jaaaaaaaaaaaaa, S. besorgt mir zu nächster Woche Gras! Bah, verdammt, mir ist so übel grade, übel weil ich über mein Leben nachdenke. Meine Eltern schreien sich grade in diesem Moment an, mein Vater droht mit Trennung, er wirft meiner Mutter vor sie sei nur wegen seinem Geld mit ihm zusammen. Pf, langsam kann ich's nicht mehr hören. Sie streiten sich so versammt oft, und sind irgendwie trotzdem schon seit 32 Jahren zusammen. Ist doch krass, dauernd wollen sie sich trennen und der ganze scheiße. Ich muss weinen, irgendwie. Nie will ich so werden wie meine Eltern, nie verdammt, nie!
Anderes Ding. al ich heute so durch die Stadt gelaufen bin, ich hab fast gekotzt, überall irgendwelche total verliebten Pärchen, ist doch ätzend. wer braucht denn schon Liebe? verdammt, wer brauch' son' scheiß. Ach man, und irgedwie sehne ich mich doch danach, nach Liebe. Aber ich glaub' ich werde nie eine richtige Beziehung führen, immer nur kurze Affären oder so. Ach was weiß ich. ich will nicht lieben, aber irgendwie fehlt schon was.
Meine Mutter hat grade die Narben an meinem Arm gesehen, sie war mal wieder geschockt. Sie denkt ich ritze nicht mehr...pf, und irgendwie tue ich es doch noch. ich hab ihr erzählt mein Hund habe mich gekratzt, und haha sie hat's mir geglaubt! :-D

ich raste gleich aus, ich muss noch so verdammt viel lernen, so verdammt viel. meine versetzung ist ja "akut gefährdet". ich könnte ausrasten, ohja und wie.

xoxo.

Es ist der 26.11.2010. Heute hat es geschneit, der erste Schnee seit langem. Es ist fast Winter, doch mir kommt es vor als wäre erst gestern einer dieser wundervollen Sommertage gewesen.

Ich sitze am Fenster gucke hinaus auf die weißen verschneiten Straßenlaternen beleuchteten Straßen. Alles ist ruhig, nichts los, immer diese gleiche Eintönigkeit in diesem kleinen Ort mitten in Deutschland hier. Mir ist kalt, aber nicht äußerlich, innerlich irgendwie.

Heute war Adventsbasar an meiner Schule. Es war, naja nicht besonders weihnachtlich, eigentlich überhaupt nicht aber okay. Meine Mutter schreit grade in diesem Moment irgendwas zu mir, ich solle doch noch lernen heute Abend, etwas für die Schule tun. Sie hat heute mit meiner Klassenlehrerin gesprochen. Meine Versetzung ist gefährdet, akut gefährdet. Sie sagt, dass wenn ich jetzt nicht anfange mehr für die Schule zu tun, ich das Schuljahr wiederholen werden muss. Sie ist der Meinung ich sei einfach zu faul, hätte aber die Intelligenz, angeblich bin ich ja sogar hochbegabt. Wer’s glaubt. Verdammt, ich will nicht sitzen bleiben, nein! Meine Eltern würden mich die Klasse dann auch nicht wiederholen lassen, sie würden mich auf eine Privatschule geben, weg von meinen Freunden…

Ich weiß selbst, dass ich eigentlich mehr lernen muss. Ich sollte aufhören jeden Tag fast meine kompletten Hausaufgaben bei irgendwelchen anderen abzuschreiben, aber ich interessiere mich für diesen ganzen verdammten Unterrichtsstoff in der Schule einfach nicht. Es sind doch eh größtenteils Dinge, die man später eh wieder vergisst und nicht braucht, oder? Nun ja, ich darf jetzt jedenfalls erst mal wieder gar nichts. Ich habe Telefon-, Party-, Fernseh-, und insgesamt Spaßverbot. Ich soll lernen, nur noch lernen verdammt, nur noch. Einerseits kann ich meine Eltern ja verstehen, klar ich will das auch irgendwie mit dem Abi hinbekommen und später ein gutes Leben haben etc. Aber ich will doch jetzt nicht meine ganze Jugend mit lernen verbringen, ich will doch auch jetzt leben und nicht erst in ein paar Jahren. Ich glaube für meine Eltern steht es schon so gut wie fest, dass ich einige fünfen im Zeugnis haben werde. Sie haben noch nie wirklich an mich geglaubt, fanden meine Träume bis jetzt immer absurd. Sie glauben nicht daran, dass ich jemals Schauspielerin werde, nein sie sind der Meinung, dass ich auf der Straße lande, es zu nichts bringen werde. Sie finden den Traum der Schauspielerei lächerlich, behaupten man könne damit nicht genug Geld verdienen um sich den ganzen „Luxus“ leisten zu können, den sie mir ja zum Beispiel ermöglichen. Aber verdammt, mir geht es doch gar nicht darum wie viel Geld ich später verdiene in meinem Beruf, ich möchte etwas ausführen woran ich Spaß habe, einen Sinn sehe, etwas was ich kann, so richtig gut kann… Irgendwie fühle mich grade so verdammt einsam.

Naja, irgendwie ist mein Leben momentan wieder absolut scheiße. D. er hat mich so enttäuscht. Irgendwie hat er total vielen Leuten erzählt was da in dieser einen Nacht passiert ist, ach ja und irgendwie hat er die Dinge dann auch noch komplett anders erzählt als sie stattgefunden haben. Mh, keine Ahnung was das soll. Ich denke er will nichts von mir. Ich glaube ihm geht es nur ums „ficken“. Ja, verdammt wahrscheinlich. Aber hey, das ist es ja was ich anfangs auch nur wollte. Ja, anfangs. Eigentlich war’s klar, dass ich mich dann wieder verliebe, von vorn herein vorprogrammiert. Im ersten Moment, als ich erfahren habe, was für einen absurden Scheiß er erzählt hat, war ich einfach nur absolut sauer, irgendwie hatte ich in dem Moment auch das Gefühl, alle meine Gefühle für ihn wären auf einen Schlaf verschwunden. Ich hab einfach nur irgendwie Verachtung für ihn empfunden. Mehr nicht, nur Verachtung, so enttäuscht, sauer war ich. Aber irgendwie vermisse ich ihn, so verdammt doll. Er ist gar nicht mein Typ, im ernst, eigentlich bin ich viel zu gut für ihn, auch wenn es sich jetzt vielleicht arrogant anhört. Er selbst hält sich, glaube ich für unheimlich toll, ist es aber eigentlich nicht, wahrscheinlich denkt er, er könnte jede haben, was aber absolut nicht der Fall ist. Wahrscheinlich war das ganze nur ein Spiel für ihn oder so, was weiß ich. Jedenfalls fehlt er mir irgendwie. Ich frage mich grade, ob seine Worte, deine Smsn, all das, ob er das alles ernst meinte, oder einfach zu jeder gesagt hat bzw. sagt. War das was zwischen uns, oder war es einfach nur naive Einbildung? Eigentlich auch egal. Auch wenn ich noch etwas für ihn empfinde, ja sogar irgendwie sehr viel, ich könnte und möchte auch gar nicht mit ihm zusammen sein, nein. Ach was rede ich, doch eigentlich schon, aber irgendwie auch wieder nicht, Aber es wird eh nichts. Das mit ihm und mir, das was da war, oder halt auch nicht war, das ist weg. Weg für immer, wird nicht wiederkommen, und ich glaube es ist auch besser so. Ja, wahrscheinlich. Liebe, verdammt, Liebe. Wer braucht das schon? Ich bin lieber auch mich allein gestellt, frei, aber auch einsam. Einsam, nein, dass bin ich nicht gerne. Doch schon, manchmal, aber in den meisten Fällen nicht. Alleine sein kann etwas schönes sein, wenn man in dem Moment den gerne allein sein möchte. Aber wenn man nicht alleine sein möchte, dann ist alleine sein etwas unheimlich Schreckliches. Ich frage mich, ob ich jemals einen Jugend finden werde, den ich liebe, so richtig liebe und der mich auch liebt, so richtig liebt. Und mir dem alles, einfach verdammt noch mal alles perfekt ist. Pf, perfekt. Perfekt ist nie alles, aber halt einen Typen mit dem alles ja, sozusagen besser ist. Der einem Halt gibt, wenn man am verzweifeln ist, der einen davon abhält, wenn man sich sie Pulsadern aufritzen will, der einem Liebe gibt, wenn man sie braucht, und der bei einem ist, wenn man sich alleine und einsam fühlt.

Irgndwie habe ich grade eine unheimlich depressive Phase, am liebsten würde ich jetzt schreiend durch die weißen schneebedeckten Straßen laufen und schreien, oder einfach schlafen, mich verstecken vor allen anderen, in eine andere Welt flüchten, eine bessere. Eine selbsterschaffende Traumwelt, in der es so etwas wie Traurigkeit nicht gibt. Aber nein, ich kann jetzt noch nicht schlafen gehen, ich muss noch so verdammt viel lernen, ach das überfordert mich alles so unheimlich. Ich will nicht mehr, aber ich muss. Und irgendwann da ist dann auch alles toll, oder halt einiges, aber jedenfalls etwas. Ich kann den Polarstern von dem Fenster aus sehen, ich blicke zu ihm hoch. Wie schön, leuchtend hell er ist. Von hier aus so klein wirkend. Irgendwie hat dieser Stern finde ich, etwas unheimlich faszinierendes an sich, etwas bezauberndes. Ach man, ich will jetzt endlich wieder nach Berlin, weg von hier, nach Berlin, da wäre alles so viel besser.

Xoxo.

ps: achja, entschuldigt, dass ich das erst jetzt poste. den Eintrag hab ich eigentlich schon gestern Abend geschrieben. L.

wie meine ganze Klasse und auch so die ganzen anderen Menschen um mich herum immer noch so über meine ganzen "storys" reden. hahaha. irgendwie echt amüsant :d irgendwie brauchen sie echt immer was zum reden, aber irgendwie hab ich da momentan absolut kein Problem mit den Schlampenruf zu haben. Man redet über mich, man kennt mich, komm' ich mit klar. hahaha
von D. gibts leider nichts Neues. Funkstille bla. Ich vermisse ihn, oder die Zeit mit ihm oder was auch immer. Keine Ahnung was ich vermisse, aber irgendwas vermisse ich. Ich glaub' sowas wie Geborgenheit und so...
Ih, ich muss gleich noch so verdammt viele Latein Vokabeln lernen, juhu, hab ich total Lust drauf, nicht! Aber hey, im Moment bin ich wieder etwas besser in der Schule, jedenfalls ein wenig, obwohl mich immernoch alles total überfordert!

achja, hört euch das Lied mal an! Oasis - supersonic

http://www.youtube.com/watch?v=p29MG7wn4F8

xoxo;*

irgendwie ist mir grade danach mich zubetrinken, mir mein Gefühlschaos oder was auch immer einfach wegzutrinken, zu beteuben, bla. hilfe, ich versinke grade in eine sentimentale Phase, hab ich irgendwie grade absolut keine Lust drauf. mh, betrinken wäre jetzt unschlau, morgen ist Schule. pipapo, ich geh jetzt schlafen oder was auch immer.
verdammt, ich hab so gar keine Lust auf die kommende Woche, also auf morgen und die folgenden Tage bis Freitag. bähhhhhhhh, ich muss so verdammt viel lernen, ich bin so ausgeplant, zu überfordert so ach keine Ahnung.

Hallo meine Lieben.
irgendwie geht es mir grade nicht so wirklich gut. Ich vermisse D. warum auch immer. Ich bin total verwirrt, von allem, dieser ganzen Welt. Ich glaube irgendwie, dass ich mich in D. verliebe, wieder. Aber irgendwie ist er momentan so anders zu mir, so distanziert, Wir haben uns nun schon seit 2 Wochen nicht getroffen, und ja er fehlt mir. Ohja, und wie. Ich weiß nicht genau, ob er mir direkt fehlt, oder einfach nur diese unheimliche Geborgenheit die er mir gegeben hat. Er vermisse ihn jedenfalls, und ich weiß nicht warum er auf einmal so anders zu mir ist. Er schreibt vollkommen anders, und irgenwie hat er auch momentan total keine Zeit sich mit mir zu treffen... verdammt, wieso ist er so anders?!?!?! Vielleicht liegt es an dem Kuss vor 2 Wochen. Er hat mich geküsst als er abends bei mir war, als er losmusste. Irgendwie bin ich zurückgewichen, weil ich irgendwie überhauptnicht damit gerechnet hätte. Vielleicht liegt es ja daran? Ich habe so Angst, dass diese Zeit, das was da war zwischen ihm und mir, nicht mehr zurück kommt. Das wird irgendwann wie Fremde aneinander vorbei gehen. Achman, und wieso muss ich mich denn jetzt bitte in ihn verlieben?!?! Ich will nciht lieben verdammt, niemanden! Ich hasse es so sehr, ich hasse es, wenn ich mich emotional an eine Person binde, ohja, und wie ich es hasse. Seit dem ich 3 1/2 Jahre in diesen einen Typen verliebt war, will ich nicht mehr lieben. Diese Zeit, diese 3 1/2 Jahre die ich ununterbrochen in ihn verliebt war, es war so grausam, jede verdammte Nacht habe ich geheult wegen ihm, hab zig Abschiedsbriefe geschrieben, wollte nicht mehr leben, einfach weg, zu meine Oma in den Himmel. Ich habe ihn so verdammt doll geliebt, auch wenn es sich wahrschienlich lächerlich änhört, da ich erst 14 1/2 bin. Aber ich habe mich mit ca. 10 1/2 Jahren in ihn verliebt, ja ich weiß, es klingt verrückt, und ich glaube, wenn mir jemand anderes diese Geschichte erzählen würde, dann würde ich ihn vielleicht für ein wenig verrückt halten und das ganze nicht ernst nehmen. Aber ich habe ihn wirklich geliebt. In der ersten 2 Jahren war es wohl er eine Schwärmerei, aber dann habe ich wirklich angefangen mich so sehr an ihm festzuhalten, ich habe so viel mit ihm verbunden. Ja, ich weiß es klingt vielleicht echt etwas merkwürdig zu behaupten, in diesem jungen alter schon jemanden so sehr geliebt zu haben, er doch es war wirklich so. und auch wenn ich mich mitlerweile von ihm gelöst habe, denke ich wird er immer ein Teil meines Lebens bleiben. So, was ich jedenfalls damit sagen will, ist, dass das der Grund ist, warum ich so Angst habe mich wirklich zu verlieben. Und das will ich einfach nicht, obwohl Liebe eigentlich soetwas unheimlich schönes ist, wenn man genauer drüber nachdenkt. Diese Geborgenheit, diese Liebe, dieses Vertaruen was man von der anderen Person bekommt. Aber trotzdem will ich nicht lieben, nein. Aber ich glaube ich verliebe mich wieder in D. Aber vielleicht ist es auch einfach nur diese Geborgenheit die er mir gegeben hat die mir fehlt. Ach, ich weiß es nicht. Keine Ahnung. Tatsche ist, dass ich ihn jetzt in diesem Moment so verdammt doll vermisse!

so, ich rauche jetzt erstmal. irgendwie muss ich mich beruhigen. Dabei fällt mir auf, dass ich in letzter Zeit unheimlich viel rauchen, aber okay...

                                           ich vermisse ihn so sehr, diese Zeit mit ihm.

xoxo.

Ich höre grade "Oasis - wonderwall". Wie sehr ich dieses Lied liebe!
Naja, sonst geht's mir irgendwie grade ziemlich scheiße, also nein, nicht scheiße ich bin nur einfach enttäuscht.
Meine ganze Klasse kennt jetzt ja diese "Geschichten" von mir und irgendwelchen Typen. Nur irgendwie frage ich mich, woher sie das alle wissen. Die einzigen, die echt so alles in der Hinsicht wissen sind meine wundervolle allerbeste Freundin C., und meine 3 besten Freundinnen F., I., & A. naja, und J. ,Y. & S. aber sonst war's das.
Und irgendwer von ihnen muss das ja irgendwie weiter erzählt haben, woher sollen es die anderen sonst wissen? C. würde definitiv nie etwas weiter erzählen, oh nein, da bin ich mir wirklich mehr als sicher!!! F. würde sowas auch nie weiter sagen, ihr kann ich eigentlich auch blind vertrauen genau wie C. halt. Y. würde sowas eigentlich auch nie weiter sagen, irgendwie vertaue ich ihm unheimlich doll, und nein, nein er würde sowas einfach nicht weiter erzählen. Und S. weiß es erst seit gestern, also können sie es gar nciht von ihr wissen, und vorallen Dingen sind wir seit dem Kindergarten befreundet, ihr kann ich eigentlich auch ziemlich vertrauen. Und naja, I., A & J., keine Ahnung, eigentlich vertraue ich ihnen auch echt unheimlich, besonders I. & A. aber woher sollen es die anderen sonst wissen? Irgendwie bin ich grade so unheimlich enttäuscht. Ich meine ok, wenn sie es wem anders erzählt haben, das ist eine Sache, aber das die Person es mir dann noch nicht mal sagt finde ich echt mehr als scheiße. Achja, Vertrauen ist schon sone' Sache... Ich glaube man kann nur unheimlich wenigen Leuten vollkommen vertrauen, aber bis jetzt dachte ich eigentlich das ich diesen leuten, die es wissen vertrauen kann, naja einer von ihnen wohl nicht.
Ach, keine Ahnung. Aber irgendwie finde ich es auch recht infantil von dieser gazen Typen aus meiner ganzen Klasse, dass sie jetzt durchgehend irgendwelche komischen Bemerkungen machen, ich mein okay, hab ich halt schon mit vielen typen was gehabt, na und?! Wieso interessiert die das? Ach, ist mir eigentlich auch ziemlich egal was sie denken und sagen, was mich nur enttäuscht ist, dass es irgendwer von den Menschen denen ich vertraue weiter erzählt hat...
Achja, D. meldet sich irgendwie schon seit Sonntag nicht mehr bei mir. Vielleicht sollte ich mich mal melden, schließlich meldet er sich sonst immer. Aber nein, er kann mir ruhig hinterherlaufen, seine Aufgabe sich zu melden. Ich hab immernoch absolut keine Ahnung, was ich von ihm will und er von mir. Aber irgendwie ist das komisch, dass er sich jetzt so lange nicht meldet... okay, er schreibt momentan echt viele Klausuren soweit ich weiß, ja. Aber trotzdem.
Ach, kompliziertes Leben. Achja, irgendwie habe ich Dienstag versucht meine Pulsadern aufzuritzen, irgendwie war mir danach. Jetzt hab ich mal wieder ziemlich viele Krazer auf meinem Arm, aber officiell war das mein Hund. Nur C. weiß das mit dem ritzen, obwohl ich es ja eigentlich nicht mehr mache, aber irgenwie doch wieder und achja. Mh, wenn C. das hier liest ist hält sie mir glaub ich wieder einen Vortrag weil sie das mit dem ritzen gar nicht gut findet. ich weiß ja selbst das es nicht gut ist, aber irgenwie ist es auf eine Weise befreiend...

xoxo.

Eigentlich geht's mir echt gut heute, ja irgendwie schon. S. war heute hier, oh ich bin so unheimlich froh das zwischen uns alles wieder gut ist! Wir sind schon seit dem Kindergarten befreundet, und letztens hatte ich was mit dem Typ in den sie schon seit Ewigkeiten verliebt ist und naja, klar das sie da sauer war. Aber ok, jetzt ist alles wieder gut was mich echt glücklich macht! Sonst gibt es eigentlich keine spectakulären Neuigkeiten bei mir... naja okay, irgendwie kennt seit heute meine ganze Klasse meine ganzen Storys mit irgendwelchen Typen und irgendwelchen Alkoholabstürzen. Keine Ahnung woher sie das alle wissen, aber okay, ich komme damit klar. Jetzt halten sie mich nämlich nicht mehr nur für das "blonde-naive Dummchen" sondern auch noch für eine Schlampe, aber echt eigentlich ist mir ziemlich egal was die über mich denken. Achja, und irgendwie erzählt so ein Typ namens A. das zwischen ihm und mir letztens irgendwie mehr gelaufen ist als nur rummachen. Was mich daran nur verwundert ist, dass ich mich daran nicht mehr erinnere, aber okay, das muss aber nicht heißen, dass es nicht stimmt. Naja, Freitag bin ich bei H. auf einer Party, diesmal habe ich mir echt vorgenommen nicht zu viel zu trinken und mit niemandem irgendwas anzufangen. Aber  irgedwie ist das dann auch doof, weil irgendwie fehlt dann finde ich was, wenn man dann mit niemandem wenigstens nur rummacht. Sonst ist da Ganze ja irgendwie schon ziemlich langweilig. Aber nein, diesmal verhalte ich mich ganz "brav", sonst bin ich wieder gesprächsthema Nr. 1, was ich eigentlich gerne bin, aber nein, ich glaube das wäre nicht so schlau... ach mal gucken ;)
Von D. gibt's soweit nichts Neues, keine Ahnung was ich von ihm will, er von mir ach, kompiziert irgendwie alles...

so meine Lieben, ich werde jetzt noch versuchen meine Latein Hausaufgaben anzufertigen, was mir wahrscheinlich eh nicht gelingen wird, aber ok.
Einen schönen Abend noch und eine gute Nacht! ;**
xoxo

Irgendwie schön, ich saß heute keine Ahnung wie lange 1 Stunde, 2 Stunden (?) draußen im Garten, habe in den Himmel geguckt, irgendwie fühlte ich mich benebelt, warum auch immer. Es hat geregnet, ein paar Vögel flogen durch die Luft und ich saß da einfach so, mitten in unserem Garten. Habe über mein Leben phylosophiert. Wie anders doch alles noch vor einem Jahr war. Irgendiwe verrückt, ohja! Vor einem Jahr, da war ich noch ein vollkommen anderes Individium, hatte einen vollkommen anderen Stil, habe andere Musik gehört, aber das ist ja alles nebensächlich, vor einem Jahr, da war alles noch so komplett anders. "Damals" so doof es sich jetzt auch anhören mag, immer habe ich davon geträumt ungefähr so zu sein wie ich es jetzt bin. Mich in der Nacht einfach von zu Hause weg zu schleichen, auf Partys zu gehen, mich zu betrinken, mit irgendwelchen Typen rumzumachen, und einfach das zu tun was ich will. Ja, vor einem Jahr war alles so komplett anders, ich frage mich wie mein Leben in einem Jahr aussieht. Innerhalb eines Jahres kann sich so viel so stark verändern. Und wie es wohl in 2 Jahren aussehen wird, mein Leben, oder in 3/4/5 Jahren? Achja, irgendwie bin ich darauf unheimlich gespannt!
Den Rest des Tages habe ich damit verbracht Klavier zu spielen, ohja, wie sehr ich es liebe, mein Klavier. Es ist so wundervoll seine ganzen Emotionen in die Musik zu legen. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen heute für die Schule zu lernen, weshalb ich heute nicht mit meinen Eltern ins Theater gegangen bin. Aber irgendwie wurde aus dem Lehrnen mal wieder nichts. Oh verdammt, ich bin so schlecht in der Schule momentan, wenn ich so weiter mache glaube ich wird das nichts mit dem Abi. Aber okay, ich denke einfach mal optimistisch, bestimmt werde ich bald wieder besser in der Schule!
Achja, ich habe heute angefangen eine Liste zu schreiben, mit welchen Typen ich schon was hatte.Irgendwie finde ich das lustig ;)

Einen schönen Sonntag Abend euch noch, ihr Lieben.
xoxo;*

Irgendwie ist D. momentan anders zu mir. Keine Ahnung warum, vielleicht ist es ja auch nur Eunbildung. Aber wir haben seit Monatg keinen richtigen Kontakt mehr gehabt, und irgendwie hat er mir auch seit 3 Tagen keine Sms mehr geschrieben. Ach, aber warum zerbreche ich mich da jetzt eigentlich den Kopf drüber? Ich will ja nichts von ihm, oder? Nein, natürlich nicht. Und wenn dann ist das eh wieder nur so eine Phase.
Momentan gibt es bei mir eigentlich so gut wie gar nichts Neues und Spanndes. Ich muss so enorm viel für die Schule tun, das überfordert mich irgendwie mal wieder alles maßlos. Keine Ahnung wie ich das alles hingekommen soll, aber ich bleibe dieses Jahr eh sitzen, da bin ich mir so ziemlich sicher. Oder meine Eltern schicken mich auf sone "tolle! Privatschule. Juhu, hab ich ja total Lust drauf. nicht.
Heute ist übrigens mal wieder einer der Tage an denen mir mal wieder bewusst wird wie scheiße mein Ruf doch jetzt ist. Irgendwie sollen momentan angeblich so viele Leute über mich reden. Eigentlich komme ich ja damit klar, aber irgendwie ach keine Ahnung.
Naja, ich werde jetzt mal meine Hausaufgaben machen, oder auch nicht. Ich denke es wird wieder darauf hinaus laufen, dass ich alles abschreibe, aber okay.

xoxo;*

Hallo ihr Lieben.
Gestern Abend war D. hier. Das Übliche wir lagen wieder auf meinem Bett und bla. Irgendwie haben wir uns geküsst, nur kurz. Ich war leicht schockiert warum auch immer, vielleicht weil ich eigentlich nicht wieder mit ihm rummachen wollte? Aber wir haben auch nicht rumgemacht, es wra nur ein Kuss. Und doch,eigentlich würde ich ja auch durchaus wieder mit ihm rummchen, natürlich, aber ich weiß nicht was das zwischen uns ist, also von ihm aus, ich weiß nicht, ob er auch nur rummachen will wie ich, oder ob er beziehunstechnisch was von mir will. Und sollte er in mich verliebt sein, wäre es wohl nicht schlau ihm Hoffnung zu machen, obwohl ich das ja eh schon gemacht habe.
Von V. gibt es eigentlich keine wirklichen Neuigkeiten. Ich habe Sonntag Abend nachgedacht, und irgendwie hatte ich sowas wie eine Erleutung, okay, hört sich etwas komisch an, aber ich weiß nicht, wie ich es anders ausdrücken soll. jedenfalls bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass Freunde einfach Freunde bleiben sollten und nich mehr. Denn in den meisten Fällen sind Freunde ja wertvoller als irgendwelche Beziehungen, die eh irgendwann in die Brüche gehen, meines Erachtens nach jedenfalls. Und ich und eine Beziehung passt eh so überhaupt nicht, im Moment jedenfalls nicht.
Achja, mein Schlampenstemel stöhrt mich momentan übrigens keines wegs. Ich komme eigentlich total gut damit klar, ja doch schon.
So, ich werde mich jetzt weiter mit meinen Hausaufgaben vergnügen.
Einen schönen Abend noch ihr Lieben.
xoxo

Ich gehe heute Abend nicht zu A. 's Party, meine Mutter meint ich solle mich noch ausruhen, da ich ja in den letzten Tagen krank war. Okay, irgendwie schade, dass ich da heute nicht hinkann, aber hey, so kann ich auch nicht zu viel trinken. D. kommt nachher zu mir, so gegen 20.00 Uhr. Keine Ahnung was er von mir will, gestern meinte er, er habe von mir getäumt und bla. Ich will nicht, dass er sich in mich verliebt, oder es schon ist. Ohja, das wäre mehr als scheiße, denn dann hätte ich ihm schon unheimlich Hoffnung gemacht. Aber naja, ich gehe einfach mal davon aus, dass er nur mit mir "ficken" will. Okay, aber nein, da ich meinen nicht wundervollen Schlampenstempel wieder loswerden möchte, werde ich das bestimmt nicht zu.
Gestern soll irgendwie eine Paryt hier in der Nähe von ein paar "Freunden" von mir gewesen ein, habe ich vorhin grade erfahren. Und hey, wer war nicht eingeladen? Ich. Bis jetzt war ich immer eingeladen, immer! Aber irgendwie gestern nicht. Okay, ich wäre auch nicht hingegangen, weil ich 1stens: krank bin, und 2tens: war es wohl eine absolute "Absturzparty" worauf ich ja nicht mehr so wirklich lust habe. Aber wieso wurde ich verdammt nicht eingeladen?! Wegen dem scheiß von letzter Woche? Ist doch irgendwie schon ein bisschen arm, oder? Ach, keine Ahnung. Eigentlich stöhrt es mich ja noch nichtmal groß, dass ich nicht eingeladen war, aber V. war auch da, und wir haben uns seit einer Woche nicht gesehen, nicht miteinander gesprochen, und noch nichtmal miteinander geschrieben. Ich bin immmernoch mehr als unentschlossen, ob ich ihm den Brief heben soll, keine Ahnung, mal gucken.
Noch ein schönes Wochenende ihr Lieben.
xoxo

Was habe ich grade gelacht!
Ich telefoniere grade wie eigentlich fast jeden Abend mit meiner besten Freundin, wir unterhalten uns über Jungs, wobei dann dieser, unseres Erachtens nach unheimlich lustige Spruch bei zustande gekommen ist:

Ich: Ich könnte ja wieder was mit A. anfangen.
C: Nein, nicht mit diesem Schwanz!
C: Hey, das war grade voll das Wortspiel, Schwanz könnte jetzt eine Beleidigung sein, oder sich halt auf seinen Penis beziehen! (:

 xoxo;*

Oje, ebend grade habe ich mit meiner besten Freundin telefoniert. Sie will abnehmen, und dabei ist sie eh schon unheimlich dünn und hat eine tolle Figur!!! Ich mache mir irgendwie Sorgen, ich habe ihr gessagt, dass sie nicht abnehmen soll, und dann meinte sie auch, sie würde es nicht tun, aber trotzdem, es macht mir Sorgen. Wenn sie irgendwie magersüchtig wird, ohja, und wie mir das Sorgen macht!!!
Also, C. wenn du das jetzt liest, und ich weiß, dass du es lesen wirst: Verdammt nochmal, wehe du nimmst ab! Du bist schon dünn genug verdammt! Du kennst mich, ich schlepp dich dann von Arzt zu Arzt, nein, nein, nein! Du darfst nicht abnehmen, NEIN! Klar, verstanden?!?!?! DU DARFST NICHT ABNEHMEN!!!

Wenn dann wäre ich die von uns beiden, die einen Grund zum Abnehmen hat, und ja ich möchte ja auch abnehmen, weil ich einen Grund dafür habe. Eigentlich finde ich meine Figur sogar echt okay, aber du hast so absolut gar keinen Grund zum Abnehmen!!!! Verstanden?!  Das ist krank wenn du abnimmst, verdammt krank!

willst du echt so aussehen, verdammt?! Nein, C. das ist krank, mehr als das! Ich mach mir Sorgen um dich, wenn du echt so aussehen möchtest, verdammt hetig Sorgen! Und du hast nirgendwo schwabbel, das bildest du dir verdammt nochmal alles ein! Du kannst gar keine Schwabel haben, übeleg doch mal wie dünn du eh bist! Verdammt, du darfst nciht abnehmen, klar! Das ist krass, mehr als krass!

xoxo;**

Ich werde morgen denke ich nicht zur Schule gehen, irgendwie habe ich im Laufe des Tages festgestellt, dass ich immernoch krank bin. Eigentlich echt gut, kann ich D. morgen auch absagen, was ich echt super finde. Samstag werde ich dann aber wohl auch nicht zu A.'s Party gehen können, aber okay, ist dann halt so, irgendwie geht's mir echt noch ziemlich schlech. Achja, F. eine meiner besten Freundinnen hat sich heute bei mir entschuldigt, dass sie letztens zu mir meinte, dass das was ich Samstag alles angestellt habe mein Problem sei, und es ihr egal wäre. Naja, deshalb habe ich dann heute den Großteil des Nachmittages damit verbracht sie wegen V. zuzutexten und sie hat mir überraschender Weise verständnissvoll zugehört. Apporpor V., ich habe ihm letzte Nacht einen Brief geschrieben, am liebsten würde ich ihm den ja geben, aber ähm nein, ich denke ehr nicht. Irgendwie habe ich  Angst, dass ich alles dann alles noch mehr kaputt mache und bla. Was weiß ich, jedenfalls werde ich ihm den Brief nicht denken, obwohl eigentlich ist die Idee ihm den zu geben ganz gut denke ich, aber nein. Uhi, noch was ganz, ganz tolles! Ich habe in den letzten 3 Tagen doch tatsächlich 3.5 kg abgenommen! Wahrschienlich liegt es daran, dass ich ihn den letzten 3 Tagen so gut wie gar nichts gegessen habe, und krank bin, und ja wahrschienlich werde ich in mindestens 2-3 Tagen wieder zugenommen haben, aber trotzdem es freut mich grade im Moment! Ohja! (:
xoxo;*

Wie unheimlich dämlich ich doch bin. D. übernachtet Freitag bei mir, also der Typ mit dem ich Samstag was hatte. Eigentlich ja voll okay, dass er hier bei mir pennt, Problem nur, als er Montag bei mir war, wollte er mich auch immer küssen, und nein, dass will ich wegen V. nicht!!! Okay, er würde es nicht mitbekommen, und ich bin ja auch nicht mit ihm zusammen, aber ich bin verdammt noch mal in ihn verliebt, auch wenn es jetzt ja mittlerweile dank meiner unglaublichen Dummheit echt aussichtslos ist. Oh man, und irgendwie habe ich Angst, dass Freitag, wenn D. hier übernachtet wir irgendwie wieder rummachen, was eigentlich ja an sich echt nicht schlimm ist, nur ich hab Angst, dass er mehr als nur rummachen von mir will, und ich mich dann irgendwie in einer Beziehung wiederfinde, was mir vor einiger Zeit schon mal passiert ist. Das sind dann immer so absolut überstürzte typische Aktionen von mir, die ich wenige Stunden später, wie auch beim letzten Mal unheimlich bereue. Aber okay, ich muss einfach versuchen nicht mit ihm rumzumachen, dann ist die Wahrscheinlichkeit auf einmal in einer Beziehung zu stecken auch recht gering. Obwohl die Wahrscheinlichkeit das ich mit ihm rummachen werde irgendwie recht hoch ist, da wir in einem Bett schlafen werden, und mein Bett nicht wirklich so groß ist. Aber nein, es darf und wird einfach nicht passieren. Und vielleicht treffe ich mich ja Freitag auch gar nicht mit ihm, denn heute war ich nicht in der Schule, da ich krank bin, und vielleicht bin ich ja Freitag immer noch krank? Kann ja sein. Aber irgendwie wäre es echt doof, wenn ich Freitag noch krank wäre, denn Samstagabend feiert eine meiner besten Freundinnen ihren Geburtstag nach, und da würde ich echt nur ungern fehlen! Mal gucken.

xoxo;**

Ich hätte fast geheult, als ich heute aus der Schule kam und in den Bus einstieg. Von der Party am Samstag waren einige im Bus, ich kannte sie alle nicht persönlich, aber ich bemerkte wie sie mich ansahen, über mich redeten „ist das nicht die Schlampe von Samstag“ hörte ich eine sagen. Im Bus hätte ich dann echt fast losgeheult, ich hatte schon Tränen in den Augen, hab in den Regen geguckt, und mich so unheimlich billig gefühlt. Irgendwie haben sie ja alle schon recht. Aber eigentlich ist es mir ziemlich egal, was sie über mich denken, was sie über mich sagen. Das, was mich wirklich zum weinen bringt ist, dass V., mich auch für eine Schlampe hält. Er ist so enttäuscht von mir, so sauer und so wütend auf mich, wurde mir erzählt. Und irgendwie wird mir jetzt grade erst wieder so richtig bewusst, dass ich noch in ihn verliebt bin, glaube ich, und ich alles, absolut alles kaputt gemacht habe. Irgendwie will er wohl auch nicht mehr viel mit mir zutun haben. - Wie kann ich das nur wieder gut machen? Wie?  Wie kann ich ihm sagen, wie sehr ich es bereue, wie sehr es mir leid tut?

Der Großteil meiner Freundinnen steht irgendwie auch nicht zu mir. Sie sagen, ich sei selbst dran Schule, was ja auch stimmt, es mein Problem wäre und es sie es sie eigentlich gar nicht richtig interessiert. Wisst ihr, ich sitze da in der Schule, denke durchgehend an ihn, an V., habe Tränen in den Augen, weil ich weiß wie unheimlich enttäuscht er von mir ist, und sie sagen zu mir, ist ja nicht unser Problem. Welch wunderbare Freunde ich doch wieder habe.

Gestern war D., der Typ mit dem ich Samstag was hatte, und in den ich vor einiger Zeit auch mal verliebt war bei mir. Wir lagen auf meinem Bett, ich in seinem Arm. Wir haben uns unterhalten, und er wollte mich so oft küssen. Aber nein, ich will das nicht mehr, ich will nicht einfach nur mit Typen rummachen, und es danach bereuen, ich will diesen verdammten Schlampenstempel nicht haben, nicht mehr haben. Aber ich bezweifle, das ich ihn schnell loswerde. Und ich wollte D., auch keine falschen Hoffnungen machen, sollte er etwas von mir wollen, obwohl wenn er was von mir wollen sollte, dann habe ich ihm gestern trotzdem glaube ich irgendwie Hoffnungen gemacht. Aber nein, ich glaube ihm geht es ehr nur um Sex.

Irgendwie fühle ich mich grade im Moment ziemlich krank, dass find heute im Bus an. Ich fühle mich nicht direkt krank, ich fühle mich ehr so, als würde in mir alles zusammen brechen, habe Kopfschmerzen, wie nach einer Durchfeierten Nacht. Ich glaube so wie ich mich fühle sehe ich auch aus. Ich hab heftig krasse Augenringe und sehe irgendwie mal wieder insgesamt ziemlich fertig aus, wie des öfteren Mal. Scheiße, verfickte scheiße! Ich habe so Angst V., zu verlieren, so heftig krasse Angst!

Mir ist kalt, unheimlich kalt, ich fühle mich grade so elend, irgendwie. Und ich habe es wieder getan, mit einer Schere, sie lag da grade so rum, ich hab nicht weiter nachgedacht, es einfach getan, und dabei habe ich es so lange nicht mehr, so so lange nicht mehr. Bestimmt habe ich 6 Monate nicht mehr geritzt, aber heute wieder. Es war befreiend, ja doch irgendwie, und ich frage mich warum ich damit aufgehört habe. Wegen den Narben, aber wen interessiert das schon. Wen interessiere ich schon? Irgendwie habe ich grade so sehr das Gefühl bedeutungslos und wertlos zu sein, ich weiß nicht warum, aber das Gefühl habe ich grade.

xoxo;**

Was ist verdammt nochmal aus mir geworden? Jetzt bin ich so, wie ich es eigentlich immer sein wollte, aber es ist so schrecklich, so so schrecklich. Ich hab den absoluten Schlampenstempel, sogar einige meiner Freunde meinen, ich müsse da jetzt selber durch, weil ich ja selbst dran Schuld bin. Ich komme mir selbst so billig vor, und irgendwie weiß ich überhaupt nicht mehr, was ich will. Nahcher kommt D., also der Typ mit dem ich Samstag Nacht rumgemacht habe und in den ich mal verliebt war vorbei. Keine Ahnung warum ich ja zu dem Treffen gesagt habe. Ich will bzw. darf heute auf gar keinen Fall mit ihm rummachen, auch wenn das, was zwischen ihm und mir letztens passiert ist eigentlich ja echt schön war, aber trotzdem, es darf einfach nicht wieder vorkommen, weil ich ihn nicht liebe und irgendwie bemerke ich mitlerweile, dass man nicht mit dem Gefühlen anderer spielen sollte. Keine Ahnung, was er von mir will, aber wenn ich wieder mit ihm rummachen würde, dann wäre V., der gute Freund von mir, in den ich glaube verliebt zu sein so unheimich enttäuscht von mir. ich habe verdammt noch mal alles, absolut alles kaputt gemacht. Er, also V., er ist so unheimlich enttäuscht von mir, findet das alles so scheiße billig und ja, ich hab halt mal wieder alles, echt alles kaputt gemacht. Naja, und K. , ein anderer auch echt guter Freund von mir soll angeblich auch in mich verliebt sein, und ihm habe ich auch schon so unheimlich doll wehgetan. ich habe ihm so Hoffnungen gemacht, und dann mit zig anderen Typen was angefangen. Irgendwie weiß ich absolut nicht mehr was ich will, wenn ich will und was richtig ist. Ich bin so maßlos überfordert mit mir selbst, am liebsten würde ich einfach weglaufen, weg, ganz weit weg von hier, und nichts und niemanden sehen. Am liebsten wäre ich jetzt grade wieder in Schweden, meiner Heimat, aber wir fahren wahrscheinlich erst um Frühjahr wieder dort hin.
Meine Oma muss so unheimlich enttäuscht von mir sein, da oben im Himmel. Mir war nie richtig bewusst, dass man vom Rauchen doch so schnell abhängig werden kann, und wie schnell man einen Schlampenstempel bekommt, wie schnell man den Trinkstempel bekommt und wie schnell die Leistungen in der Schule nachlassen, wenn man eine Zeit lang gar nichts tut.Und das geniale an allem ist ja, meine Eltern bekommen von ncihts was mit, von nichts, absolut von nichts. wenn sie das alles wüssten, was bei mir im Leben so abgeht, ich glaub sie fänden das heftig. nichts wissen sie von meinen Alkoholabstürzen, bekommen nicht mit, wenn nachts irgendwelche Typen bei mir sind und ich mit ihnen rummache, bekommen nicht mit, wenn ich mich nachts raus schleiche und auf irgendwelchen Partys bin, denken ich würde nicht Rauchen, und fände Nikotin und den ganzen anderen Drogenkram eh total scheiße, denken ich würde meine Grenzen kennen. Damals haben sie ja noch nicht mal mitbekommen, als ich geritzt habe, wenn ich gekotzt habe, nichts. sie merken nie was. Absolut nichts! Besser so, aber auch irgendwie krass. Zu viel arbeiten sie, sind unterwegs und sonst was.
Achman, ich verzweifel grade irgendwie so sehr. Ich weiß, dass es viel, viel schlimmere Probleme gibt als die, die ich habe, es es belastes mich, ja und irgendwie macht es mich auch fertig warum auch immer.
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