und schon wieder ist das jahr vorbei.
an das nächste jahr stelle ich keine großen erwartungen oder vorsätze, ich lasse es einfach auf mich zukommen.
eigentlich hatte ich vor heute mit meinen beiden besten freundinnen I. und F. in Hamburg zu feiern, aber jetzt werden wir wohl doch hier bleiben und einfach nur zu dritt den abend verbringen.

mit D. ist übrigens wieder alles okay, auch wenn viel passiert ist zwischen uns, irgendwie brauche ich ihn und ich bin froh ihn zu haben, bzw. wieder zu haben. wir hatten auch ein wundervolles weihnachtsfest zusammen. und trotzdem bin ich mir immernoch nicht sicher, ob ich ihn liebe oder nicht. A. fehlt mir einfach immer noch.
vielleicht werde ich nachher auch nur kurz zu D. fahren, mal sehen.

Ich bin unheimlich gespannt, was das jahr 2012 mit sich bringen wird. Dieses Jahr sind so viele dinge passiert, von denen ich nie gedacht hätte, dass sie passieren. Ich habe mich so sehr verändert in diesem jahr, bin ein vollkommen anderer Mensch geworden, ja ich bin wirklich unheimlich gespannt, was das neue jahr mit sich bringt.

Im großen und ganzen war 2011 eigentlich ein schönes jahr, für mich. so viele Tränen ich auch verloren habe diese jahr, so sehr ich mein leben auch an manchen tagen verflucht und gehasst habe, es hat so viele schöne dinge mit sich gebracht. auf jeden fall war es das wohl ereignisreiste jahr meines lebens.

es ist vorbei
ich habe mich von D. getrennt, ich weiß nicht ob es richtig war, er fehlt mir und ich bin verwirrt.
aber er hat mich auch so scheiße doll verarscht, die ganze zeit über, und das hab ich nicht nötig. er war heute noch bei mir und hat geweint und mir zig mal gesagt, wie sehr er mich liebt, aber ich weiß nicht, ob ich das ernst nehmen kann.
von A. gibts nichts neues, was sollte es auch. wir haben keinen kontakt und bald ist er wieder in england, und er fehlt mir, aber das ist ja auch nichts neues.

ich will hier weg.

Ich hab A. gestern wieder gesehen, auf einer Party.

Er hat mich so lieb begrüßt, A. wir haben uns so weit ich mich erinnere voll lange umarmt, wir haben kurz geredet, ich habe mir so sehr gewünscht ihn zu küssen.
Ich will das nicht, ich will ih nicht mehr lieben, aber alles, wirklich alles ist an ihm perfekt, und ich hasse mich so sehr dafür, was ich D. damit eigentlich antue. Ich kann mich nicht von ihm trennen, ich empfinde ja auch noch was für ihn, aber es ist komisch in seinen Armen zu liegen, es fühlt sich so falsch an, und ich bin so ein verdammtes arschloch, eigentlich, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, nutze ich ihn nur aus, vollkommen..


sonst war die ganze Nacht  das reinste Fiasko, ich hätte da nicht hinfahren dürfen. wir fahren so dicht, und irgendwie war ich auch noch so scheiße zu meinen beiden besten Freundinnen, nein, das ist untertrieben, ich war grausam zu ihnen, und ich weiß nicht wieso und was überhaupt genau war, aber ich habe die beiden so sehr verletzt und ich weiß nicht, ich weiß es absolut nicht, wie ich das alles wieder gut machen soll. ich will hier weg, ganz weit weg, tot sein, zu oma. was ist, wenn ich die beiden jetzt auch noch verliere? wer bin ich dann, wen hab ich dann noch? wahrscheinlich bin ich der grausamste mensch der welt..ja, das bin ich. wieso bin ich überhaupt noch hier?

ich will hier nur noch weg, einfach weg. ich will nicht mehr, ich hasse mich.

Ich bin zur Zeit schon wieder so unheimlich verwirrt.
Ich vermisse mein altes Leben, meine damaligen Freiheiten.
So verrückt es sich anhört, aber mir fehlt es einfach mit jedem Typen den ich heiß finde was haben zu können, und mir fehlt es tun zu können was ich will ohne ein schlechtes Gewissen dabei haben zu müssen.
und ja, A. vermisse ich immernoch, immer noch und ja irgendwie liebe ich ihn auch noch, und das obwohl ich jetzt schon so lange mit D. zusammen bin. Aber keine Ahnung, ich glaube meine Gefühle für D. werden immer weniger, wir sind so unterschiedlich, so absolut unterschiedlich. Er kommt mit meinem Lebensstil nicht klar, und ich mit seinem nicht. Letztens waren wir zusammen feiern, meine beste Freundin und ich waren total drauf, haben getanzt, hatten unsern Spaß, und D. war einfach nur angenervt, und ich irgendwie auch von ihm.
Ich habe Angst ihn zu verletzten, aber ich denke, dass werde ich früher oder später tun.
Morgen kommt A. aus England wieder. Das macht mir Angst, Samstag werde ich ihn wahrscheinlich auf einer Party sehen, das macht mir auch Angst, aber irgendwie will ich ihn auch sehen, ich muss ihn sehen.

ich bin verwirrt, mein ganzes Leben besteht auch reiner Verwirrung.

49.

Ich habe lange nichts mehr geschrieben, irgendwie habe ich mich aus dieser ganzen 2-account Welt zurück gezogen, aber das ist gut so.

Es gibt eigentlich nicht viel zu schreiben, außer dass ich wie so oft mal wieder unheimlich verwirrt bin.

Ich liebe D. eigentlich. Ja das tue ich, aber A. verschwindet nicht aus meinem Kopf, und das obwohl er jetzt in England lebt. Er fehlt mir so unheimlich, ich denke so oft, eigentlich jede Nacht an früher, diese wundervollen Momente in seinen Armen, und irgendwie wünsche ich mir, dass es wieder so ist wie früher. Vielleicht würde das mit uns jetzt alles besser funktionieren, damals, naja was heißt damals, es ist grade mal 7 Monate her, aber irgendwie ist es doch schon eine lange zeit in der unheimlich viel in meinem Leben passiert ist. Damals, ich war da noch so anders, unerfahren, kindlich. Vielleicht ist es daran gescheitert, vielleicht aber auch nur daran, dass er eigentlich ein absolutes Arschloch ist. Trotzdem fehlt er mir, aber es ist gut, dass er jetzt in England lebt, vielleicht sehen wir uns nie wieder, oh wow der Gedanke tut irgendwie echt verdammt weh, aber wahrscheinlich wäre es besser so. ich frage mich, ob er manchmal an mich zurück denkt, aber nein, dass bezweifle ich. Ich war eine von vielen für ihn, eine völlig unbedeutende Person, und in ein paar Jahren wird er sich wahrscheinlich nicht  mal mehr an mich zurück erinnern, aber ich werde ihn nie vergessen, das weiß ich, das kann ich nicht. Er war der erste Mann mit dem ich je geschlafen habe, und er war der erste, in den ich richtig verliebt war. Und deshalb werde ich ihn nie vergessen können, und ja ich glaube ich würde lügen, würde ich sagen, ich empfände nichts mehr für ihn. Ich liebe ihn immer noch, und ich glaube, dass wird auch noch lange lange Zeit so bleiben, aber ich liebe D. auch, und D. liebt mich auch, und deshalb muss ich halt einfach versuchen mich nur auf ihn zu konzentrieren und er darf nie erfahren wie wichtig mir A. noch ist, weil das ihm gegenüber eigentlich einfach so unheimlich unfair ist, eigentlich ist es auch unfair, dass ich überhaupt mit ihm zusammen bin, weil ich ihn eigentlich nicht 100prozentig liebe, aber das wird schon noch. 

 das Bild passt so unheimlich perfekt zu A. und mir, ich war eine von so unheimlich vielen für ihn, und er der Einzige für mich.

Mein leben wird immer extremer, ich merke wie ich abstürze. und irgendwie liebe ich es, ich liebe mein leben momentan so unheimlich.
mein gesammtes leben besteht nur noch aus partys, bis morgens früh, high sein frei sein.
und D. ist irgednwie das komplette gegenteil von mir, trinkt nie viel, raucht nicht, nimmt nix, hät sich an alle regeln. ich hab angst, dass das mit uns irgendwann scheitert, weil wir so unterschiedlich sind, weil ich so anders bin. ich hab ihm gesagt ich nehem nichts mehr, würde mich für ihn ändern, aber ich weiß nicht ob ich das kann, bzw. ob ich das will.

es ist das aller schönste gefühl der welt, von dem menschen den man liebt auch geliebt zu werden.

ich liebe D., ich liebe ihn von ganzem herzen, da bin ich mir mitlerweile so unheimlich sicher.
trotzdem bereue ich nicht, dass ich wieder was mit A. hatte, weil keine ahnung, jetzt konnte ich irgendwie endlich von ihm loslassen:)

zwischen D. und mir ist mitlerweile wieder alles wundervoll, er macht mich so glücklich, so verdammt glücklich, wenn ich ihn küsse muss ich lächeln, weil alles so perfekt ist, ohja das ist es!
ich glaube er ist der einzige mensch dieser welt, der mich so glücklich machen kann, irgendwie habe ich bei ihm das gefühl, was ganz besonderes zu sein, und das ist wundervoll, unheimlich wundervoll.

                                              you are my wonderwall.

Samstag nacht war wieder so verdammt wundervoll!
ich war mit F. , I., L. , und S. feiern in der disko:)
wir sind wieder von mir abgehauen, und meine eltern haben mal wieder nichts bemerkt, nichts. haha.
wir haben so viel getrunken, so viel geraucht, so viel getanzt, so viel gelacht, waren so stoned, sind über die tanzfläche gesprungen haben uns nur noch gedreht, es war so wundervoll, mal wieder:)
um 6 sind wir dann raus und haben uns dann noch mit n paar leuten an n ufer gesetz, bier getrunken und was geraucht, es war so schön, ich liebe solche nächte, diese nächte in denen man einfach frei ist, unbeschwert ist, und die man immer in erinnerung behält:)
um halb neun waren wir dann zu hause, und nein verdammt, meine eltern haben wirklich schon wieder nichts gemerkt, haha.

ich bin glücklich momentan, ja verdammt glücklich.

Letzte nacht war so verdammt heftig, so scheiße heftig man. F. und ich warn feiern, ja mitten in der woche, irgendwie war da aber hammer nciht viel los, dann haben wir die ganze zeit in M.'s VW bus gechillt, ich war so heftig auf E., und stoned, hab nur noch gelacht. irgendwann saß ich dann irgendwie mit A. auf soner skaterbahn rum, hammer romantisch ja irgendwie. wir haben wieder rumgemacht, und mir ist mal wieder bewusst geworden, dass ich das die letzten monate über unheimlich vermisst habe. irgendwann sind wir dann in die wohnung von nem freund von ihm gegangen, er wollte mich wieder ficken, ich wollte nicht, er war so hammer angepisst dann, irgednwie schon heftig. irgendwie weiß ich nicht, ob ich bereuen soll, dass wir wieder was hatten, aber das mit D. ist jetzt ja eigentlich eh fast vollkommen vorbei, und so gesehen habe ich ihn ja auch nicht betrogen... eigentlich wollten wir uns heute treffen A. und ich, aber er hat sich nicht gemeldet, war klar. aber auch eigentlich besser so, ich bin immernoch so heftig fertig, ich hab das gefühl als wär ich immer noch drauf oder so :-D in genau einem monat geht er nach england, studieren. dann werden wir uns nie wieder sehen, das ist heftig, aber vielleicht auch besser so, weil ja natürlich ich empfinde immernoch was für ihn, das wird mir immer wieder bewusst, wenn ich ihn sehe...

ja, eigentlich war die nacht heftig, F. war irgendwann nciht mehr in der lage zu gehen, und M. hat uns dann nach hause gefahren, obwohl er 4 nasen hatte, auf E. war und hammer betrunken war, aber wir sind sicher um halb 6 zu hause angekommen, und um 8 sind wir dann zur schule, haha, ja irgendwie wars schon lustig:-D morgen gehts weiter, oh jaaaaaaa ich freu mich drauf!

nacher kommt D. zu mir, wir wollen reden, und dann wird alles vorbei sein, ich weiß es. alles wird vorbei sein, ich werde wieder alleine sein, ich weiß es.

Freitag nacht war mit abstand glaube ich die wunderwunderweundervollste nacht meines lebens!
meine wundervolle F. und sind nachts über die reeperbahn gelaufen, zum docks waren bei                                    SK!NZ SECRET PARTY! kennt ihr das? das ist sone hammer nice partyreihe oder wie auch immer ich das jetzt beschreiben soll. wir waren so hammer stoned und betrunken, haben nur noch getanzt zum härtesten und besten elector. es war einfach perfekt, alles da, die leute, die musik, das licht, alles. ich hab nur noch gelacht, so glücklich war ich. M. war auch da, ohman, der ist so heftig heiß, echt. er ist echt einer der absolut heißesten und best aussehensten typen die ich kenne, mit ihm hab ich D. vor ein paar wochen so zu sagen betrogen weil ich was mit ihm hatte auf ner party. jedenfalls war M. die ganze zeit bei mir, wollte mich die ganze zeit küssen, aber ich habs nicht getan. ich wollte D. nciht wieder weh tun, und ja das macht mich irgendwie stolz, auch wenns sich blöd anhört. sind im regen irgendwann um kurz nach 5 zum zug gelaufen, waren um 8 oder so dann zu hause, meine eltern haben ncihts gemerkt, mal wieder. NICHTS! irgednwie ist das ja schon lustig!

ohman, aber eigentlich ist mir grade echt nur nach weinen zu mute bzw. ich weine die ganze zeit. mit D. ist irgendwie alles komplett im arsch, alles. er hat mich heute schon wieder versetzt, keine ahnung, irgendwie redet er auch nur noch von seiner scheiße und wie scheiße bei ihm alles ist und bla, hört mir irgendwie nciht mehr wirklich zu, hat mich heute in der schule komplett ignoriert, ist doch scheiße man. ich hab ihn vorhin drauf angesprochen bzw. haben wir bei facebook geschrieben. ja nicht die ideal lösung. keine ahnung ob er versteht wieso ich genervt oder traurig oder was auch immer bin. er kommt nur die ganze zeit mit irgenwelchen verfickten ausreden und erzählt mir dann wieder irgendeine scheiße um sich irgendwie zu rechtfertigen. scheiße man, ich hab so angst, dass das jetzt alles vorbei ist, so komplett vorbei. ich hab angst ihne ihn sein zu müssen, und ich weiß, dass ich das nciht kann und auch nie können werde. F. und I. sind wundervoll, sie sind wirklich meine besten freundinnen, aber keine ahnung, D. hat mir immer so verdammt viel halt gegeben, war für mich da, hat mich respektiert, mir liebe geborgenheit gegeben....hatte ich jedenfalls das gefühl, ich hab mich so sicher immer bei ihm gefühlt, in seinen armen, seiner nähe. egal wie scheiße es mir ging, wenn er da war, war alles wieder besser, mein herz ist fast explodiert wenn wir uns geküsst haben, es war perfekt irgendwie alles auf eine art, jedenfalls für eine gewisse zeit.
morgen kommt er vorbei, wir wollen persönlich reden, er will sich entschuldigen, hat sich entschuldigt, aber keine ahnung, trotzdem ich hab das gefühl, dass es vorbei ist. ich hab das gefühl, dass er mich nicht mehr versteht, ich ihm langsam egal werde. ach keine ahnung.
ich war ganz oben aber jetzt da falle ich wieder, falle falle immer tiefer, zurück in die finsternis, in den abgrund. ich hab angst, vor all dem, ich will nicht, dass es wieder so wird, ich will nicht wieder innerlich das gefühl haben müssen zu ertrinken, zu ersticken.

die leere, die innerliche leere in mir, sie kehrt zurück, schnührt mir den hals ab, lässt mich ersticken,

Eigentlich waren wir heute abend verabredet,
eigentlich wollte er vorbei kommen heute nacht, zu mir.
irgendwie ist er nicht on bei facebook, sonst ist er immer on abends. wir wollten eigentlich nochmal schreiben, wann er kommt. wo ist er grade?
das ist so komisch irgendwie...
ich fühle mich so alleine grade, irgendwie. und ich mache mir sorgen, unheimliche sorgen.
was wen ihm irgendwas passiert ist oder wenn er grade bei irgendeiner anderen ist, und was mit ihr hat?
egal was und wo er grade ist, wir waren verabredet, und ich brauche ihn jetzt hier bei mir und er fehlt mir.

Ich war grade bei D. keine ahnung, irgendwie wars voll komisch, eigentlich nicht, aber ach keine ahnung, irgendwie hab ich das gefühl, dass es für ihn doch nur ficken ist, er macht mich so glücklich, so verdammt glücklich, aber scheiße man, ich will endlich wissen was es für ihn ist, eigentlich weiß ich es ja, und eigentlich ist ja auch alles echt super, aber ich glaube er ist mir wichtiger als ich ihm...irgendwie ist eh momentan alles komisch, keine ahnung warum ist so. ich nehm immer mehr ab, esse so gut wie nichts mehr, ekel mich irgendwie vor dem essen, und irgendwie fühle ich mich momentan wieder auf eine weise unheimlich alleine. eigentlich bin ich es nciht, und das weiß ich auch aber ach keine ahnung. welch unnötiger eintrag hier grade.

Letzte nacht war mal wieder so unheimlich schön, bis auf die tatsache, dass ich zum ende hin nicht mehr richtig gehen konnte. ich war mit meiner besten Freundin F. in der disko, wir haben wieder bis zum sonnen aufgang gefeiert, die ganze nacht lang, waren heute morgen irgendwann um halb 8 oder 8 zu hause, sind wieder heimlich durch meine kellertür weg, haben so viel getanzt, getrunken, geraucht, ich liebe liebe liebe solche nächte!

und ich bin so unheimlich froh drüber, dass ich mit keinem typen rumgemacht habe und das obwohl ich total dicht war. ich hätte mit so vielen rummachen können, aber das hätte ich D. nicht nochmal antun können. A. war auch da, wir haben irgendwie geredet oder getanzt, keine ahnung, ich weiß es nicht mehr wirklich, aber auf eine art ist er mir schon noch wichtig, dass ist mir wieder bewusst geworden. ich liebe D., das tue ich wirklich, und ich würde ihn auch nie nie wieder betrügen aber mit A. schon, er ist in meinen augen immernoch so unheimlich perfekt...

the song to my life.

es tut schon fast weh, so sehr liebe ich ihn glaube ich. jeder, jeder verdammte einzelne moment ist wundervoll mit ihm, und ich hasse mich so dafür, dass ich ihn so sehr verletzt habe, ihn so sehr betrogen habe. er meint er vertraue mir trotzdem noch, und er sagt ich sei der einzige mensch dem er richtig vertraut und ich sei einer der allerwichtigsten menschen für ihn.
ich glaube kein anderer mensch dieser welt macht mich so glücklich wie er.

Vorletzte nacht, das war alles so heftig, so verdammt heftig. ich glaubs nicht, es war mit abstand die heftigste nacht meines lebens. ich war mit einer freundin in ner disco, ich war so mega stoned, so mega betrunken. wir haben nur getanzt, gelacht. ich hattes was mit 9 oder 10 typen, hab mit dem einen davon gefickt, vor der disco im gras, im regen. das ist so heftig, und ich hab selbst keine ahnung, was ich davon halten soll. wir haben bis um 6 durchgefeiert, hatten uns wieder rausgeschlichen.
aber ohja, ich hab schuldgefühle, verdammte schuldgefühle wegen d. eigentlich wollte ich mit keinem typen was haben, und schon gar nicht mit einem ficken, aber keine ahnung, ich hab nicht mehr wirklich viel mitbekommen.

gestern nacht war d. noch hier, ich hab ihm erzählt, ich habe was mit 2typen gehabt, das es 9 oder 10 waren wollte ich irgendwie nicht erwähnen, und auch das ich mit dem einem gefickt hab, hab ich nicht erwähnt.
er war so hammer enttäuscht, ich hatte so angst, dass alles vorbei ist, hatte so angst ihn zu verlieren, er hat nciht mehr mit mir geredet, saßen nur noch da, irgendwann hab ich geweint, nur noch geweint, er hat meine tränen weggewischt, meinte er fänds zwar scheiße, aber könne mir einfach nicht böse sein. dann hatte er mich die ganze zeit im arm, ich hab nur noch geweint, so leid tat und tut es mir. scheiße, er muss so enttäuscht von mir sein, auch wenn er dann irgendwann meinte es wäre okay so lange es nie, nie wieder vorkommt. er muss so enttäuscht sein. ich hab so angst, dass er mir jetzt nicht mehr vertraut. irgendwie ist mir gestern bewusst geworden wie sehr ich ihn brauche, dass er der mensch ist, den ich am aller meisten von allen brauche. ich hab so angst davor irgendwann ohne ihn sein zu müssen, er gibt mir so viel halt, das ist so heftig, mit ihm wird irgendwie wieder alles besser, alles gut, alles perfekt. ich liebe ihn, da bin ich mir mitlerweile sicher, und ich bin mir auch irgendwie sicher, dass ich alles für ihn aufgeben würde, und irgendwie glaube ich auch, dass er sowas wie mein seelenverwanter ist, und ich will so sehr, dass er für immer bei mir bleibt.

Vorgestern hab ich mit diesem 24jährigen getroffen. ich war bei ihm, in seiner Wohnung, ich habe mit ihm geschlafen. ja, schlampe, das war so klar. aber es war gut, ja das war es, er will sich jetzt äfter mit mir treffen, aber achje, das ist alles so kompliziert.
Gestern Nacht war D. hier, ich habe mit ihm geredet, über uns, was das mit uns ist...
er ist genausp überfordert wie ich, er meint, dass er viel für mich empfindet, aber das alles noch nicht so genau sagen kann, so ist es bei mir ja eigentlich auch. irgendwie farg ich mich, ob es richtig war, jetzt schon mit ihm zu reden, naja, was heißt jetzt schon, das mit uns läuft schon seit 4monaten, aber keine ahnung, vielleicht hätte ich noch einen monat damit warten sollen. ja, vielleicht hört es sich blöd an, aber hätte ich erst in 4monaten mit ihm über uns geredet, dann ohman, dann hätte ich mich noch mit so verdammt vielen typen treffen können, vielleicht hätte ich mich dann bereiter für eine beziehung gefühlt als jetzt. auch wenn wir jetzt noch nicht zusammen sind, ich weiß ja auch nicht ob wir jetzt überhaupt zusammen kommen, aber nein, jetzt kann ich mich auf keinen fall mehr mit irgendnem anderen typ treffen, nein, das ginge gar nicht. und das mach ich auch nicht!
irgendwie war gestern nacht auf eine art wirklich wundervoll. es viel mir so schwer dieses gespräch anzugehen, aber ich bin froh, dass ich es hinter mir habe, und irendwie habe ich ihm auch gestern alles über mich erzählt, alles über mein leben, das ich mich schneide, wie ich fühle, hab geweint, alles. und er war da, für mich da. er ist ein so wundervoller mensch glaube ich. ja, das ist er.

meine liebsten, entschuldigt, dass ich so lange nichts hab von mir hören lassen:*
momentan bin ich in schottland, und scheiße man, ich will hier weg. noch 5 tage, dann bin ich wieder zu hause!

keine ahnung wie's mir momentan geht, teilweise hammer gut, teilweise ach keine ahnung.
mit d. das verwirrt mich... ich glaube ich beginne mich in ihn zu verlieben, er gibt mir so unheimlich viel geborgenheit, er ist für mich da, immer, irgendwie fühle ich mich bei ihm als wär ich was besonderes... aber irgendwie hab ich auch angst, dass er zu jeder so ist, er mich nur zum ficken braucht...
und irgendwie weiß ich momentan mal wieder nicht, wer ich bin, und wer ich sein will...
einerseits ja ich könnte mir echt vorstellen mit d. zusammen zu sein, aber andererseits, ich will leben, ich will frei sein, ich will spaß haben, keine rücksicht nehmen müssen... und wenn ich mit ihm zusammen wär... ich frag mich ob es mir fehlen würde, dieses "schlampen da-sein". ohman, das hört sich so unheimlich dumm an... aber irgenwie macht es mir spaß mit den verschiedensten typen was zu haben... andererseits aber auch wieder nicht... irgendwie weiß ich momentan gar nichts, aber ich weiß, dass d. mir unheimlich wichtig ist, und er fehlt mir hier und am liebsten würde ich jetzt in seinen armen liegen...
und das mit a. ja keine ahnung, manchmal da fehlt er mir noch, da denke ich dran wie perfekt das ja alles mit ihm sein könnte, aber okay, das ist vorbei, und das er mir fehlt, das wird langsam weniger...
nächste woche, haha, da treff ich mich mit nem typ, der ist 24 :-D aber irgendwie weiß ich noch nicht, ob ich mich wirklich mit ihm treffen soll, einerseits, ja man, es wär so hammer lustig, vorallendingen wenn sie dann wieder alle labern "haha, S. hat mit nem 24jährigen gefickt" aber andererseits, ich weiß nicht ob ich das will, wegen d. , ich mein wir sind ja nicht zusammen, aber ach keine ahnung, das verwirrt mich, alles irgendwie...

wenn man meine verwirrtheit und das ich in schottland bin mal nicht betrachtet ist mein leben momentan eigentlich einfach nur unheimlich nice.
in letzter zeit sind so unheimlich lustige ja und auch premitive dinge passiert, aber hey ich hab mein spaß. ich hab mit meinen mädels die nächte durchgefeiert, bin ich "rest-suff" zur schule gekommen, wir waren durchgehend am strand, statt in der schule, haben uns nachts rausgeschlichen, saßen auf der straße haben gelacht, geraucht, gekifft und getrunken, wir sind aus bars rausgeflogen weil wir zu laut waren, und meine eltern bekommen von nichts was mit, das ist so gut man, so verdammt gut. ach ich freu mich so auf zu hause!
und besonders auf I. und F. sie sind die wundervollsten, allerwundervollsten menschen in meinem leben, die zwei besten freundinnen die man sich wünschen kann. ich mach' den größten mist mit den beiden, wir haben den größen spaß zu dritt aber sie sind auch sowas wie meine seelenverwandten, sind immer für mich da, hören mir immer zu, sie sind einfach so wundervoll.
ja, und C. sie war ja meine beste freundin, und das ich war schreiben muss, tut verdammt weh. sie fehtl mir, ohja. aber irgendwie ist alles anders zwischen uns geworden, nach 12jahren freundschaft... wir sind so komplett unterschiedliche charaktäre, eigentlich war das ja nie ein problem aber mitlerweile ist es zu krass. und irgendwie reden wir auch nur noch aneinander vorbei und ach... ich schreib das ein anderes mal mehr zu...

ich wünsche euch wundervolle ferien meine liebsten, und genießt diese zeit, es sind sommerferien!
xoxo s.

Im ernst, das war die nacht meines lebens, irgendwie war echt alles so verdammt scheiße gut! haben getrunken, geraucht, gelacht, getanzt, waren frei, so unheimlich frei, für einen kurzen moment hab ich das leben echt geliebt!
Wir haben die ganze nacht durchgefeiert, um halb 9 morgens sind wir dann auch irgendwie mal nach hause gekommen :-D haha. alles, echt man alles war perfekt da, die leute, die musik, alles. ich hab mich durchgehend von irgendwelchen leuten auf was zu trinken einladen lassen, haha und hab' irgendwie mit so Typen was gehabt von denen ich nicht mal den namen weiß. ohja, die nacht war abgöttisch gut! ich bin so froh, dass das alles geklappt hat. A. war auch da, er hat mich kurz umarmt, voll unherzlich, hammer distanziert, haben kurz geredet, aber irgendwie hatten wir nichts zu reden. da ist so verdammt vorbei mit uns, und er fehlt mir immernoch, aber okay, irgendwann da wird ein neuer kommen, oder? hoffentlich.
haha, und meine eltern haben mal wieder von nichts was mitbekommen, wie ich sowas liebe, ohja!
das blöde ist nur irgendwie, dass ich noch für mathe morgen lernen, aber irgendwie glaube ich ehr, dass ich schlafen bevorzugen werde... :-D
aber ey, im ernst. scheiß' auf A. ich kann so verdammt viele andere typen haben, haha. ich werd' einfach für immer die schlampe bleiben, haha.

Meine Liebsten, bitte verzeiht, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe...
viel gefeiert hab ich in letzter zeit, so sehr ich A. auch noch vermisse, aber momentan habe ich irgendwie schon das gefühl glücklich... nein aber fröhlich zumindest. das wochenende war bis jetzt, naja nicht ganz so gut wie erwartet, da freitag nacht ziemlich gescheitert ist und meine eltern mitbekommen haben das ich weg war, aber eigentlich war es bis jetzt ganz nett. und heute nacht wird die nacht der nächte... hoffe ich. I. F. und ich gehen nachher feiern, A. ist auch da. ich hoffe so, so verdammt doll, dass wir da auch reinkommen, weil halt noch nicht 18... ich hoffe es so inständig. Aber okay, auch wenn es nicht klappt, ich hab ja I. und F. ich bin so verdammt froh die beiden zu haben, sie sind die wundervollsten personen die ich kenne.
aber ich hoffe so sehr A. heute zu sehen... seit über 9 wochen haben wir uns nicht mehr getroffen, das ist irgendwie so verdammt krass. aber eigentlich ist es ziemlich naiv von mir zu hoffen, dass wenn wir uns da heute treffen, wieder alles so wird, wie es mal war, oder?
letztens hab ich übrigens erfahren, dass er jetzt was mit ner 30jährigen, verheirateten frau mit kind hat. ne quatsch, ist ja überhaupt nicht irgenwie komisch... im ernst, die frau ist 10 jahre älter als er...aber gut, das heftigste kommt ja noch... er hat irgendwie jetzt auch was mit nem typ, aber gut, sein ding.
langsam habe ich das gefühl damit klar zu kommen, dass das mit uns vorbei ist, ich weine nicht mehr jede nacht, und mitlerweile sehe ich auch immer mehr ein, was für ein verdammtes arschloch er ist...

verdammt, ich hoffe so, so, so sehr, dass heute nacht alles klappt. es muss klappen, es muss einfach!

das wochenende war mal wieder so wundervoll. freitag hatte ich ja geburtstag, ich hab aber nur was mit meinen mädels gemacht. irgendwie war's so schön, wir sind durch die nacht gezogen, haben gitarre gespielt, gelacht, geraucht, und getrunken. irgendwie haben wir dann noch das haus eines freundes gestührt, was auch irgendwie unheimlich lustig war auf eine weise.
samstag war ich mit F. feiern. irgendwie wars auch so unheimlich lustig, die leute in dem club waren irgendwie alle schon mitte zwanzig und dann haben wir irgendwann noch total betrunken am strand getanzt und sind 25 km fahrrad gefahen:)
wie sehr ich sommer bzw. frühling liebe. endlich sind diese ganzen langweiligen wochenenden vorbei, und wir feiern wieder jedes wochenende, wie sehr ich das liebe.
D. war auch am wochenende wieder bei mir. wir machen so viel zusammen, irgendwie ist es fast so als führen wir eine beziehung. keine ahnung, ich mag ihn, aber ich vermisse A. noch so unheimlich. ohja, er fehlt mir so verdammt doll. aber hey, langsam habe ich das gefühl ihn  immer weniger zu vermissen.
xxx

letzte nacht war schön irgendwie, auf eine weise.
irgendwie ist es mir sogar momentan absolut egal wie sauer meine eltern deshalb mal wieder auf mich sind.
hab' mich abends mal wieder rausgeschlichen, bin in die stadt gefahren, in so einen club. der bus war fast ganz leer, irgendwie war das schön. als ich da dann ankam, kamen irgendwie total viele leute auf mich zu und meinten :"ey, du bist doch S., die die mit A. gefickt hat". ja, schön, dass es sich mitlerweile überall rumgesprochen hat - nicht. aber hey, eigentlich kann's mir ja auch total egal sein, ist es irgendwie auch. ich hab so viel geraucht wie noch nie an dem abend, hab so viel getanzt und so viel gelacht obwohl ich eigentlich weinen wollte. nebenbei hab ich mal wieder erfahren, mit wie vielen anderen tussen A. noch was hat. irgendwie auch was mit soner 30-jährigen, irgendwie krass. irgendson typ meinte noch, dass ihm diese ganzen mädchen leid tun, die sich alles von A. verarschen lassen. mitlerweile bin ich mir echt hundertprozentig sicher, dass ich ihm egal bin. komplett egal. würde ich einfach verschwinden, es wär ihm so egal, er würde mir keine einzige trände nach weinen. irgendwie haben meine eltern mitbekommen, dass ich weg war, mein vater hat mich dann um 3 da abgeholt. meine mutter redet kein wort mehr mit mir. aber irgendwie ist mir das egal, so wie fast alles momentan....
ich hab son' anderen typ da kennengelernt, also vorher kannten wir uns nur so flüchtig. er ist echt total nett, wir treffen uns nächste woche. aber irgendwie redet er schon voll von beziehung und so, find' ich n' bisschen irritierend. aber hey, endlich mal einer, der mich für keine schlampe hält. haha.

scheiße man, ich kann A. nicht vergessen, es geht nicht, verdammt es geht nicht. ich weiß nicht, ob ich mich nochmal mit ihm treffen will. doch, natürlich will ich das, aber ich weiß, dass es nicht gut wäre, und ich hab auch keine lust mehr, eine von seinen ganzen schlampen zu sein. das hab ich nicht nötig. trotzdem, er fehlt mir, sehr.

wieso war ich so naiv zu hoffen, dass bei mir alles anders wird. das ich die eine für A. bin, die mehr für ihn ist als nur ne verdammte schlampe zum ficken. wieso war ich so naiv? wie konnte ich das glauben? aber irgendwie hoffe ich es ja sogar immernoch.

irgendwie kann ich momentan mal wieder nicht konkret beurteilen, wie es mir geht. A. fehlt mir immernoch unheimlich doll, aber mir wird immer bewusster, dass er es nicht wert ist, dass er ein verdammtes arsch ist. und, ach keine ahnung, meine gefühlslage im moment ist irgendwie recht neutral. mir gehts nicht gut, und nicht nicht gut. irgendwas dazwischen.

die ferien sind vorbei. eigentlich wollten a. und ich uns in den ferien ganz oft treffen, aber das einzige mal, dass wir uns gesehen haben war zufällig auf einer party. er fehlt mir, auch wenn ich weiß, dass ich ihm scheiß egal bin, und das er ein verdammtes arschloch ist.
ich hab jetzt übrigens endlich mein unterlippenpiercing, was ich mir schon seit 4 jahren wünsche. meine eltern waren nicht sehr erfreut drüber.
ich frage mich, ob a. sich bald mal wieder bei mir meldet. ich will mich noch ein einziges mal mit ihm treffen, noch ein einziges mal mit ihm schlafen, ihm in die augen blicken, bei ihm sein, seine hand halten. ein letztes mal, und danach ihn einfach nie, nie mehr wieder sehen. doch eigentlich würde ich ihn am liebsten jeden tag sehen, jede sekunde, aber er will eh nur eins von mir, er tut mir nicht gut, das wird mir immer bewusster. er ist ein kapitel, mit dem ich abschließen muss, und ich muss es wirklich, das ist er alles eigentlich gar nicht wert.
xx

The only problem is, that you was using me,

In a different way than I was using you

letzte nacht war so verdammt gut. ich hab' mich mit J, AS und CM nachts rausgeschlichen, sind feiern gegangen, auf sone hausparty. irgendwie war's extrem nice, die ganzen leute da, die musik, die location. irgendwie war ich aber ziemlich schnell betrunken, was wohl daran lag, dass ich seit mitlerweile 3 tagen absolut nichts gegessen habe. abver ich bekomme einfach nichts mehr runter... A. war auch auf der party, aber viel gemacht haben wir da irgendwie nicht, zwischendurch hat er sich mal zu mir gesetzt, und hat die hand auf mein bein gelegt und so, nur dann musste ich irgendwie kotzen, was leicht peinlich war, aber okay. keine ahnung, ob er mit irgendwelchen anderen was hatte noch an dem abend, wahrscheinlich. irgendwann kam dann die polizei, damit war die party dann auch zu ende, wir sind mitten über ein feld weggelaufen, aber trotzdem war's extrem nice.
A. fehlt mir. aber ich sollte mich irgendwie damit abfinden.

leute, ohne scheiß, mir gehts gut man, mir gehts echt gut grade!
gestern nacht war so wundervoll. ich war mir I. und F. in einer bar, haben getrunken, gelacht und geraucht. es war so schön, wir sind durch die stadt gelaufen, haben im taxi gesungen. es war so schön, ich bin so verdammt froh die beiden zu haben, so richtig froh. sie sind die besten freundinnen die man sich wünschen kann, mit C. natürlich!
heute nacht fahren wir wieder in die stadt, in eine bar und dann feiern.
ich fühl' mich so frei grade, so ohne probleme, haha, ist das leben manchmal schön! (:

A. hat sich übriegns wieder gemeldet, nach zwei wochen, pf, sieht man mal, wie wichtig ich ihm doch bin, nicht!
ich bin ihm so egal, so scheiß egal. aber das ist okay, damit muss ich klar kommen, auch wenn ich damit nicht klar komme, aber irgendwann werde ich damit klar kommen, ganz bestimmt, oder halt auch nicht.

aber hey, eigentlich bin ich genauso scheiße wie er. heul rum, weil er mit so verdammt vielen fickt und ey was mach ich?! vorgestern nacht war N. hier, die nacht davor D. eigentlich bin ich doch echt genauso scheiße, aber das ist okay, ich komme damit klar eine schlampe zu sein, ich hab' sogar spaß daran, und das alles lenkt so verdammt gut von A. ab, jedenfalls für den moment. aber jetzt ist er mir egal, scheiß egal. okay, wir eh nicht so sein, aber ich will das er mir egal ist.
ab jetzt leb' ich einfach nur noch, streich probleme aus meinem leben, genieß' das leben.

was hält mich hier eigentlich noch?
ich will hier weg, weg, weg. weg von dieser ganzen scheiße, diesem ganzen leben, weg von mir.

wieso meldest du dich schon wieder nicht? du fehlst mir, wie immer, so unheimlich.
irgendwie habe ich das gefühl, dass alles dinge die ich tue, allle entscheidungen die ich treffe, vollkommen falsch sind. ich will hier weg, einfach nur weg.

donnerstag war ich bei A. es war so perfekt, so perfekt, so verdammt perfekt. er hat mir so unheimlich gefehlt in den letzten wochen, es war so wundervoll mit ihm. wenn ich doch nur wüsste, was das für ihn ist mit uns? so kann er doch nicht zu jeder sein, oder? - doch kann er, und ist er wahrscheinlich auch. er ist so ein verdammtes arsch, eigentlich. aber auch so unheimlich wundervoll. mir wird immer bewusster, dass ich absolut keinen anderen mehr will, außer ihn! er hat mir so unheimlich viel geborgenheit gegeben donnerstag, das war so schön, so wunderschön.
hey, wow. irgendwie gehts mir im moment echt gut grade, das wetter draußen ist unheimlich schön (:

wow, ich hab' A. heute gesehen. also nur kurz. kam grade aus der schule, war auf dem weg zur bushaltestelle, hab die ganze zeit an ihn gedacht, und dann gign er da einfach lang, stand vor mir. wir haben kurz geredet, haben uns kurz geküsst, aber irgendwie war es so, also wären wir einfach nur bekannte, mehr nicht. ich muss so unheimlich verwirrt gewirkt haben, hab' nur mist geredet.
morgen treffen wir uns eventuell, wenn er nicht wieder ansagt. das ist so heftig, fast 7 verdammte wochen haben wir uns nicht getroffen, 7 verdammte wochen. aber obwohl wir uns jetzt so lange nicht gesehen haben, so wirklich gefreut hat er sich glaub ich nicht, dass wir uns heute so spontan begegnet sind. es war ihm wahrscheinlich ziemlich egal, ich bin ihm ja schließlich auch ziemlich egal, denke ich. für ihn ist das nur sex, pf. er ist son' verdammtes arsch, so ein verdammtes arsch, und trotzdem ist er mir so unheimlich wichtig. ich weiß nicht, ob man das schon als liebe bezeichnen kann, aber ich brauche ihn, will bei ihm sein, am liebsten jede einzelne sekunde meines gottverdammten leben mit ihm verbringen.
ach man, ich hoffe so sehr, dass das mit morgen klappt.

scheiße man, das wird immer heftiger, wie sehr ich A. vermisse. eigentlich wollten wir uns samstag treffen, pf, aber dann meinte er, er sei krank. war er eh nicht. jetzt wollen wir uns irgendwie diesen freitag treffen, aber man, das wird doch eh nichts, 7te woche in der wir uns nicht sehen. verfickte scheiße, er ist son' verdammtes arsch, und trotzdem fehlt er mir so verdammt doll.
freitag nacht war D. bei mir. vieleicht erinnert ihr euch noch an ihn. vorn' paar monaten hatte ich mal was mit ihm, war irgendwie auch n' bisschen in ihn verliebt, oder sowas in der art. jedenfalls war er freitag nacht bei mir, auf einmal stand er vor meiner kllertür. haha, nett war's. irgendwie haben wir rumgemach und halt mehr. keine ahnung, ob das jetzt so schlau war, schließlich haben wir uns in letzter zeit eigentlich so gut wie immer ignoriert. keine ahnung. eigentlich wollte er heute abend vorbei kommen, aber irgendwie sitzt ich hier immernoch alleine in meinem zimmer. ich denke nicht, dass er noch kommt. nein natürlich nicht. keine ahnung wieso e nicht kommt, obwohl die idee von ihm kam vorbei zu kommen. wenigstens absagen hätte er können. aber hey, eigentlich ist's mir ganz recht so. ich glaube wir werden uns in zkunft weiter ignorieren, ja wahrscheinlich schon. aber irgendwie schon komisch, dass mit freitag nacht. fuck, ich bin sone verdammte schlampe. für jeden typen bin ich nur die zum ficken, und wow, ich lass' mich auch irgendwie immer drauf ein. eigentlich ist es ganz lustig, aber irgendwie, man, ich will nicht immer nur zum "ficken" da sein, ich will doch einfach mal für irgendjemanden etwas ganz besonderes sein. so was richtiges besonderes.
momentan ist irgendwie alles so verdammt scheiße, es gibt keinen lichtblick mehr, alles ist schwarz, ch ersticke innerlich, das macht doch eigentlich alles keinen sinn mehr, oder?
fick dich leben, ich will tot sein, jetzt sofort. aber irgendwie auch nicht, vielleicht wird ja irgendwann alles mal gut, nein, eh nicht, aber vielleicht ja wenigstens besser. nein, eigentlich will ich nicht tot sein, nein, weil vielleicht wird ja wirklich bald mal alles besser, vielleicht. ganz vielleicht. da ist immernoch ein funken hoffnung, ein klitze kleiner.

ich ersticke.
mir ist das hier alles so egal, so verdammt egal. alles ist so egal. ich will hier weg, ganz schnell. bitte.

mit ist übel, am liebsten würde ich mein ganzes verdammtes leben auskotzen.
mir ist schwindelig, ich fühl mich wie in dem rausch, alles dreht sich.
nächstes wochenende treff ich mich wahrscheinlich wieder mit A. nach sech verfickten wochen endlich wieder.
er fehlt mir so verdammt doll, aber ich bin ihm so egal, so scheiße egal bin ich ihm, sonst hätte er öfter zeit für mich. ich hab da keine lust mehr drauf, immer nur die zum ficken zu sein. das kotzt mich alles hier so an.
ich will weg, ganz weit weg.
ich muss so verdammt viel für die schule lernen, aber tue ich es - nein. mir ist das momentan alles so egal, so scheiße egal, auch wenn ich weiß, dass es nicht egal ist.
unnötiger post, genausp unnötig wie ich. wieso existiere ich eigentlich, gute frage. ist doch alles sinnlos.

den ganzen tag mit nichts tun verbracht.
A. er fehlt mir so verdammt doll.

ich fühle mich so leer, so verdammt leer.
das mit A., das macht mich so scheiße kaputt. dieses gefühl eine von vielen für ihn zu sein, zu wissen, dass er grade in diesem moment vielleicht irgendeine andere fickt. eigentlich bin ich doch nur sein spielzeug, oder?
das muss aufhören mit ihm, es war alles so klar. ich will mich nicht mehr mit ihm treffen, das ertrage ich nicht, aber mich nicht mit ihm zu treffen, ihn nicht zu sehen, das ertrage ich noch viel weniger.
verfickte scheiße, er fehlt mir so, aber er tut mir nicht gut, irgenwie schon, aber er macht mich auch kaputt.
sonst ist irgendwie auch alles ach keine ahnung, ich will hier weg, weglaufen, vor mir selbst. ich hab so angst vor der zukunft.

Tonight I'll break every rules.

Freitag war ich bei A. es war so wundervoll, so unheimlich wundervoll alles! er meinte er habe mich vermisst, er hörte sich so unheimlich ehrlich und ernst gemeint an, aber ich weiß nicht, ob er es ernst meinte...
und er meinte, er wolle nicht, dass ich denke, er wolle nur mit mir schlafen, und er meinte ich sei ihm sehr wichtig (: aber er will eh nur mit mir "ficken", wieso sollte er mehr von mir wollen? das wäre alles zu perfekt dann, viel zu perfekt um wahr zu sein. bald wollen wir mal zusammen an dne strand fahren, einfach spazieren gehen, das finde ich so unheimlich romantisch, aber verdammt, ich frage mich so sehr, ob er zu jeder so ist...
er ist so verdammt perfekt, wir wären so verdammt perfekt zusammen, bis jetzt hatte ich immer an jedem irgend etwas auszusetzen, aber an ihm ist nichts, was ich auszusetzen habe.
verdammt, ich will mich nicht verlieben, dabei habe ich es schon, und es wird eh alles wieder nur in einer unheimlich großen enttäuschung enden, wie auch sonst...
das ist heftig, ich denke ununterbrochen an ihn, vorgestern meinte er noch wie schön er den abend mal wieder fand (: ich wünschte wir könnten uns öfter sehen, aber er hat momentan kaum zeit, wegen abi und so, und ich hab auch nie wirklich viel zeit, irgendwie fehtl er mir jetzt schon wieder, das ist doch verrückt.
es wird eh nicht mehr draus, ich sollte versuchen, es einfach "nur" als sex anzusehen , aber das kann ich nicht, nein, irgendwie echt nicht...

wow, und auf einmal steht er da an der Bushaltestelle, also A., ruft meinen Namen, ich drehe mich um, sehe ihn, gucke kurz schockiert, kann gar nicht glauben, dass er da steht. Ich gehe zu ihm, er küsst mich vor allen anderen auf den Mund, ich bin total schockiert, dass er auf einmal da ist. Rede die ganze Zeit nur Mist, bekomme keinen vernünftigen Satz raus, und sehe eh verdammt scheiße aus, weil ich grade aus der Schule komme. Kurz vorher habe ich noch daran gedacht, wie wundervoll es wäre ihm jetzt zu begegnen. Freitag wollen wir uns vielleicht endlich wieder treffen, erst zusammen in die Stadt, und dann noch zu ihm... aber okay, ich sollte mich nicht zu früh freuen, vielleicht sagt er ja vorher noch ab. sagt er eh, wäre zu schön um wahr zu sein, sich nach endlich über zwei Wochen mal wieder mit ihm zu treffen....
verdammt, ich will mich nicht in ihn verlieben, aber irgendwie habe ich das schon?
wenn da doch nur nicht diese ganzen verdammten anderen Mädchen wären, mit denen er auch noch was hat. Das macht mich so fertig, so kaputt, dieser Gedanke, dass er z.B. jetzt grade in diesem Moment irgendeine andere küsst oder "fickt".
ich hoffe so, so sehr, dass Freitag klappt! Oh verdammt, ich hoffe es sooo, soooo verdammt doll!!!

wie mich jetzt sicherlich alle wieder für eine schlampe halten, aber damit komme ich klar.
freitag nacht, alles war sio wundervoll, ich war so betrunken, aber mir ging es auserordentlich gut!
wir haben gesungen, getanzt, gelacht, geraucht, das leben geliebt, für einen moment.
ich hab' mit sonem typ "gefickt" aufm' jungs klo. ja, ja ich weiß es ist irgendwie primitiv und peinlich, aber ich bin froh drüber, jetzt ist A. nicht mehr der einzige mit dem ich geschlafen habe, achman A. er fehlt mir so verdammt doll.
ich musste mich ablenken, und ich glaube es hat auch nicht wirklich jemand mitbekommen. ich bin froh dadrüber, wahrscheinlich hört sich das ziemlich absurd ab, aber ich bin wirklich froh dadrüber.

meine oma hatte gestern übrigens todestag. zwei verdammte jahre ist es nun schon her, zwei verdammte jahr, dass ich sie das letzte mal in den armen hielt, das letzte mal ihren atem hört, das letzte mal hoffen konnte, dass sie doch geheilt wird. seit dem sie nicht mehr bei mir ist, tot ist, ist alles so verdammt anders geworden. mein ganzes leben ist aus dem ruder gelaufen, ich hab keinen halt mehr ihm leben, sie hat mir immer halt gegeben egal was war, und jetzt ist sie weg, seit zwei jahren schon. ich kann es immer noch nicht wahr haben, kann es nicht realisieren, nein, nein das kann ich definitiv nicht.
sie muss so unheimlich enttäuscht von mir sein, sollte sie sehen wir ich jetzt bin. dabei wollte ich sie nie enttäuschen, nein, nein, nein. aber so wie ich jetzt bin, das muss ihr so weh tun, dass ich nicht mehr ihr liebes, braves mädchen bin. wenn ich drüber nachdenke, tut es mir selbst weh.
scheiße, man warum ist sie tot, warum? ich will bei ihr sein, bei omi, meiner omi. weg von diesem ganzen scheiße, von von dieser ganzen drecks-verfickten scheiße. aber das würde sie nicht wollen, sie würde nicht wollen, dass ich zu ihr komme, dafür bin ich zu jung.
ich vermisse sie so verdammt doll. achman, oma. wieso bist du nicht mehr bei mir? seit zwei verdammten jahren, weine ich immernoch fast jede nacht, und denke jeden tag an dich, und frage mich wie ich dich irgendwie stolz machen kann.... du fehlst mir so sehr omi, so so sehr. ich liebe dich, und das werde ich auch immer tun. omi <3

und schon wieder meldet er sich nicht, schreibt nicht zurück, obwohl er on war.
der kontakt bricht ab, ja da bin ich mir jetzt echt ziemlich sicher. und nein, verdammt das will ich nicht, und ich versteh' nicht warum. als ich das letzte mal bei ihm war, alles war so perfekt, so wundervoll, er meinte wir sollten uns jetzt öfter treffen und bla, und jetzt? jetzt haben wir uns wieder seit 2 wochen nicht gesehen, und er antwortet mir nicht mehr. ich versth nicht warum, nein verdammt ich verstehs nicht. und scheiße man, ich vermisse ihn, ohja, und wie ich ihn vermisse. aber das ist er nicht wert, nein ist er auch nicht. aber ich will wenigstens wissen, warum er nicht mehr antwortet, scheiße, ich vermisse ihn so verdammt doll. ist dioch verrückt.
ich glaube irgendwie, dass es besser gewesen wäre, hätten wir uns nie kennengelernt. ja, das wär definitiv besser gewesen.

gestern habe ich A. bei facebook geschrieben, und wow, er hat sogar geantwortet. irgendwie hatte ich das ja leicht bezweifelt. er meint er habe in letzter zeit keine zeit gehabt sich zu melden, wegen abi-prüfungen und bla. ja, klar, natürlich. nicht. aber okay, was soll ich mich da jetzt drüber aufregen.

andere sache, heute nacht wird so verdammt gut, so geftig verdammt gut. irgendwie freue ich mich so verdammt doll, ohja! viel zu lange war ich schon nicht mehr feiern, viel zu lange habe ich schon nicht mehr einfach alles vergessen können, für einen moment.
tonight's gonna be a good night, oh yes!

ich will frei sein, high sein, leben, lachen, tanzen, trinken, schreien, glücklich sein, nur für heute nacht.

ich zerbreche an dir, ich zerbreche so sehr an dir.
stehst vor mir, schreist mich an, beschimpfst mich aufs übelst,
falle zu boden, sitze da weine, weine, weine so sehr,
machst weiter, schreist weiter, als würde es dir spaß machen mich so gebrochen zu sehen.
wieso bist du so, wieso verdammt bist du so? wieso verdammt kannst du mir nicht einmal, einmal in diesem verdammten leben liebe geben? nur einmal, bitte.
du bist doch mein vater, du bist doch eigentlich der mann der mich am meisten von allen lieben sollte, den ich am meisten von allen lieben sollte, doch ich kann es nicht, verdammt, ich kann es nicht.