würde, wenn ich tot wäre, mein vater. aber wahrscheinlich würde er sich sogar freuen.

zum glück kommt F. gleich vorbei:) wir haben uns endlich wieder vertragen. ich bin so unheimlich froh sie zu haben, sie ist die beste freundin, die man sich wünschen kann, genauso wie I. natürlich auch.

the dreams in which i'm dying are the best i've ever had.

irgendwas frisst mich innerlich auf, wie so oft. ich fühle mich grade schon wieder so leer, so alleine.
die ferien sind jetzt vorbei, morgen ist wieder schule. die ferien waren keine ahnung, ich war nicht wirklich viel feiern, nur ein mal, und das war mal wieder n absturz, und naja gestern, das war auch n absturz, war irgendwie komplett stoned und betrunken, hab filme geschoben und hab im klo gepennt, aber das bin ich gewohnt. nur es ist komisch, alles ohne F. wir haben uns mal wieder zerstritten, sie fehlt mir..
irgendwie habe ich momentan niemanden mit dem ich reden, doch mit I. kann ich reden, aber irgendwie will ich momentan auch mit niemandem reden, ich will einfach alleine sein, aber ich brauche jemanden der mich in den arm nimmt. ich will momentan keine nähe, von niemandem. aber ich brauche sie. irgendwie fühle ich mich komisch, das kann ich irgendwie nicht beschreiben. und ich könnte mich schlagen vor wut, 2 tage hab ich nichts gegessen, und heute pommes. ja super, ich bin so unheimlich diszipliniert. nicht! oma meint auch ich hätte zugenommen, habe ich auch. size 0 wird eng, wobei es mich eh wundert, dass ich da überhaupt rein passe..

shit, ich weiß irgendwie schon wieder nicht was mit mir los ist. ich sitze hier in meinem zimmer, hasse mich und heule einfach nur und ich weiß nicht wieso.  mit D. hab ich in den ferien auch viel gemacht, eigentlich hat er fast jeden tag hier geschlafen. irgendwie war das schön, aber irgendwie auch einengend. und shit, wieso weiß ich eigentlich nicht, was ich will? ich muss mich eigentlich von ihm trennen, ich liebe ihn nicht, und das ist nicht fair für ihn aber ich kann auch nicht ohne ihn sein. ich glaube dann würde ich mich komplett leer fühlen, dann wäre da niemand mehr, der mich liebt, niemand mehr, der mich in den arm nimmt, und mir meine tränen weg wischt. ich brauche seine nähe, aber ich kann sie irgendwie nicht ertragen.
wieso weiß ich eigentlich nie was ich will, wieso weiß ich nicht mehr wer ich bin? irgendwie hab ich mich wieder selbst verloren, mal wieder, wie so oft schon. mitten im nichts.

das ganze leben ist nur ein warten auf den tod.
irgendwann holt der tod einen, und das warten hat ein ende.
manchmal wartet man 100 jahre, manchmal auch nur 20.
ich will nicht mehr warten. vielleicht holt er mich ja auch bald, das wäre schön.

ein jahr ist es her, heute vor einem jahr war ich das letzt mal bei ihm.
ein jahr, das ist so verrückt, es kommt mir vor wie gestern.
irgendwas schnürt mir den atem ab, irgendwas frisst mich innerlich auf.
ich will hier weg, weg von allem, jedem. einfach weg laufen, zu dir.
oder einfach tot sein, das wäre auch schön, jedenfalls besser als leben.

the dreams in which i'm dying, are the best i've ever had.

ich fühle mir leer, wie jeden tag, aber grade im moment da besonders.
gestern nacht war ich feiern, mit F. ich hab mich mal wieder komplett abgeschossen, ich glaube mein lebensstil macht mich auf dauer kaputt. aber das ist okay. ich hätte D. fast betrogen, also ich hab es nicht und das ist gut, aber ich wollte es. nächste woche bin ich mit dem typen verabredet mit dem ich ihn fast betrogen hätte, und dann würde ich ihn betrügen, und ich weiß nicht, ob ich das will. aber ich will endlich mal wieder wirklich guten sex haben, ja ich weiß, dass hört sich blöd an, aber es ist so. aber es wäre nicht fair, wenn ich ihn betrügen würde, dann kann ich auch gleich schluss machen, schließlich liebe ich ihn nicht, aber auf eine art auch irgendwie schon, also er ist mir wichtig, und ich will ihn nicht verletzten, und ich will auch nicht wieder alleine sein. ich bin ein schrecklicher mensch, wieso liebt D. mich so sehr? eigentlich hat er irgendjemand viel besseren verdient als mich..

ich will hier weg, aber ich kann nicht vor mir selbst fliehen.
ich will hier weg, und niemals wieder kommen.

ab morgen faste ich, 3 tage. ich weiß noch nicht ob ich es schaffe, aber ich hoffe es.
ich habe wieder zugenommen, 1.5 kg, ich esse viel zu viel momentan, meine beine werden immer dicker, ich fühle mich dick.
ich möchte einfach nur dünn sein, so leicht sein, dass ich fliegen kann, gewichtslos bin. vielleicht würde er mich dann ja auch lieben, und vielleicht wäre ich dann freier, weil ich fliegen könnte.

ich frage mich, wie es ist tot zu sein.
ich glaube es ist schöner als leben, vielleicht ist man dann freier, kann von vorne anfangen, fühlt sich leicht, ist sorglos und glücklich.
vielleicht ist es schön, tot zu sein.

do you remember last year?
do you remember the time we had?
do you remember me?

wieso tut das immer noch so scheiße weg, ich verstehs nicht. was hält mich so an ihm? wieso kann ich D. nicht einfach lieben, wieso immer noch A.? nach allem was passier ist, immer noch nach über einem Jahr. ich verstehs nicht, ich verstehe mich nicht. 

ich frage mich ob ich ihn jemals wieder sehen werde, ob ich jemals seine lippen wieder auf meinen spühren werde, ob ich jemals wieder neben ihm im bett liegen werde und mit ihm über das ganze leben reden werde?

wieso ist das vorbei, wieso ist er nicht mehr bei mir?

irgendwie bin ich momentan mal wieder an einen punkt angekommen, wo ich mein ganzes leben hasse. ich weiß nicht mehr warum ich überhaupt lebe, was das alles für einen sinn hat, was mich noch hier hält? ich weiß nicht mehr wer ich bin, ich habe mich wieder im nichts verloren, bin wieder in ein loch gefallen, und ich weiß nicht, wie ich da wieder rauskomme. 

ich ersticke innerlich, ich fühle mich tot. 

ich ersticke innerlich.
ich kann nicht mehr atmen, am liebsten würde ich mein komplettes leben einfach aufkotzen. ich will einfach weg hier, ganz weit weg. einschlafen und aufwachen ohne erinnerungen an irgendetwas oder irgendwen, einfach neu anfangen.
ich frage mich, ob es ihn interessieren würde, wenn ich einfach plötzlich tot wäre, ich frage mich ob er weinen würde, aber wahrscheinlich wäre es ihm egal. ja, es wäre ihm egal..
irendwas schnürt mir den atem ab. ich will einfach für immer schlafen, nie wieder aufwachen, nie wieder die realität sehen.

A. ist wieder in deutschland..
ich versteh mich selbst nicht, wieso kann ich ihn nicht einfach vergessen, schon seit über einem Jahr nicht?

mit I. und F. ist wieder alles okay, auch wenn sie mich unheimlich enttäuscht haben, wir haben uns ausgesprochen und ohne die beiden würde ich nie im leben klar kommen, ich brauche die beiden so unheimlich doll, ohne sie würde ich mich leer fühlen, verdammt leer. es sind und bleiben einfach meine besten freundinnnen.

du fehlst mir.
nicht nur heute, nicht nur gestern,
schon die ganze zeit.

und aufeinmal ist plötzlich alles anders.
man stellt fest, dass man den menschen, die einem selbst eigentlich am alles wichtigsten sind, vollkommen egal ist.
man stellt fest, dass man eigentlich niemanden mehr hat der einen versteht,
niemanden mehr hat, der wirklich für einen da ist, niemanden mehr hat, mit dem man über alles reden kann, niemanden mehr hat, der einen stützt und wieder auffängt wenn man fällt.
aufeinmal ist man ganz alleine, und fragt sich was man dann überhaupt noch auf dieser welt soll.

eigentlich hab ich jetzt nur noch D., aber das problem ist, er liebt mich, aber ich ihn nicht wirklich. er versteht meine probleme nicht, weil ich sie ihm nicht erzählen kann, mit wem soll ich jetzt reden?
vielleicht wird es jetzt wieder so wie damals, als ich auch niemanden hatte, nur halt oberflächliche freunde.
aber damit sollte ich jetzt einfach klar kommen, oder halt auch nicht.
vielleicht sollte ich einfach gehen, gehen, ganz weit weg, ganz weit weg.


i had two best friends, i thought they would always stay by my side, but  now i have no one.

samstag nacht war glaube ich die grausamste nacht seit langem.
ich war feiern, also so halb, ich bin halt mit meinen beiden eigentlich "besten freundinnen" zu so einer disko gegangen, ich bin auch problemlos reingekommen, F. irgendwie nicht und I. ist später irgendwie rausgeflogen, weil halt noch nicht 18..
eigentlich wollte ich dann auch meine jacke holen und auch gehen, aber dann hab ich noch kurz was getrunken 3, 4 Tequila, also nicht viel und vorher hatte ich auch noch nicht viel getrunken. aber nach dem ich was getrunken habe weiß ich nichts mehr, absolut nichts. flimriss.
ein bekannter meinte irgendwie gestern zu mir ich wäre fast zusammengebrochen, und sei komplett orientierungslos durch die gegend gelaufen und die türsteher mussten mich zum taxi tragen, ja fail.
und A. habe ich auch noch gesehen, ich hatte so sehr gehofft, er sei da, aber er war es nicht, aber vielleicht auch ganz gut so. morgens bin ich dann bei F. aufgewacht, ich hatte keine ahnung wo ich bin als erstes, keine ahnung wie ich da hingekommen bin.
D. hat mich dann von F. abgeholt, wir sind zusammen zur polizei, drogentest. irgendwie hab ich HTC, also liquid ecstasy ins getränk bekommen, und I. und F. haben mich kein einziges mal gefragt wie es mir nicht geht, ihnen geht es nur darum, dass I. über eine stunde vor der disko auf mich gewartet hat, aber daran, dass ich nicht mehr dazu fähig war wieder rauszukommen denken sie nicht. ihrer meinung hab ich komplett schuld an allem, und einfach nur zu viel getrunken. wunderbare freunde - nicht.
D. war gestern der einzige der für mich da war, er ist immer für mich da,  und eigentlich habe ich so einen wundervollen menschen wie ihn gar nicht verdient. er liebt muss mich so sehr lieben, und ich lauf immer noch A. hinterher. aber ich war froh gestern bei D. zu sein, mehr als froh. und ich bin froh ihn zu haben, leben ohne ihn stell ich mir auch irgendwie merkwürdig vor.

ich weiß nicht ob ich nochmal mit I. und F. reden werde oder überhaupt möchte, ihnen scheint aber scheiß egal zu sein, was samstag nacht mit mir da passiert ist, sie regen sich nur darüber auf, dass ich mich nicht entschuldige bei ihnen, dabei fragen sie mich nicht mal wie es mir geht..

irgendwie kann ich nicht wirklich beschreiben, wie es mir jetzt geht, aber ich weiß, dass ich meine einstellung zu meinem Leben ändern sollte, und zu meinem konsumverhalten. ich stelle grade mein komplettes leben in frage, wer bin ich, und wieso bin ich so? und sollte ich nicht eigentlich jemand anderes sein?
 vielleicht sollte ich einfach anfangen mich zu ändern, und mit diesem verrückten leben abschließen und einfach relativ normal werden. vielleicht ist das einfach besser, und vielleicht sollte ich mich auch einfach von bestimmten menschen abwenden.

tonight will be the night.

so aufgeregt war ich lange nicht mehr! nicht, weil ich mit I. und F. nachher feiern gehe,A. wird auch da sein, wahrscheinlich. oh wie sehr ich es hoffe..

ich frage mich wie wir uns begrüßen, ob wir uns überhaupt begrüßen oder einfach aneinander vorbei gehen, wie fremde. ich weiß es nicht, und da habe ich angst vor. 

Kind, iss, du wirst ja immer dünner.
ich weiß nicht wo mamas problem liegt, irgendwie hat sie seit neustem die idee mein essverhalten zu beobachten. ich weiß nicht, ich hab mal weniger gewogen, und da hat sie nichts gesagt. 50 kg bei meiner größte, ich bin nicht dünn, ich hab dicke beine und ich versteh nicht was sie auf einmal will.
ab jetzt will sie immer mit mir zusammen essen oder mein essverhalten beobachten, und wenn ich nicht zunehme, dann schickt sie mich zum psychologen..jaja, sicherlich mama.

mein ganzes leben verwirrt mich momentan. ich weiß nicht mehr wer ich bin und was ich will, also doch schon aber nur noch teilweise..

ich weiß nicht, ob ich noch mit D. zusammen sein will, großteils bin ich einfach nur komplett von ihm angenervt, und keine ahnung, ob ich ihn noch liebe. nein tue ich nicht, er ist einfach das komplette gegenteil von mir, wir passen nicht zusammen, teilweise ist es mir sogar peinlich mit ihm zusammen zu sein, verrückt ich weiß. aber ich kann mich auch nicht von ihm trennen, irgendwie brauche ich ihn auf eine art, es wär komisch jede nacht ohne ihn einzuschlafen und es wär komisch niemanden mehr zu haben der einen liebt. und ich will ihn auch nicht verletzen, dafür ist er mir zu wichtig.. es tut mir so leid, er gibt mir so viel, so viel liebe so viel geborgenheit und alles was ich ihm gebe ist nur gespielt.. 

gestern war ich mit F. feiern, wir haben viel getrunken wie immer, im großen und ganzen war der abend echt nice

sie hatte mit so vielen typen was, ist mit einem typen in n hotel gefahren und hat mit ihm geschlafen, ein wenig beneide ich sie darum, ohja. so war mein leben auch damals, und ja das vermisse ich, ich hätte mit so vielen typen was haben können gestern, und ich wollte, aber das konnte ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren.. aber andererseits wirklich glücklich hat mich das damals auch nie gemacht, aber naja glücklich bin ich jetzt ja auch nicht..

das verwirrt mich alles so, und bald sehe ich vielleicht A. wieder, shit  ich frag mich ob wir dann miteinander reden oder ob er mich ignoriert und ach shit..ich will die zeit einfach nochmal zurück drehen, einfach 1 jahr zurück., immer wenn ich daran zurück denke, wir wir abends zusammen durch die straßen liefen, arm in arm, ich in seinen armen lag, er mir durch die haare strich, wir zusammen lachten uns küssten und miteinander schliefen, das erscheint mir mittlerweile alles so unreal, ich will einfach das es alles wieder so wird wie damals..ich glaube ich werde nie anhören ihn zu lieben, ich glaube das geht gar nicht, und immer wenn ich in D's armen liege würde ich am liebsten losheulen, weil ich immer daran denke wie es war als ich in A's Armen lag..

I loved you once,
 I love you still,
 I always have
and I always will.