ich liebe D., ich liebe ihn von ganzem herzen, da bin ich mir mitlerweile so unheimlich sicher.
trotzdem bereue ich nicht, dass ich wieder was mit A. hatte, weil keine ahnung, jetzt konnte ich irgendwie endlich von ihm loslassen:)

zwischen D. und mir ist mitlerweile wieder alles wundervoll, er macht mich so glücklich, so verdammt glücklich, wenn ich ihn küsse muss ich lächeln, weil alles so perfekt ist, ohja das ist es!
ich glaube er ist der einzige mensch dieser welt, der mich so glücklich machen kann, irgendwie habe ich bei ihm das gefühl, was ganz besonderes zu sein, und das ist wundervoll, unheimlich wundervoll.

                                              you are my wonderwall.

Samstag nacht war wieder so verdammt wundervoll!
ich war mit F. , I., L. , und S. feiern in der disko:)
wir sind wieder von mir abgehauen, und meine eltern haben mal wieder nichts bemerkt, nichts. haha.
wir haben so viel getrunken, so viel geraucht, so viel getanzt, so viel gelacht, waren so stoned, sind über die tanzfläche gesprungen haben uns nur noch gedreht, es war so wundervoll, mal wieder:)
um 6 sind wir dann raus und haben uns dann noch mit n paar leuten an n ufer gesetz, bier getrunken und was geraucht, es war so schön, ich liebe solche nächte, diese nächte in denen man einfach frei ist, unbeschwert ist, und die man immer in erinnerung behält:)
um halb neun waren wir dann zu hause, und nein verdammt, meine eltern haben wirklich schon wieder nichts gemerkt, haha.

ich bin glücklich momentan, ja verdammt glücklich.

Letzte nacht war so verdammt heftig, so scheiße heftig man. F. und ich warn feiern, ja mitten in der woche, irgendwie war da aber hammer nciht viel los, dann haben wir die ganze zeit in M.'s VW bus gechillt, ich war so heftig auf E., und stoned, hab nur noch gelacht. irgendwann saß ich dann irgendwie mit A. auf soner skaterbahn rum, hammer romantisch ja irgendwie. wir haben wieder rumgemacht, und mir ist mal wieder bewusst geworden, dass ich das die letzten monate über unheimlich vermisst habe. irgendwann sind wir dann in die wohnung von nem freund von ihm gegangen, er wollte mich wieder ficken, ich wollte nicht, er war so hammer angepisst dann, irgednwie schon heftig. irgendwie weiß ich nicht, ob ich bereuen soll, dass wir wieder was hatten, aber das mit D. ist jetzt ja eigentlich eh fast vollkommen vorbei, und so gesehen habe ich ihn ja auch nicht betrogen... eigentlich wollten wir uns heute treffen A. und ich, aber er hat sich nicht gemeldet, war klar. aber auch eigentlich besser so, ich bin immernoch so heftig fertig, ich hab das gefühl als wär ich immer noch drauf oder so :-D in genau einem monat geht er nach england, studieren. dann werden wir uns nie wieder sehen, das ist heftig, aber vielleicht auch besser so, weil ja natürlich ich empfinde immernoch was für ihn, das wird mir immer wieder bewusst, wenn ich ihn sehe...

ja, eigentlich war die nacht heftig, F. war irgendwann nciht mehr in der lage zu gehen, und M. hat uns dann nach hause gefahren, obwohl er 4 nasen hatte, auf E. war und hammer betrunken war, aber wir sind sicher um halb 6 zu hause angekommen, und um 8 sind wir dann zur schule, haha, ja irgendwie wars schon lustig:-D morgen gehts weiter, oh jaaaaaaa ich freu mich drauf!

nacher kommt D. zu mir, wir wollen reden, und dann wird alles vorbei sein, ich weiß es. alles wird vorbei sein, ich werde wieder alleine sein, ich weiß es.

Freitag nacht war mit abstand glaube ich die wunderwunderweundervollste nacht meines lebens!
meine wundervolle F. und sind nachts über die reeperbahn gelaufen, zum docks waren bei                                    SK!NZ SECRET PARTY! kennt ihr das? das ist sone hammer nice partyreihe oder wie auch immer ich das jetzt beschreiben soll. wir waren so hammer stoned und betrunken, haben nur noch getanzt zum härtesten und besten elector. es war einfach perfekt, alles da, die leute, die musik, das licht, alles. ich hab nur noch gelacht, so glücklich war ich. M. war auch da, ohman, der ist so heftig heiß, echt. er ist echt einer der absolut heißesten und best aussehensten typen die ich kenne, mit ihm hab ich D. vor ein paar wochen so zu sagen betrogen weil ich was mit ihm hatte auf ner party. jedenfalls war M. die ganze zeit bei mir, wollte mich die ganze zeit küssen, aber ich habs nicht getan. ich wollte D. nciht wieder weh tun, und ja das macht mich irgendwie stolz, auch wenns sich blöd anhört. sind im regen irgendwann um kurz nach 5 zum zug gelaufen, waren um 8 oder so dann zu hause, meine eltern haben ncihts gemerkt, mal wieder. NICHTS! irgednwie ist das ja schon lustig!

ohman, aber eigentlich ist mir grade echt nur nach weinen zu mute bzw. ich weine die ganze zeit. mit D. ist irgendwie alles komplett im arsch, alles. er hat mich heute schon wieder versetzt, keine ahnung, irgendwie redet er auch nur noch von seiner scheiße und wie scheiße bei ihm alles ist und bla, hört mir irgendwie nciht mehr wirklich zu, hat mich heute in der schule komplett ignoriert, ist doch scheiße man. ich hab ihn vorhin drauf angesprochen bzw. haben wir bei facebook geschrieben. ja nicht die ideal lösung. keine ahnung ob er versteht wieso ich genervt oder traurig oder was auch immer bin. er kommt nur die ganze zeit mit irgenwelchen verfickten ausreden und erzählt mir dann wieder irgendeine scheiße um sich irgendwie zu rechtfertigen. scheiße man, ich hab so angst, dass das jetzt alles vorbei ist, so komplett vorbei. ich hab angst ihne ihn sein zu müssen, und ich weiß, dass ich das nciht kann und auch nie können werde. F. und I. sind wundervoll, sie sind wirklich meine besten freundinnen, aber keine ahnung, D. hat mir immer so verdammt viel halt gegeben, war für mich da, hat mich respektiert, mir liebe geborgenheit gegeben....hatte ich jedenfalls das gefühl, ich hab mich so sicher immer bei ihm gefühlt, in seinen armen, seiner nähe. egal wie scheiße es mir ging, wenn er da war, war alles wieder besser, mein herz ist fast explodiert wenn wir uns geküsst haben, es war perfekt irgendwie alles auf eine art, jedenfalls für eine gewisse zeit.
morgen kommt er vorbei, wir wollen persönlich reden, er will sich entschuldigen, hat sich entschuldigt, aber keine ahnung, trotzdem ich hab das gefühl, dass es vorbei ist. ich hab das gefühl, dass er mich nicht mehr versteht, ich ihm langsam egal werde. ach keine ahnung.
ich war ganz oben aber jetzt da falle ich wieder, falle falle immer tiefer, zurück in die finsternis, in den abgrund. ich hab angst, vor all dem, ich will nicht, dass es wieder so wird, ich will nicht wieder innerlich das gefühl haben müssen zu ertrinken, zu ersticken.

die leere, die innerliche leere in mir, sie kehrt zurück, schnührt mir den hals ab, lässt mich ersticken,

Eigentlich waren wir heute abend verabredet,
eigentlich wollte er vorbei kommen heute nacht, zu mir.
irgendwie ist er nicht on bei facebook, sonst ist er immer on abends. wir wollten eigentlich nochmal schreiben, wann er kommt. wo ist er grade?
das ist so komisch irgendwie...
ich fühle mich so alleine grade, irgendwie. und ich mache mir sorgen, unheimliche sorgen.
was wen ihm irgendwas passiert ist oder wenn er grade bei irgendeiner anderen ist, und was mit ihr hat?
egal was und wo er grade ist, wir waren verabredet, und ich brauche ihn jetzt hier bei mir und er fehlt mir.

Ich war grade bei D. keine ahnung, irgendwie wars voll komisch, eigentlich nicht, aber ach keine ahnung, irgendwie hab ich das gefühl, dass es für ihn doch nur ficken ist, er macht mich so glücklich, so verdammt glücklich, aber scheiße man, ich will endlich wissen was es für ihn ist, eigentlich weiß ich es ja, und eigentlich ist ja auch alles echt super, aber ich glaube er ist mir wichtiger als ich ihm...irgendwie ist eh momentan alles komisch, keine ahnung warum ist so. ich nehm immer mehr ab, esse so gut wie nichts mehr, ekel mich irgendwie vor dem essen, und irgendwie fühle ich mich momentan wieder auf eine weise unheimlich alleine. eigentlich bin ich es nciht, und das weiß ich auch aber ach keine ahnung. welch unnötiger eintrag hier grade.

Letzte nacht war mal wieder so unheimlich schön, bis auf die tatsache, dass ich zum ende hin nicht mehr richtig gehen konnte. ich war mit meiner besten Freundin F. in der disko, wir haben wieder bis zum sonnen aufgang gefeiert, die ganze nacht lang, waren heute morgen irgendwann um halb 8 oder 8 zu hause, sind wieder heimlich durch meine kellertür weg, haben so viel getanzt, getrunken, geraucht, ich liebe liebe liebe solche nächte!

und ich bin so unheimlich froh drüber, dass ich mit keinem typen rumgemacht habe und das obwohl ich total dicht war. ich hätte mit so vielen rummachen können, aber das hätte ich D. nicht nochmal antun können. A. war auch da, wir haben irgendwie geredet oder getanzt, keine ahnung, ich weiß es nicht mehr wirklich, aber auf eine art ist er mir schon noch wichtig, dass ist mir wieder bewusst geworden. ich liebe D., das tue ich wirklich, und ich würde ihn auch nie nie wieder betrügen aber mit A. schon, er ist in meinen augen immernoch so unheimlich perfekt...

the song to my life.

es tut schon fast weh, so sehr liebe ich ihn glaube ich. jeder, jeder verdammte einzelne moment ist wundervoll mit ihm, und ich hasse mich so dafür, dass ich ihn so sehr verletzt habe, ihn so sehr betrogen habe. er meint er vertraue mir trotzdem noch, und er sagt ich sei der einzige mensch dem er richtig vertraut und ich sei einer der allerwichtigsten menschen für ihn.
ich glaube kein anderer mensch dieser welt macht mich so glücklich wie er.

Vorletzte nacht, das war alles so heftig, so verdammt heftig. ich glaubs nicht, es war mit abstand die heftigste nacht meines lebens. ich war mit einer freundin in ner disco, ich war so mega stoned, so mega betrunken. wir haben nur getanzt, gelacht. ich hattes was mit 9 oder 10 typen, hab mit dem einen davon gefickt, vor der disco im gras, im regen. das ist so heftig, und ich hab selbst keine ahnung, was ich davon halten soll. wir haben bis um 6 durchgefeiert, hatten uns wieder rausgeschlichen.
aber ohja, ich hab schuldgefühle, verdammte schuldgefühle wegen d. eigentlich wollte ich mit keinem typen was haben, und schon gar nicht mit einem ficken, aber keine ahnung, ich hab nicht mehr wirklich viel mitbekommen.

gestern nacht war d. noch hier, ich hab ihm erzählt, ich habe was mit 2typen gehabt, das es 9 oder 10 waren wollte ich irgendwie nicht erwähnen, und auch das ich mit dem einem gefickt hab, hab ich nicht erwähnt.
er war so hammer enttäuscht, ich hatte so angst, dass alles vorbei ist, hatte so angst ihn zu verlieren, er hat nciht mehr mit mir geredet, saßen nur noch da, irgendwann hab ich geweint, nur noch geweint, er hat meine tränen weggewischt, meinte er fänds zwar scheiße, aber könne mir einfach nicht böse sein. dann hatte er mich die ganze zeit im arm, ich hab nur noch geweint, so leid tat und tut es mir. scheiße, er muss so enttäuscht von mir sein, auch wenn er dann irgendwann meinte es wäre okay so lange es nie, nie wieder vorkommt. er muss so enttäuscht sein. ich hab so angst, dass er mir jetzt nicht mehr vertraut. irgendwie ist mir gestern bewusst geworden wie sehr ich ihn brauche, dass er der mensch ist, den ich am aller meisten von allen brauche. ich hab so angst davor irgendwann ohne ihn sein zu müssen, er gibt mir so viel halt, das ist so heftig, mit ihm wird irgendwie wieder alles besser, alles gut, alles perfekt. ich liebe ihn, da bin ich mir mitlerweile sicher, und ich bin mir auch irgendwie sicher, dass ich alles für ihn aufgeben würde, und irgendwie glaube ich auch, dass er sowas wie mein seelenverwanter ist, und ich will so sehr, dass er für immer bei mir bleibt.