vorletzte Nacht war auf eine Art so wundervoll. Mitten in der Nacht bin ich mal wieder von zu Hause weg, bin durch die Gegend gelaufen, mir war nicht kalt, ich trug nicht mal eine Jacke, fühlte mich irgendwie wie in einem Rausch oder so was. Ich stand an der Bushaltestelle, fuhr zu einigen Freundinnen. Es war so wundervoll sie, kamen schreiend auf mich zu gelaufen, ich war so froh sie zu sehen und nicht gelangweilt in meinem Zimmer rumzusitzen, wir sind durch die Nacht getanzt, haben getrunken, geraucht, geschrien. Irgendwann sind wir nach drinnen gegangen, die 3 anderen haben nur  noch gekotzt, ja da begann der Abend dann irgendwie scheiße zu werden. Ich angetrunken mit 3 volltrunkenen Kotzenden. Irgendwie habe ich absolut keine Ahnung gehabt was ich tun sollte, aber sie haben's gut überstanden. Nur ich habe festgestellt, dass es nicht besonders toll ist vollgekotzt zu werden und sich um Betrunkene zu kümmern :-D
Irgendwann morgens um 5, 6 fuhr ich wieder nach Hause, meine Eltern hatten irgendwie bemerkt, dass ich weg war, verdammt wie sauer sie waren bzw. es immernoch sind. Nur weil ich weg war, okay, ich kann es nachvollziehen, aber irgendwie haben sie doch ein wenig überreagiert. Irgendwie soll ich deshalb jetzt Silvester mit ihnen und nicht mit Freunden feiern. Ja, ganz toll, nicht. Achman, ich hoffe so sehr, dass sie mich doch noch weg lassen.

fashion is the healthies motivation for loosing weight.

irgendwann werde ich in size zero passen, irgendwann, ohja!

bah, ich bin so verdammt undiszipliniert! ich habe so verdammt viel heute gegessen, schon wieder, dabei wollte ich 3 Tage fasten, und ich hab es nicht mal einen Tag ausgehalten, ist doch für'n arsch. Morgen werde ich nichts essen, nichts, aber noch nicht mal dazu bin ich fähig.

24.12.2010. weihnachten. Draußen schneit es es ist wunderbar weiß, und trotzdem kmmt bei mir keine weihnachtsstimmung auf. ES ist wie letztes Jahr, nur noch irgendiwe schlimmer, viel schlimmer. Ich vermisse meine Oma, es ist nun schon das 2te verdammte Weihnachtsfest ohne sie. Sie fehlt mir so unheimlich doll, ach aber wenn sie noch leben würde, dann wäre sie sicher maßlos von mir enttäuscht. Ich sitze jetzt in meinem Zimmer, was soll ich da oben bei meinen Eltern sein? Nur weil Weihnachten ist, nein. Ich hab schon den ganzen scheiß Nachmittag mit ihnen verbracht, Oa war zu Besuch, das hat mich gefreut. Ich habe wundervolle Geschenke bekommen, eigentlich sollte ich total happy sein. Aber sonst war irgendwie alles total scheiße, ohne Oma fehlt einfach jemand. Wie wundervoll Weihnachten doch noch war, als ich klein war. Ich habe dieses Fest geliebt, ohja. Die ganze Familie war immer bei uns, ich war immer der Mittelpinkt des Abends, und irgendwan kam dann immer der Weihnachtsmann bei uns vorbei und ich war dann immer total aufgeregt. Achja, das war so schön, so wundervoll schön damals. Das Weihnachtsfest vor 2 Jahren war aber das absolut schönste Weihnachten meines Lebens! Mit Oma und den ganzen anderen. 3 Tage vor Weihnachten hatten wir die Nachricht erhalten, meine Oma hätte den Krebs besiegt (was sich 1 1/2 Monate später aber als Fehldiagnose rausstellte und sie verstarb.), es war so wundervoll, ich war so glücklich, das letzte Weihnachten mit Oma, meiner Oma. Verdammt sie fehlt mir so sehr, so so sehr, ich könnte schreien! Sie war wie meine zweite Mutter, sie wohnte mit meinem Opa mit bei uns im Haus weil unser Haus ziemlich groß ist. Immer war ich bei ihr, sie war immer für mich da. Als ich klein war habe ich glaube ich mehr Zeit mit ihr als mit meiner Mutter verbracht. Manchmal wünsche ich mir ich könnte bei ihr sein, da oben im Himmel. Einfach weg von hier, von dem ganzen scheiß. so oft habe ich es schon überlegt, es einfach zu tun, diese verdammte Welt hier zu verlassen. Aber es war doch immer nur ein Gedanke, getraut habe ich es mich dann doch nie. Einfach ganz viele Pillen einschmeißen, zack weg. So einfach ginge das, aber es ist etwas so endgültiges, man weiß nicht, was danach kommt, und vor dem, was nach dem Tod komme habe ich irgendwie Angst. ja.
Meine Mutter ruft mich genau in diesem Moment, irgendwie will sie einen Weihnachtsfilm mit mir gucken oder so. Nein, da habe ich nicht wirklich das Bedürfnis nach. Ich werde nicht zu ihr hoch gehen. Wir streiten uns eh wieder nur, wie auch schon vorhin. Es ging um meine Versetzung, mal wieder, meine atemberaubenden schlechten schulischen Leistungen. Mathe 5, Französisch 5, und Physik bin ich auch nicht wirklich die Beste. Meine Eltern gehen mitlerweile fest davon aus, dass ich das Abi nicht schaffe. Sie meinen ich lerne viel zu wenig, verbringe viel zu viel Zeit mit Mode, investiere zu viel Zeit in meine Musik, gehe zu oft shoppen, verabrede mich zu oft und hätte nur noch Partys im Kopf. Oh wie sie mich aufregen. Noch nie haben sie wirklich an mich geglaubt, noch nie verdammt. Aber sie haben ja Recht, mitlerweile zweifle ich selbst daran, das alles zu schaffen. Aber ich will, und verdammt ich muss das alles schaffen, sonst kann ich mir das Schauspielstudium gleich abschminken. Und Schauspielern und Musik, das sind die einzigen Dinge die ich wirklich kann, wo ich wirklich gut, perfekt drin mit.

Aber hey, obwohl heute Weinachten ist habe ich gar nicht mal so viel gegessen. 52 kg heute Morgen, nicht wenig, aber wenigstens nicht 53! Ich will unbedingt auf unter 50, also 50kg ist das erste Ziel, dann auf 45kg, 43kg wäre perfekt! Dann hätte ich einen BMI von 15.8 (: wie schön das wäre! Jetzt ist mein BMI 19.1, viel zu viel. Ich werde das schaffen, mit der Schule und mit dem Abnehmen. Ja, irgendwie werde ich es schaffen, irgendwie.
xoxo.


entschuldigt, dass ich diesen Eintrag erst jetzt poste, irgendwie hatte ich kein Internet, aber ich hab das ganze hier am 24.12 geschrieben.

Bah, mir ist so verdammt übel, widerlich. Viel zu viel gegessen habe ich heute mal wieder, eine halbe Pizza und 200 g Schokolade, ich könnte kotzen.
Morgen ist Weihnachten, juhu ich freue mich. nicht!

verfickte scheiße, scheiße, scheiße, scheiße! Wir haben heute Mathe wiederbekommen, 5. ja, wunderbar, heißt ich bekomme eine 5 im Zeugnis. Meine Eltern machen extrem Stress, und ich könnte fast heulen, bzw. tue ich es. Diesmal hatte ich das Thema sogar einigermaßen gut verstanden, und trotzdem habe ich wieder eine 5.Oh wie ich mich aufrege, ich habe so verdammt Angst die Klasse wiederholen zu müssen, bzw. die Schule wechseln zu müssen. Aber okay, jetzt sind erstmal Ferien, endlich. Aber irgendwie werden die auch total scheiße, da ich wohl fast nur lernen werde. Eiegtnlich wollte ich heute Abend auf eine Party, aber nein, da ich ja in Mathe eine 5 habe sind meine Eltern der Meinung ich solle lieber lernen. Sie können mich hier doch nicht einsperren, und von mir verlangen das ich nur noch lerne, oder?!?! Und dabei habe ich auch noch so verdammt viel wieder für Mathe gelernt, so verdammt viel, wie eigentlich immer, und trotzdem schreibe ich eine 5. Ich will weg hier verdammt, mich betrinken, einfach weg, alles vergessen, mich berauschen. und irgendwie komme ich erst in 9 Tagen wieder an Gras ran, vorher irgendwie nicht, was auch leicht scheiße ist. Ich könnte ausrasten, wieso ist denn momentan wieder alles so verfickt scheiße? Achja, zugenommen habe ich auch noch, ich könnte ausrasten, ohja!
xoxo.

51,4 kg!
ohja, ich freue mich. irgendwie nehme ich in letzter Zeit immer mehr ab, das ist wundervoll, und das obwohl ich mich eigentlich total  normal ernähre (: 

Ich hasse ihn, ich hasse ihn, ich hasse ihn, diesen Menschen der sich "mein Vater" nennt. Und ich, ich bin ihm so verdammt egal. Er sagt er brauche mich nicht, er sagt ich habe noch nie was in meinem Leben erreicht, und werde auch nie etwas erreichen, er bezeichnet mich als dumm, als Versagerin, und so vieles mehr. ich zerbreche so sehr an ihm, jeden Tag das gleiche. Nichts, aber auch absolut nichts weiß er über mich, und meint doch er wisse so viel. Er meint er könne mir mein Leben vorschreiben, ich sei auf ihn angewiesen. Ich hasse ihn. Nein, ich hasse ihn nicht, sonst würde mich das nicht so sehr verletzten was er immer zu mir sagt, aber ich empfinde so eine unheimliche Verachtung für ihn, meinen Vater. Und dann erzählt er mir wie froh ich doch sein soll', dass ich so einen "tollen Vater" wie ihn habe, er ist ja schließlich der jenige der mir mein tolles Leben ermöglicht, die tollen, teuren Klamotten, die ganzen Urlaube, Klavier, Gitarre, Tennis, Schauspiel, bla. Ja, toll. Echt, das macht ihn super liebenswert, nicht! Ich kann da ja wirklich froh dürber sein, dessen bin ich mir auch im klaren, aber er könnte mir auch mal Liebe geben, und das tut er nicht, und hat es noch nie getan, ich bezweifel sogar, dass er überhaupt dazu im Stande ist jemand anderen als sich selbst zu lieben. Arschloch. Ich verstehe nicht, warum meine Mutter noch mit ihm verheiratet ist, wie sie das diee ganzen Jahre über schon aushält. Er ist so kalt, so gefühlslos. Er interessiert sich nicht für mich, so überhauptnicht. Ich bin ihm egal, er braucht mich nicht, dass hat er vorhin zu mir gesagt, sie unheimlich nett wieder von ihm.
xoxo.

Ich könnte grade so ausrasten, irgendwie hatten meine Eltern heute ein Telefonat mit meiner Klassenlehrerin, und irgendwie haben sich sowohl lehrer als auch Mitschülerinnen von mir über mich beschwert. Ich sei arrogant und überheblich heißt es. Meine sogenannte "Mode-clicke" und ich mobben angeblicher Weise und grenzen andere aus. Und irgendwie werden I. und ich dafür verantwortlich gemacht, dass es bei uns in der Klasse so eine Gruppenbildung gibt und bla. Und ja, meine Lehrerin meint wie seinen zu stark auf Mode fixiert, würden uns absolut nur Gedanken um unsere Äußeres machen und bla. Und irgendwie sollen wir andere Leute mit einem anderen Stil nicht respektieren und verdammt wie ich mich grade aufrege. Als wenn ich nur auf Mode fixiert wäre, irgendwie meint sie auch, ich solle eine Therapie machen, da meine angebliche Modesucht wohl irgendwie ins krankhafte geht, ja natürlich :-D wie übertrieben, nur weil wir uns anders kleiden als diese ganzen andern Mainstreamopfer, moderner und was weiß ich. Natürlich respektiere ich andere Stilrichtungen und ich mobbe verdammt noch mal auch niemanden. Naja, und meine Noten sind auch nicht die besten meine meine Lehrerin halt, ist ja nichts Neues. Meine Eltern sind jetzt der Meinung ich gebe mich mit den falschen Leuten ab und so. Ist doch ätzend, echt. Und im ernst, als ob ich mich arrogant gegenüber irgendwelchen Lehrern verhalten würde! :-D ist doch lächerlich, verdammt lächerlich.
Aber irgendwie ist es ja auch verdammt kultig, dass sich jetzt mal wieder irgendwie total viele Leute über meine Freunde und mich aufregen, jaja ich bin schon echt böse und arrogant und bla :-D
eigentlich würde ich jetzt ja noch mehr dazu schreiben, aber ich bin zu müde.
Gute Nacht ihr Liebe.
xoxo.

Erwähnte ich mal wie wunderbar meine beste Freundin ist, und wie unglaublich froh ich bin sie zu haben?

Seit 11 Jahren kenne ich sie schon, dieses wundervolle Mädchen, und seit 11 Jahren kann ich sie schon meine Freundin nennen, und seit langer Zeit auch schon meine beste Freundin. Wir hatten mal einen Streit, ohja, wie unheimlich sauer ich in dieser Zeit auf sie war, aber doch hat sie mir so verdammt gefehlt. Und wie froh ich bin sie wieder zu haben, ohja! Ihr glaub mir gar nicht wie wundervoll sie ist, ohne sie hätte ich schon so verdammt viel mehr Scheiße in meinem Leben gemacht!

C. liebsten, allerliebsten Dank für Alles, für's Zuhören, für's Verstehen, für's Dasein, für's Beste Freudin sein, halt für absolut Alles! Irgendwie ist mir grade danach die einen Eintrag zu widmen!
Ich liebe dich, du Doof-Huhn!

Eigentlich hatte ich vor Physik zu lernen, stattdessen sitze ich hier und heule.
Heute ist genau das passiert, wovor in in letzter Zeit immer Angst hatte. D. ist in der Schule anmir vorbei gelaufen, er hat mich gesehen, ich habe ihn gesehen, er hat weggeguckt und ist an mir vorbei gegangen, nicht mal ein Lächeln oder ein "Hallo". Nichts, wie fremde, als würden wir uns nicht kennen, als würden wir uns nicht kennen... ich weiß nicht ob ich in ihn verliebt bin, aber er felht mir, diese Geborgenheit, die er mir gegeben hat. ich will nicht, dass das alles vorbei ist, nein verdammt. aber ist ist vorbei, das mit ihm und mir, endgültig. vielleicht soll es einfach so sein, alles was passiert ist glaube ich Schicksal, ja, vielleicht ist es ja genau richtig, so wie es jetzt ist. ach man, ich vermisse ihn.
xoxo.

Meine Mutter schreit mich in genau diesem Moment an, ich soll gefälligst was für die Schule tun, Physik lernen, Französisch, Latein und den ganzen andern Mist. Sie sagt ich verwende zu viel Zeit mit Mode, Gitarre spielen und Klavier spielen. Bald nimmet sie mir meine Gitarre weg sagt sie, es gine nicht, dass ich am Tag 3, 4, 5 Stunden Gitarre spiele, aber nicht lerne. Als wenn ich jeden Tag so viel Gitarre spiele oder sonst was mache, echt, sie übertreibt wieder so maßlos. ja, natürlich muss ich lernen, und das habe ich ja auch noch heute vor irgendwann, aber jetzt im Moment habe ich nunmal nicht vor zu lernen. Wir haben heute eine Mathearbeit geschrieben, oh verdammt, ich muss mindestens eine 3 schreiben, sonst bekomme ich eine 5 im Zeugnis, und das wäre nun wirklich nicht sonderlich gut. Eigentlich habe ich das Thema verstanden, und eigentlich konnte ich die Formeln auch in der Arbeit anwenden, aber ich habe so unheimlich verdammt doll Angst, dass die Arbeit doch 4 oder schlechter ist. Aber ok, jetzt lässt sich eh nichts mehr dran ändern. Eigentlich voll unnötig dieser Post grade, aber ich wollte was schreiben. Mitlerweile hat sich meine Mutter wieder beruhig, jedenfalls schreit sie nicht mehr. Ich hoffe, dass wir Donnerstag Schneefrei haben, da schreiben wir Physik, und ich kann es überhaupt nicht. Ich werde jetzt mal anfangen irgendwie zu lernen, nein, später, ach irgendwann heute werde ich noch lernen, irgendwann.
xoxo.

Hallo meine Lieben,
entschuldigt, dass ich schon so lange nichts mehr geschrieben habe, aber irgendwie gibt es in meinem Leben momentan auch nicht so wirkliche Neuigkeiten, eigentlich ist momentan alles total langweig. Nur irgendwie habe ich mal wieder Stress mit meinen Eltern, irgendwie haben sie mitbekommen, dass ich Samstag Abend nicht da war wo sie dachten, sondern bei irgendwelchen Typen war. Und ja irgendwie finden sie das blöd, weil sie meinen 19/20-jährige Tyen wären ein schlechter Umgang für mich. Klar, ich kann sie irgendwie verstehen, aber irgendwie übertreiben sie doch auch total, oder? Ich mein ich muss doch nicht gleich was mit einem von denen anfangen, und auch wenn, was finden sie daran denn jetzt schlimm? Und was soll ich mich mit Typen in meinem Alter abgeben? Ich mein das mache ich auch, aber irgendwie sind diese teilweise noch so unheimlich infantil. Jedenfalls wollen meine Eltern jetzt immer überprüfen wo ich mich aufhalte, was ich echt etwas übertrieben finde, einerseits kann ich es ja wirklich nachvollziehen, ich mein  ich würde als Mutter auch wissen wollen wo sich meine Tochter grade aufhält, aber trotzdem. Und irgendwie muss ich den Kellertürenschlüssel beim Schlüsseldienst nachmachen lassen, denn irgendwie schließen meine Eltern abends jetzt immer die Kellertür ab, weil sie mitbekommen haben, dass ich dadurch manchmal nachts einfach irgendwelche Leute reinlasse bzw. mich wegschleiche.
ja, sonst gibts nichts Neues. momentan ist eigentlich alles total langweilig, aber ok, ist vielleicht auch mal ganz gut.
Einen schönen Nikolaus-Tag euch noch, meine Lieben.
xoxo

jaaaaaaaaaaaaa, S. besorgt mir zu nächster Woche Gras! Bah, verdammt, mir ist so übel grade, übel weil ich über mein Leben nachdenke. Meine Eltern schreien sich grade in diesem Moment an, mein Vater droht mit Trennung, er wirft meiner Mutter vor sie sei nur wegen seinem Geld mit ihm zusammen. Pf, langsam kann ich's nicht mehr hören. Sie streiten sich so versammt oft, und sind irgendwie trotzdem schon seit 32 Jahren zusammen. Ist doch krass, dauernd wollen sie sich trennen und der ganze scheiße. Ich muss weinen, irgendwie. Nie will ich so werden wie meine Eltern, nie verdammt, nie!
Anderes Ding. al ich heute so durch die Stadt gelaufen bin, ich hab fast gekotzt, überall irgendwelche total verliebten Pärchen, ist doch ätzend. wer braucht denn schon Liebe? verdammt, wer brauch' son' scheiß. Ach man, und irgedwie sehne ich mich doch danach, nach Liebe. Aber ich glaub' ich werde nie eine richtige Beziehung führen, immer nur kurze Affären oder so. Ach was weiß ich. ich will nicht lieben, aber irgendwie fehlt schon was.
Meine Mutter hat grade die Narben an meinem Arm gesehen, sie war mal wieder geschockt. Sie denkt ich ritze nicht mehr...pf, und irgendwie tue ich es doch noch. ich hab ihr erzählt mein Hund habe mich gekratzt, und haha sie hat's mir geglaubt! :-D

ich raste gleich aus, ich muss noch so verdammt viel lernen, so verdammt viel. meine versetzung ist ja "akut gefährdet". ich könnte ausrasten, ohja und wie.

xoxo.

Es ist der 26.11.2010. Heute hat es geschneit, der erste Schnee seit langem. Es ist fast Winter, doch mir kommt es vor als wäre erst gestern einer dieser wundervollen Sommertage gewesen.

Ich sitze am Fenster gucke hinaus auf die weißen verschneiten Straßenlaternen beleuchteten Straßen. Alles ist ruhig, nichts los, immer diese gleiche Eintönigkeit in diesem kleinen Ort mitten in Deutschland hier. Mir ist kalt, aber nicht äußerlich, innerlich irgendwie.

Heute war Adventsbasar an meiner Schule. Es war, naja nicht besonders weihnachtlich, eigentlich überhaupt nicht aber okay. Meine Mutter schreit grade in diesem Moment irgendwas zu mir, ich solle doch noch lernen heute Abend, etwas für die Schule tun. Sie hat heute mit meiner Klassenlehrerin gesprochen. Meine Versetzung ist gefährdet, akut gefährdet. Sie sagt, dass wenn ich jetzt nicht anfange mehr für die Schule zu tun, ich das Schuljahr wiederholen werden muss. Sie ist der Meinung ich sei einfach zu faul, hätte aber die Intelligenz, angeblich bin ich ja sogar hochbegabt. Wer’s glaubt. Verdammt, ich will nicht sitzen bleiben, nein! Meine Eltern würden mich die Klasse dann auch nicht wiederholen lassen, sie würden mich auf eine Privatschule geben, weg von meinen Freunden…

Ich weiß selbst, dass ich eigentlich mehr lernen muss. Ich sollte aufhören jeden Tag fast meine kompletten Hausaufgaben bei irgendwelchen anderen abzuschreiben, aber ich interessiere mich für diesen ganzen verdammten Unterrichtsstoff in der Schule einfach nicht. Es sind doch eh größtenteils Dinge, die man später eh wieder vergisst und nicht braucht, oder? Nun ja, ich darf jetzt jedenfalls erst mal wieder gar nichts. Ich habe Telefon-, Party-, Fernseh-, und insgesamt Spaßverbot. Ich soll lernen, nur noch lernen verdammt, nur noch. Einerseits kann ich meine Eltern ja verstehen, klar ich will das auch irgendwie mit dem Abi hinbekommen und später ein gutes Leben haben etc. Aber ich will doch jetzt nicht meine ganze Jugend mit lernen verbringen, ich will doch auch jetzt leben und nicht erst in ein paar Jahren. Ich glaube für meine Eltern steht es schon so gut wie fest, dass ich einige fünfen im Zeugnis haben werde. Sie haben noch nie wirklich an mich geglaubt, fanden meine Träume bis jetzt immer absurd. Sie glauben nicht daran, dass ich jemals Schauspielerin werde, nein sie sind der Meinung, dass ich auf der Straße lande, es zu nichts bringen werde. Sie finden den Traum der Schauspielerei lächerlich, behaupten man könne damit nicht genug Geld verdienen um sich den ganzen „Luxus“ leisten zu können, den sie mir ja zum Beispiel ermöglichen. Aber verdammt, mir geht es doch gar nicht darum wie viel Geld ich später verdiene in meinem Beruf, ich möchte etwas ausführen woran ich Spaß habe, einen Sinn sehe, etwas was ich kann, so richtig gut kann… Irgendwie fühle mich grade so verdammt einsam.

Naja, irgendwie ist mein Leben momentan wieder absolut scheiße. D. er hat mich so enttäuscht. Irgendwie hat er total vielen Leuten erzählt was da in dieser einen Nacht passiert ist, ach ja und irgendwie hat er die Dinge dann auch noch komplett anders erzählt als sie stattgefunden haben. Mh, keine Ahnung was das soll. Ich denke er will nichts von mir. Ich glaube ihm geht es nur ums „ficken“. Ja, verdammt wahrscheinlich. Aber hey, das ist es ja was ich anfangs auch nur wollte. Ja, anfangs. Eigentlich war’s klar, dass ich mich dann wieder verliebe, von vorn herein vorprogrammiert. Im ersten Moment, als ich erfahren habe, was für einen absurden Scheiß er erzählt hat, war ich einfach nur absolut sauer, irgendwie hatte ich in dem Moment auch das Gefühl, alle meine Gefühle für ihn wären auf einen Schlaf verschwunden. Ich hab einfach nur irgendwie Verachtung für ihn empfunden. Mehr nicht, nur Verachtung, so enttäuscht, sauer war ich. Aber irgendwie vermisse ich ihn, so verdammt doll. Er ist gar nicht mein Typ, im ernst, eigentlich bin ich viel zu gut für ihn, auch wenn es sich jetzt vielleicht arrogant anhört. Er selbst hält sich, glaube ich für unheimlich toll, ist es aber eigentlich nicht, wahrscheinlich denkt er, er könnte jede haben, was aber absolut nicht der Fall ist. Wahrscheinlich war das ganze nur ein Spiel für ihn oder so, was weiß ich. Jedenfalls fehlt er mir irgendwie. Ich frage mich grade, ob seine Worte, deine Smsn, all das, ob er das alles ernst meinte, oder einfach zu jeder gesagt hat bzw. sagt. War das was zwischen uns, oder war es einfach nur naive Einbildung? Eigentlich auch egal. Auch wenn ich noch etwas für ihn empfinde, ja sogar irgendwie sehr viel, ich könnte und möchte auch gar nicht mit ihm zusammen sein, nein. Ach was rede ich, doch eigentlich schon, aber irgendwie auch wieder nicht, Aber es wird eh nichts. Das mit ihm und mir, das was da war, oder halt auch nicht war, das ist weg. Weg für immer, wird nicht wiederkommen, und ich glaube es ist auch besser so. Ja, wahrscheinlich. Liebe, verdammt, Liebe. Wer braucht das schon? Ich bin lieber auch mich allein gestellt, frei, aber auch einsam. Einsam, nein, dass bin ich nicht gerne. Doch schon, manchmal, aber in den meisten Fällen nicht. Alleine sein kann etwas schönes sein, wenn man in dem Moment den gerne allein sein möchte. Aber wenn man nicht alleine sein möchte, dann ist alleine sein etwas unheimlich Schreckliches. Ich frage mich, ob ich jemals einen Jugend finden werde, den ich liebe, so richtig liebe und der mich auch liebt, so richtig liebt. Und mir dem alles, einfach verdammt noch mal alles perfekt ist. Pf, perfekt. Perfekt ist nie alles, aber halt einen Typen mit dem alles ja, sozusagen besser ist. Der einem Halt gibt, wenn man am verzweifeln ist, der einen davon abhält, wenn man sich sie Pulsadern aufritzen will, der einem Liebe gibt, wenn man sie braucht, und der bei einem ist, wenn man sich alleine und einsam fühlt.

Irgndwie habe ich grade eine unheimlich depressive Phase, am liebsten würde ich jetzt schreiend durch die weißen schneebedeckten Straßen laufen und schreien, oder einfach schlafen, mich verstecken vor allen anderen, in eine andere Welt flüchten, eine bessere. Eine selbsterschaffende Traumwelt, in der es so etwas wie Traurigkeit nicht gibt. Aber nein, ich kann jetzt noch nicht schlafen gehen, ich muss noch so verdammt viel lernen, ach das überfordert mich alles so unheimlich. Ich will nicht mehr, aber ich muss. Und irgendwann da ist dann auch alles toll, oder halt einiges, aber jedenfalls etwas. Ich kann den Polarstern von dem Fenster aus sehen, ich blicke zu ihm hoch. Wie schön, leuchtend hell er ist. Von hier aus so klein wirkend. Irgendwie hat dieser Stern finde ich, etwas unheimlich faszinierendes an sich, etwas bezauberndes. Ach man, ich will jetzt endlich wieder nach Berlin, weg von hier, nach Berlin, da wäre alles so viel besser.

Xoxo.

ps: achja, entschuldigt, dass ich das erst jetzt poste. den Eintrag hab ich eigentlich schon gestern Abend geschrieben. L.

wie meine ganze Klasse und auch so die ganzen anderen Menschen um mich herum immer noch so über meine ganzen "storys" reden. hahaha. irgendwie echt amüsant :d irgendwie brauchen sie echt immer was zum reden, aber irgendwie hab ich da momentan absolut kein Problem mit den Schlampenruf zu haben. Man redet über mich, man kennt mich, komm' ich mit klar. hahaha
von D. gibts leider nichts Neues. Funkstille bla. Ich vermisse ihn, oder die Zeit mit ihm oder was auch immer. Keine Ahnung was ich vermisse, aber irgendwas vermisse ich. Ich glaub' sowas wie Geborgenheit und so...
Ih, ich muss gleich noch so verdammt viele Latein Vokabeln lernen, juhu, hab ich total Lust drauf, nicht! Aber hey, im Moment bin ich wieder etwas besser in der Schule, jedenfalls ein wenig, obwohl mich immernoch alles total überfordert!

achja, hört euch das Lied mal an! Oasis - supersonic

http://www.youtube.com/watch?v=p29MG7wn4F8

xoxo;*

irgendwie ist mir grade danach mich zubetrinken, mir mein Gefühlschaos oder was auch immer einfach wegzutrinken, zu beteuben, bla. hilfe, ich versinke grade in eine sentimentale Phase, hab ich irgendwie grade absolut keine Lust drauf. mh, betrinken wäre jetzt unschlau, morgen ist Schule. pipapo, ich geh jetzt schlafen oder was auch immer.
verdammt, ich hab so gar keine Lust auf die kommende Woche, also auf morgen und die folgenden Tage bis Freitag. bähhhhhhhh, ich muss so verdammt viel lernen, ich bin so ausgeplant, zu überfordert so ach keine Ahnung.

Hallo meine Lieben.
irgendwie geht es mir grade nicht so wirklich gut. Ich vermisse D. warum auch immer. Ich bin total verwirrt, von allem, dieser ganzen Welt. Ich glaube irgendwie, dass ich mich in D. verliebe, wieder. Aber irgendwie ist er momentan so anders zu mir, so distanziert, Wir haben uns nun schon seit 2 Wochen nicht getroffen, und ja er fehlt mir. Ohja, und wie. Ich weiß nicht genau, ob er mir direkt fehlt, oder einfach nur diese unheimliche Geborgenheit die er mir gegeben hat. Er vermisse ihn jedenfalls, und ich weiß nicht warum er auf einmal so anders zu mir ist. Er schreibt vollkommen anders, und irgenwie hat er auch momentan total keine Zeit sich mit mir zu treffen... verdammt, wieso ist er so anders?!?!?! Vielleicht liegt es an dem Kuss vor 2 Wochen. Er hat mich geküsst als er abends bei mir war, als er losmusste. Irgendwie bin ich zurückgewichen, weil ich irgendwie überhauptnicht damit gerechnet hätte. Vielleicht liegt es ja daran? Ich habe so Angst, dass diese Zeit, das was da war zwischen ihm und mir, nicht mehr zurück kommt. Das wird irgendwann wie Fremde aneinander vorbei gehen. Achman, und wieso muss ich mich denn jetzt bitte in ihn verlieben?!?! Ich will nciht lieben verdammt, niemanden! Ich hasse es so sehr, ich hasse es, wenn ich mich emotional an eine Person binde, ohja, und wie ich es hasse. Seit dem ich 3 1/2 Jahre in diesen einen Typen verliebt war, will ich nicht mehr lieben. Diese Zeit, diese 3 1/2 Jahre die ich ununterbrochen in ihn verliebt war, es war so grausam, jede verdammte Nacht habe ich geheult wegen ihm, hab zig Abschiedsbriefe geschrieben, wollte nicht mehr leben, einfach weg, zu meine Oma in den Himmel. Ich habe ihn so verdammt doll geliebt, auch wenn es sich wahrschienlich lächerlich änhört, da ich erst 14 1/2 bin. Aber ich habe mich mit ca. 10 1/2 Jahren in ihn verliebt, ja ich weiß, es klingt verrückt, und ich glaube, wenn mir jemand anderes diese Geschichte erzählen würde, dann würde ich ihn vielleicht für ein wenig verrückt halten und das ganze nicht ernst nehmen. Aber ich habe ihn wirklich geliebt. In der ersten 2 Jahren war es wohl er eine Schwärmerei, aber dann habe ich wirklich angefangen mich so sehr an ihm festzuhalten, ich habe so viel mit ihm verbunden. Ja, ich weiß es klingt vielleicht echt etwas merkwürdig zu behaupten, in diesem jungen alter schon jemanden so sehr geliebt zu haben, er doch es war wirklich so. und auch wenn ich mich mitlerweile von ihm gelöst habe, denke ich wird er immer ein Teil meines Lebens bleiben. So, was ich jedenfalls damit sagen will, ist, dass das der Grund ist, warum ich so Angst habe mich wirklich zu verlieben. Und das will ich einfach nicht, obwohl Liebe eigentlich soetwas unheimlich schönes ist, wenn man genauer drüber nachdenkt. Diese Geborgenheit, diese Liebe, dieses Vertaruen was man von der anderen Person bekommt. Aber trotzdem will ich nicht lieben, nein. Aber ich glaube ich verliebe mich wieder in D. Aber vielleicht ist es auch einfach nur diese Geborgenheit die er mir gegeben hat die mir fehlt. Ach, ich weiß es nicht. Keine Ahnung. Tatsche ist, dass ich ihn jetzt in diesem Moment so verdammt doll vermisse!

so, ich rauche jetzt erstmal. irgendwie muss ich mich beruhigen. Dabei fällt mir auf, dass ich in letzter Zeit unheimlich viel rauchen, aber okay...

                                           ich vermisse ihn so sehr, diese Zeit mit ihm.

xoxo.

Ich höre grade "Oasis - wonderwall". Wie sehr ich dieses Lied liebe!
Naja, sonst geht's mir irgendwie grade ziemlich scheiße, also nein, nicht scheiße ich bin nur einfach enttäuscht.
Meine ganze Klasse kennt jetzt ja diese "Geschichten" von mir und irgendwelchen Typen. Nur irgendwie frage ich mich, woher sie das alle wissen. Die einzigen, die echt so alles in der Hinsicht wissen sind meine wundervolle allerbeste Freundin C., und meine 3 besten Freundinnen F., I., & A. naja, und J. ,Y. & S. aber sonst war's das.
Und irgendwer von ihnen muss das ja irgendwie weiter erzählt haben, woher sollen es die anderen sonst wissen? C. würde definitiv nie etwas weiter erzählen, oh nein, da bin ich mir wirklich mehr als sicher!!! F. würde sowas auch nie weiter sagen, ihr kann ich eigentlich auch blind vertrauen genau wie C. halt. Y. würde sowas eigentlich auch nie weiter sagen, irgendwie vertaue ich ihm unheimlich doll, und nein, nein er würde sowas einfach nicht weiter erzählen. Und S. weiß es erst seit gestern, also können sie es gar nciht von ihr wissen, und vorallen Dingen sind wir seit dem Kindergarten befreundet, ihr kann ich eigentlich auch ziemlich vertrauen. Und naja, I., A & J., keine Ahnung, eigentlich vertraue ich ihnen auch echt unheimlich, besonders I. & A. aber woher sollen es die anderen sonst wissen? Irgendwie bin ich grade so unheimlich enttäuscht. Ich meine ok, wenn sie es wem anders erzählt haben, das ist eine Sache, aber das die Person es mir dann noch nicht mal sagt finde ich echt mehr als scheiße. Achja, Vertrauen ist schon sone' Sache... Ich glaube man kann nur unheimlich wenigen Leuten vollkommen vertrauen, aber bis jetzt dachte ich eigentlich das ich diesen leuten, die es wissen vertrauen kann, naja einer von ihnen wohl nicht.
Ach, keine Ahnung. Aber irgendwie finde ich es auch recht infantil von dieser gazen Typen aus meiner ganzen Klasse, dass sie jetzt durchgehend irgendwelche komischen Bemerkungen machen, ich mein okay, hab ich halt schon mit vielen typen was gehabt, na und?! Wieso interessiert die das? Ach, ist mir eigentlich auch ziemlich egal was sie denken und sagen, was mich nur enttäuscht ist, dass es irgendwer von den Menschen denen ich vertraue weiter erzählt hat...
Achja, D. meldet sich irgendwie schon seit Sonntag nicht mehr bei mir. Vielleicht sollte ich mich mal melden, schließlich meldet er sich sonst immer. Aber nein, er kann mir ruhig hinterherlaufen, seine Aufgabe sich zu melden. Ich hab immernoch absolut keine Ahnung, was ich von ihm will und er von mir. Aber irgendwie ist das komisch, dass er sich jetzt so lange nicht meldet... okay, er schreibt momentan echt viele Klausuren soweit ich weiß, ja. Aber trotzdem.
Ach, kompliziertes Leben. Achja, irgendwie habe ich Dienstag versucht meine Pulsadern aufzuritzen, irgendwie war mir danach. Jetzt hab ich mal wieder ziemlich viele Krazer auf meinem Arm, aber officiell war das mein Hund. Nur C. weiß das mit dem ritzen, obwohl ich es ja eigentlich nicht mehr mache, aber irgenwie doch wieder und achja. Mh, wenn C. das hier liest ist hält sie mir glaub ich wieder einen Vortrag weil sie das mit dem ritzen gar nicht gut findet. ich weiß ja selbst das es nicht gut ist, aber irgenwie ist es auf eine Weise befreiend...

xoxo.

Eigentlich geht's mir echt gut heute, ja irgendwie schon. S. war heute hier, oh ich bin so unheimlich froh das zwischen uns alles wieder gut ist! Wir sind schon seit dem Kindergarten befreundet, und letztens hatte ich was mit dem Typ in den sie schon seit Ewigkeiten verliebt ist und naja, klar das sie da sauer war. Aber ok, jetzt ist alles wieder gut was mich echt glücklich macht! Sonst gibt es eigentlich keine spectakulären Neuigkeiten bei mir... naja okay, irgendwie kennt seit heute meine ganze Klasse meine ganzen Storys mit irgendwelchen Typen und irgendwelchen Alkoholabstürzen. Keine Ahnung woher sie das alle wissen, aber okay, ich komme damit klar. Jetzt halten sie mich nämlich nicht mehr nur für das "blonde-naive Dummchen" sondern auch noch für eine Schlampe, aber echt eigentlich ist mir ziemlich egal was die über mich denken. Achja, und irgendwie erzählt so ein Typ namens A. das zwischen ihm und mir letztens irgendwie mehr gelaufen ist als nur rummachen. Was mich daran nur verwundert ist, dass ich mich daran nicht mehr erinnere, aber okay, das muss aber nicht heißen, dass es nicht stimmt. Naja, Freitag bin ich bei H. auf einer Party, diesmal habe ich mir echt vorgenommen nicht zu viel zu trinken und mit niemandem irgendwas anzufangen. Aber  irgedwie ist das dann auch doof, weil irgendwie fehlt dann finde ich was, wenn man dann mit niemandem wenigstens nur rummacht. Sonst ist da Ganze ja irgendwie schon ziemlich langweilig. Aber nein, diesmal verhalte ich mich ganz "brav", sonst bin ich wieder gesprächsthema Nr. 1, was ich eigentlich gerne bin, aber nein, ich glaube das wäre nicht so schlau... ach mal gucken ;)
Von D. gibt's soweit nichts Neues, keine Ahnung was ich von ihm will, er von mir ach, kompiziert irgendwie alles...

so meine Lieben, ich werde jetzt noch versuchen meine Latein Hausaufgaben anzufertigen, was mir wahrscheinlich eh nicht gelingen wird, aber ok.
Einen schönen Abend noch und eine gute Nacht! ;**
xoxo

Irgendwie schön, ich saß heute keine Ahnung wie lange 1 Stunde, 2 Stunden (?) draußen im Garten, habe in den Himmel geguckt, irgendwie fühlte ich mich benebelt, warum auch immer. Es hat geregnet, ein paar Vögel flogen durch die Luft und ich saß da einfach so, mitten in unserem Garten. Habe über mein Leben phylosophiert. Wie anders doch alles noch vor einem Jahr war. Irgendiwe verrückt, ohja! Vor einem Jahr, da war ich noch ein vollkommen anderes Individium, hatte einen vollkommen anderen Stil, habe andere Musik gehört, aber das ist ja alles nebensächlich, vor einem Jahr, da war alles noch so komplett anders. "Damals" so doof es sich jetzt auch anhören mag, immer habe ich davon geträumt ungefähr so zu sein wie ich es jetzt bin. Mich in der Nacht einfach von zu Hause weg zu schleichen, auf Partys zu gehen, mich zu betrinken, mit irgendwelchen Typen rumzumachen, und einfach das zu tun was ich will. Ja, vor einem Jahr war alles so komplett anders, ich frage mich wie mein Leben in einem Jahr aussieht. Innerhalb eines Jahres kann sich so viel so stark verändern. Und wie es wohl in 2 Jahren aussehen wird, mein Leben, oder in 3/4/5 Jahren? Achja, irgendwie bin ich darauf unheimlich gespannt!
Den Rest des Tages habe ich damit verbracht Klavier zu spielen, ohja, wie sehr ich es liebe, mein Klavier. Es ist so wundervoll seine ganzen Emotionen in die Musik zu legen. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen heute für die Schule zu lernen, weshalb ich heute nicht mit meinen Eltern ins Theater gegangen bin. Aber irgendwie wurde aus dem Lehrnen mal wieder nichts. Oh verdammt, ich bin so schlecht in der Schule momentan, wenn ich so weiter mache glaube ich wird das nichts mit dem Abi. Aber okay, ich denke einfach mal optimistisch, bestimmt werde ich bald wieder besser in der Schule!
Achja, ich habe heute angefangen eine Liste zu schreiben, mit welchen Typen ich schon was hatte.Irgendwie finde ich das lustig ;)

Einen schönen Sonntag Abend euch noch, ihr Lieben.
xoxo;*

Irgendwie ist D. momentan anders zu mir. Keine Ahnung warum, vielleicht ist es ja auch nur Eunbildung. Aber wir haben seit Monatg keinen richtigen Kontakt mehr gehabt, und irgendwie hat er mir auch seit 3 Tagen keine Sms mehr geschrieben. Ach, aber warum zerbreche ich mich da jetzt eigentlich den Kopf drüber? Ich will ja nichts von ihm, oder? Nein, natürlich nicht. Und wenn dann ist das eh wieder nur so eine Phase.
Momentan gibt es bei mir eigentlich so gut wie gar nichts Neues und Spanndes. Ich muss so enorm viel für die Schule tun, das überfordert mich irgendwie mal wieder alles maßlos. Keine Ahnung wie ich das alles hingekommen soll, aber ich bleibe dieses Jahr eh sitzen, da bin ich mir so ziemlich sicher. Oder meine Eltern schicken mich auf sone "tolle! Privatschule. Juhu, hab ich ja total Lust drauf. nicht.
Heute ist übrigens mal wieder einer der Tage an denen mir mal wieder bewusst wird wie scheiße mein Ruf doch jetzt ist. Irgendwie sollen momentan angeblich so viele Leute über mich reden. Eigentlich komme ich ja damit klar, aber irgendwie ach keine Ahnung.
Naja, ich werde jetzt mal meine Hausaufgaben machen, oder auch nicht. Ich denke es wird wieder darauf hinaus laufen, dass ich alles abschreibe, aber okay.

xoxo;*

Hallo ihr Lieben.
Gestern Abend war D. hier. Das Übliche wir lagen wieder auf meinem Bett und bla. Irgendwie haben wir uns geküsst, nur kurz. Ich war leicht schockiert warum auch immer, vielleicht weil ich eigentlich nicht wieder mit ihm rummachen wollte? Aber wir haben auch nicht rumgemacht, es wra nur ein Kuss. Und doch,eigentlich würde ich ja auch durchaus wieder mit ihm rummchen, natürlich, aber ich weiß nicht was das zwischen uns ist, also von ihm aus, ich weiß nicht, ob er auch nur rummachen will wie ich, oder ob er beziehunstechnisch was von mir will. Und sollte er in mich verliebt sein, wäre es wohl nicht schlau ihm Hoffnung zu machen, obwohl ich das ja eh schon gemacht habe.
Von V. gibt es eigentlich keine wirklichen Neuigkeiten. Ich habe Sonntag Abend nachgedacht, und irgendwie hatte ich sowas wie eine Erleutung, okay, hört sich etwas komisch an, aber ich weiß nicht, wie ich es anders ausdrücken soll. jedenfalls bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass Freunde einfach Freunde bleiben sollten und nich mehr. Denn in den meisten Fällen sind Freunde ja wertvoller als irgendwelche Beziehungen, die eh irgendwann in die Brüche gehen, meines Erachtens nach jedenfalls. Und ich und eine Beziehung passt eh so überhaupt nicht, im Moment jedenfalls nicht.
Achja, mein Schlampenstemel stöhrt mich momentan übrigens keines wegs. Ich komme eigentlich total gut damit klar, ja doch schon.
So, ich werde mich jetzt weiter mit meinen Hausaufgaben vergnügen.
Einen schönen Abend noch ihr Lieben.
xoxo

Ich gehe heute Abend nicht zu A. 's Party, meine Mutter meint ich solle mich noch ausruhen, da ich ja in den letzten Tagen krank war. Okay, irgendwie schade, dass ich da heute nicht hinkann, aber hey, so kann ich auch nicht zu viel trinken. D. kommt nachher zu mir, so gegen 20.00 Uhr. Keine Ahnung was er von mir will, gestern meinte er, er habe von mir getäumt und bla. Ich will nicht, dass er sich in mich verliebt, oder es schon ist. Ohja, das wäre mehr als scheiße, denn dann hätte ich ihm schon unheimlich Hoffnung gemacht. Aber naja, ich gehe einfach mal davon aus, dass er nur mit mir "ficken" will. Okay, aber nein, da ich meinen nicht wundervollen Schlampenstempel wieder loswerden möchte, werde ich das bestimmt nicht zu.
Gestern soll irgendwie eine Paryt hier in der Nähe von ein paar "Freunden" von mir gewesen ein, habe ich vorhin grade erfahren. Und hey, wer war nicht eingeladen? Ich. Bis jetzt war ich immer eingeladen, immer! Aber irgendwie gestern nicht. Okay, ich wäre auch nicht hingegangen, weil ich 1stens: krank bin, und 2tens: war es wohl eine absolute "Absturzparty" worauf ich ja nicht mehr so wirklich lust habe. Aber wieso wurde ich verdammt nicht eingeladen?! Wegen dem scheiß von letzter Woche? Ist doch irgendwie schon ein bisschen arm, oder? Ach, keine Ahnung. Eigentlich stöhrt es mich ja noch nichtmal groß, dass ich nicht eingeladen war, aber V. war auch da, und wir haben uns seit einer Woche nicht gesehen, nicht miteinander gesprochen, und noch nichtmal miteinander geschrieben. Ich bin immmernoch mehr als unentschlossen, ob ich ihm den Brief heben soll, keine Ahnung, mal gucken.
Noch ein schönes Wochenende ihr Lieben.
xoxo

Was habe ich grade gelacht!
Ich telefoniere grade wie eigentlich fast jeden Abend mit meiner besten Freundin, wir unterhalten uns über Jungs, wobei dann dieser, unseres Erachtens nach unheimlich lustige Spruch bei zustande gekommen ist:

Ich: Ich könnte ja wieder was mit A. anfangen.
C: Nein, nicht mit diesem Schwanz!
C: Hey, das war grade voll das Wortspiel, Schwanz könnte jetzt eine Beleidigung sein, oder sich halt auf seinen Penis beziehen! (:

 xoxo;*

Oje, ebend grade habe ich mit meiner besten Freundin telefoniert. Sie will abnehmen, und dabei ist sie eh schon unheimlich dünn und hat eine tolle Figur!!! Ich mache mir irgendwie Sorgen, ich habe ihr gessagt, dass sie nicht abnehmen soll, und dann meinte sie auch, sie würde es nicht tun, aber trotzdem, es macht mir Sorgen. Wenn sie irgendwie magersüchtig wird, ohja, und wie mir das Sorgen macht!!!
Also, C. wenn du das jetzt liest, und ich weiß, dass du es lesen wirst: Verdammt nochmal, wehe du nimmst ab! Du bist schon dünn genug verdammt! Du kennst mich, ich schlepp dich dann von Arzt zu Arzt, nein, nein, nein! Du darfst nicht abnehmen, NEIN! Klar, verstanden?!?!?! DU DARFST NICHT ABNEHMEN!!!

Wenn dann wäre ich die von uns beiden, die einen Grund zum Abnehmen hat, und ja ich möchte ja auch abnehmen, weil ich einen Grund dafür habe. Eigentlich finde ich meine Figur sogar echt okay, aber du hast so absolut gar keinen Grund zum Abnehmen!!!! Verstanden?!  Das ist krank wenn du abnimmst, verdammt krank!

willst du echt so aussehen, verdammt?! Nein, C. das ist krank, mehr als das! Ich mach mir Sorgen um dich, wenn du echt so aussehen möchtest, verdammt hetig Sorgen! Und du hast nirgendwo schwabbel, das bildest du dir verdammt nochmal alles ein! Du kannst gar keine Schwabel haben, übeleg doch mal wie dünn du eh bist! Verdammt, du darfst nciht abnehmen, klar! Das ist krass, mehr als krass!

xoxo;**

Ich werde morgen denke ich nicht zur Schule gehen, irgendwie habe ich im Laufe des Tages festgestellt, dass ich immernoch krank bin. Eigentlich echt gut, kann ich D. morgen auch absagen, was ich echt super finde. Samstag werde ich dann aber wohl auch nicht zu A.'s Party gehen können, aber okay, ist dann halt so, irgendwie geht's mir echt noch ziemlich schlech. Achja, F. eine meiner besten Freundinnen hat sich heute bei mir entschuldigt, dass sie letztens zu mir meinte, dass das was ich Samstag alles angestellt habe mein Problem sei, und es ihr egal wäre. Naja, deshalb habe ich dann heute den Großteil des Nachmittages damit verbracht sie wegen V. zuzutexten und sie hat mir überraschender Weise verständnissvoll zugehört. Apporpor V., ich habe ihm letzte Nacht einen Brief geschrieben, am liebsten würde ich ihm den ja geben, aber ähm nein, ich denke ehr nicht. Irgendwie habe ich  Angst, dass ich alles dann alles noch mehr kaputt mache und bla. Was weiß ich, jedenfalls werde ich ihm den Brief nicht denken, obwohl eigentlich ist die Idee ihm den zu geben ganz gut denke ich, aber nein. Uhi, noch was ganz, ganz tolles! Ich habe in den letzten 3 Tagen doch tatsächlich 3.5 kg abgenommen! Wahrschienlich liegt es daran, dass ich ihn den letzten 3 Tagen so gut wie gar nichts gegessen habe, und krank bin, und ja wahrschienlich werde ich in mindestens 2-3 Tagen wieder zugenommen haben, aber trotzdem es freut mich grade im Moment! Ohja! (:
xoxo;*

Wie unheimlich dämlich ich doch bin. D. übernachtet Freitag bei mir, also der Typ mit dem ich Samstag was hatte. Eigentlich ja voll okay, dass er hier bei mir pennt, Problem nur, als er Montag bei mir war, wollte er mich auch immer küssen, und nein, dass will ich wegen V. nicht!!! Okay, er würde es nicht mitbekommen, und ich bin ja auch nicht mit ihm zusammen, aber ich bin verdammt noch mal in ihn verliebt, auch wenn es jetzt ja mittlerweile dank meiner unglaublichen Dummheit echt aussichtslos ist. Oh man, und irgendwie habe ich Angst, dass Freitag, wenn D. hier übernachtet wir irgendwie wieder rummachen, was eigentlich ja an sich echt nicht schlimm ist, nur ich hab Angst, dass er mehr als nur rummachen von mir will, und ich mich dann irgendwie in einer Beziehung wiederfinde, was mir vor einiger Zeit schon mal passiert ist. Das sind dann immer so absolut überstürzte typische Aktionen von mir, die ich wenige Stunden später, wie auch beim letzten Mal unheimlich bereue. Aber okay, ich muss einfach versuchen nicht mit ihm rumzumachen, dann ist die Wahrscheinlichkeit auf einmal in einer Beziehung zu stecken auch recht gering. Obwohl die Wahrscheinlichkeit das ich mit ihm rummachen werde irgendwie recht hoch ist, da wir in einem Bett schlafen werden, und mein Bett nicht wirklich so groß ist. Aber nein, es darf und wird einfach nicht passieren. Und vielleicht treffe ich mich ja Freitag auch gar nicht mit ihm, denn heute war ich nicht in der Schule, da ich krank bin, und vielleicht bin ich ja Freitag immer noch krank? Kann ja sein. Aber irgendwie wäre es echt doof, wenn ich Freitag noch krank wäre, denn Samstagabend feiert eine meiner besten Freundinnen ihren Geburtstag nach, und da würde ich echt nur ungern fehlen! Mal gucken.

xoxo;**

Ich hätte fast geheult, als ich heute aus der Schule kam und in den Bus einstieg. Von der Party am Samstag waren einige im Bus, ich kannte sie alle nicht persönlich, aber ich bemerkte wie sie mich ansahen, über mich redeten „ist das nicht die Schlampe von Samstag“ hörte ich eine sagen. Im Bus hätte ich dann echt fast losgeheult, ich hatte schon Tränen in den Augen, hab in den Regen geguckt, und mich so unheimlich billig gefühlt. Irgendwie haben sie ja alle schon recht. Aber eigentlich ist es mir ziemlich egal, was sie über mich denken, was sie über mich sagen. Das, was mich wirklich zum weinen bringt ist, dass V., mich auch für eine Schlampe hält. Er ist so enttäuscht von mir, so sauer und so wütend auf mich, wurde mir erzählt. Und irgendwie wird mir jetzt grade erst wieder so richtig bewusst, dass ich noch in ihn verliebt bin, glaube ich, und ich alles, absolut alles kaputt gemacht habe. Irgendwie will er wohl auch nicht mehr viel mit mir zutun haben. - Wie kann ich das nur wieder gut machen? Wie?  Wie kann ich ihm sagen, wie sehr ich es bereue, wie sehr es mir leid tut?

Der Großteil meiner Freundinnen steht irgendwie auch nicht zu mir. Sie sagen, ich sei selbst dran Schule, was ja auch stimmt, es mein Problem wäre und es sie es sie eigentlich gar nicht richtig interessiert. Wisst ihr, ich sitze da in der Schule, denke durchgehend an ihn, an V., habe Tränen in den Augen, weil ich weiß wie unheimlich enttäuscht er von mir ist, und sie sagen zu mir, ist ja nicht unser Problem. Welch wunderbare Freunde ich doch wieder habe.

Gestern war D., der Typ mit dem ich Samstag was hatte, und in den ich vor einiger Zeit auch mal verliebt war bei mir. Wir lagen auf meinem Bett, ich in seinem Arm. Wir haben uns unterhalten, und er wollte mich so oft küssen. Aber nein, ich will das nicht mehr, ich will nicht einfach nur mit Typen rummachen, und es danach bereuen, ich will diesen verdammten Schlampenstempel nicht haben, nicht mehr haben. Aber ich bezweifle, das ich ihn schnell loswerde. Und ich wollte D., auch keine falschen Hoffnungen machen, sollte er etwas von mir wollen, obwohl wenn er was von mir wollen sollte, dann habe ich ihm gestern trotzdem glaube ich irgendwie Hoffnungen gemacht. Aber nein, ich glaube ihm geht es ehr nur um Sex.

Irgendwie fühle ich mich grade im Moment ziemlich krank, dass find heute im Bus an. Ich fühle mich nicht direkt krank, ich fühle mich ehr so, als würde in mir alles zusammen brechen, habe Kopfschmerzen, wie nach einer Durchfeierten Nacht. Ich glaube so wie ich mich fühle sehe ich auch aus. Ich hab heftig krasse Augenringe und sehe irgendwie mal wieder insgesamt ziemlich fertig aus, wie des öfteren Mal. Scheiße, verfickte scheiße! Ich habe so Angst V., zu verlieren, so heftig krasse Angst!

Mir ist kalt, unheimlich kalt, ich fühle mich grade so elend, irgendwie. Und ich habe es wieder getan, mit einer Schere, sie lag da grade so rum, ich hab nicht weiter nachgedacht, es einfach getan, und dabei habe ich es so lange nicht mehr, so so lange nicht mehr. Bestimmt habe ich 6 Monate nicht mehr geritzt, aber heute wieder. Es war befreiend, ja doch irgendwie, und ich frage mich warum ich damit aufgehört habe. Wegen den Narben, aber wen interessiert das schon. Wen interessiere ich schon? Irgendwie habe ich grade so sehr das Gefühl bedeutungslos und wertlos zu sein, ich weiß nicht warum, aber das Gefühl habe ich grade.

xoxo;**

Was ist verdammt nochmal aus mir geworden? Jetzt bin ich so, wie ich es eigentlich immer sein wollte, aber es ist so schrecklich, so so schrecklich. Ich hab den absoluten Schlampenstempel, sogar einige meiner Freunde meinen, ich müsse da jetzt selber durch, weil ich ja selbst dran Schuld bin. Ich komme mir selbst so billig vor, und irgendwie weiß ich überhaupt nicht mehr, was ich will. Nahcher kommt D., also der Typ mit dem ich Samstag Nacht rumgemacht habe und in den ich mal verliebt war vorbei. Keine Ahnung warum ich ja zu dem Treffen gesagt habe. Ich will bzw. darf heute auf gar keinen Fall mit ihm rummachen, auch wenn das, was zwischen ihm und mir letztens passiert ist eigentlich ja echt schön war, aber trotzdem, es darf einfach nicht wieder vorkommen, weil ich ihn nicht liebe und irgendwie bemerke ich mitlerweile, dass man nicht mit dem Gefühlen anderer spielen sollte. Keine Ahnung, was er von mir will, aber wenn ich wieder mit ihm rummachen würde, dann wäre V., der gute Freund von mir, in den ich glaube verliebt zu sein so unheimich enttäuscht von mir. ich habe verdammt noch mal alles, absolut alles kaputt gemacht. Er, also V., er ist so unheimlich enttäuscht von mir, findet das alles so scheiße billig und ja, ich hab halt mal wieder alles, echt alles kaputt gemacht. Naja, und K. , ein anderer auch echt guter Freund von mir soll angeblich auch in mich verliebt sein, und ihm habe ich auch schon so unheimlich doll wehgetan. ich habe ihm so Hoffnungen gemacht, und dann mit zig anderen Typen was angefangen. Irgendwie weiß ich absolut nicht mehr was ich will, wenn ich will und was richtig ist. Ich bin so maßlos überfordert mit mir selbst, am liebsten würde ich einfach weglaufen, weg, ganz weit weg von hier, und nichts und niemanden sehen. Am liebsten wäre ich jetzt grade wieder in Schweden, meiner Heimat, aber wir fahren wahrscheinlich erst um Frühjahr wieder dort hin.
Meine Oma muss so unheimlich enttäuscht von mir sein, da oben im Himmel. Mir war nie richtig bewusst, dass man vom Rauchen doch so schnell abhängig werden kann, und wie schnell man einen Schlampenstempel bekommt, wie schnell man den Trinkstempel bekommt und wie schnell die Leistungen in der Schule nachlassen, wenn man eine Zeit lang gar nichts tut.Und das geniale an allem ist ja, meine Eltern bekommen von ncihts was mit, von nichts, absolut von nichts. wenn sie das alles wüssten, was bei mir im Leben so abgeht, ich glaub sie fänden das heftig. nichts wissen sie von meinen Alkoholabstürzen, bekommen nicht mit, wenn nachts irgendwelche Typen bei mir sind und ich mit ihnen rummache, bekommen nicht mit, wenn ich mich nachts raus schleiche und auf irgendwelchen Partys bin, denken ich würde nicht Rauchen, und fände Nikotin und den ganzen anderen Drogenkram eh total scheiße, denken ich würde meine Grenzen kennen. Damals haben sie ja noch nicht mal mitbekommen, als ich geritzt habe, wenn ich gekotzt habe, nichts. sie merken nie was. Absolut nichts! Besser so, aber auch irgendwie krass. Zu viel arbeiten sie, sind unterwegs und sonst was.
Achman, ich verzweifel grade irgendwie so sehr. Ich weiß, dass es viel, viel schlimmere Probleme gibt als die, die ich habe, es es belastes mich, ja und irgendwie macht es mich auch fertig warum auch immer.
xoxo;**

Nein, nein, nein!

Oh mein Gott, irgendwie fühle ich mich grade so unheimlich fertig! Jeder, absolut jeder der von den Ereignissen von letzter Nacht weiß hält mich jetzt für eine Schlampe, und ich weiß ja selbst, wie unheimlich schlampig das alles wieder irgendwie war. Sogar ein guter Freund meinte ebend zu mir, wie scheiße und peinlich er das alles fand, weil es halt auch schon öfter passiert ist, dass ich mir mehreren typen an einem Abend was hatte. Selbst meine Freunde halten mich jetzt für eine Schlampe, war das denn alles wirklich sooo schlimm?! Heute haben mich auch irgendwie total viele Typen angeschrieben, und meinten "wie voll du warst" oder "ey, nächstes mal machen wir aber auch rum". Ich komme mir so scheiße vor, so abgrundtief scheiße.
Naja, morgen kommt D. vorbei, also der typ mit dem ich letzte nacht was hatte, und der in den ich mal verliebt war. Keine Ahnung mit welcher Absicht er vorbei kommt. Sex? ja, kann sein. Aber nein, sowas darf morgen auf gar keinen Fall passieren, ich will nicht die sein, die mit jedem rummacht, aber irgendwie habe ich schon den Ruf.
Ich hätte irgendwie nie gedacht, dass es mich so fertig macht, wenn mich so viele Leute als Schlampe bezeichnen, aber es stöhrt mich, unheimlich, ohja! Jetzt weine ich sogar deshalb. Ich will diesen scheiß Stempel wieder loswerden! Bitte!!! Nie, nie, nie wieder werde ich soviel trinken, dass ich nicht mehr mitbekomme, was ich mache. Nie wieder. Aber toll, wie oft ich mir das schon vorgenommen habe, und es dann trotzdem getan habe. Aber nein, verdammt, es darf nicht wieder passieren, ich will das nicht mehr. ich will nicht als billige Schlampe angesehen werden, die mit jeden rummacht und sich ständig betrinkt.

xoxo;**

was ne Nacht!

Meine Lieben, die Party auf der ich letzte Nacht war, war absolut katastrophal! Ohja, und wie. Und ich war mal wieder selbst dran schuld. Eigentlich hatte ich mir ja vorgenommen nicht wieder so viel zu trinken, aber irgendwie kam es dann doch dazu, und naja, irgendwie habe ich dann irgendwann mal wieder mit einem Typen rumgemacht. Irgendwann später hatte ich etwas mit einem anderen Typen, und dann mit noch einem anderen. Also ich habe mit 3 Typen rumgemacht, und nein, dass ist überhaupt nicht gut, denn irgendwie habe ich nmitlerweile den absoluten Schlampenruf, habe ich jedenfalls das Gefühl, was ja auch irgendwie verständlich ist. Ähm naja, einer der Typen, mti denen ich gestern rumgemacht habe, war der Typ in den ich auch vor einiger Zeit verliebt war, der von dem ich auch schon des öfteren etwas geschrieben habe. Naja, irgendwann hat er mich dann nach Hause gebracht und dann war er noch mit bei mir und ja, irgendwie ist mehr passiert als nur rummachen. Meine Eltern haben von den ganzen nächtlichen Geschehnissen glücklicherweise nichts mitbekommen, was mich sehr verwundert, denn diesmal bin ich absolut davon ausgegangen, dass sie etwas mitbekommen haben. Aber gut, besser so! (:  Ach man, und des haben mal wieder so viele Leute mitbekommen, was ich alles mit wem gemacht habe, und ach man, wieso passiert mir sowas auch immer? Eigentlich muss mich jetzt absolut jeder für eine Schlampe halten, jeder! Aber ok, ich bin ja selbst dran schuld. Irgendwie habe ich leicht Angst D., also dem Typ in den ich mal verliebt war und mit dem das halt jetzt alles in der Nacht passiert ist, morgen über den Weg zu laufen.
Achja, und in einen der anderen Typen mit denen ich rumgemacht habe ist eine Freundin von mir verliebt und sie ist jetzt so unheimlich sauer auf mich, was ja auch verständlich ist. Warum schaffe ich es nur immer irgendwelche Leute unglücklich zu machen?!
Naja, noch einen schönen Sonntag meine Lieben, ich werde ich mich jetzt an meine Hausaufgaben setzen, und etwas lernen.
xoxo;**

Hallo meine Lieben.

Gestern Abend war er bei mir, und nein, diesmal haben wir nicht rumgemacht. Eigentlich saßen wir die ganze Zeit nur da, und haben uns über irgendwelche banalen Dinge unterhalten, halt so wie ganz normale Freunde. Ich hab die Nähe zu ihm so sehr vermisst, seine Küsse und Berührungen. Aber ich hab mir ja eh schon gedacht, dass nicht mehr laufen wird.

Irgendwann sind wir dann so durch die Nacht gelaufen, nein, nicht durch die Nacht, es war erst so ca. 21.00 Uhr. Wie schön das war, wir saßen auf einer Schaukel haben geredet und geraucht und ja irgendwie war das unheimlich toll, aber halt irgendwie auch einfach nur freundschaftlich, jedenfalls von seiner Seite aus denke ich mal. Er war halt wie ein Freund zu mir, ein ganz normaler guter Freund, was er ja eigentlich auch „nur“ ist. Irgendwann kamen wir dann auf das Thema Beziehungen und den ganzen Kram halt zu sprechen. Naja, er hat mir jedenfalls erzählt, er habe letztens mal wieder mit einem anderen Mädchen rumgemacht, und keine Ahnung, ich glaube er will was von ihr, also mehr. Ich habe einfach mal so getan als wäre es mir egal, was mir glaube ich auch gelungen ist. Wahrscheinlich meint er sie mit seinem Beziehungsstatus  „schwer zu sagen“ bei schülervz. Ja, ich glaube jetzt irgendwie definitiv, dass er nichts für mich empfindet, und all das was zwischen uns war für ihn keinerlei Bedeutung hat bzw. hatte. Nein, ich denke nicht.

Und ich glaube auch nicht, dass das mit ihm und mir noch mal was wird. Ja, das bezweifle ich wirklich stark. Irgendwie war es ja echt mal wieder klar, aber was soll ich tun? Verdammt, warum musste ich mich auch ausgerechnet in ihn verlieben? Wieso in ihn, einen Freund?

Morgen Abend bin ich auf eine Party eingeladen. Diesmal werde ich definitiv nicht viel trinken! Obwohl ich mich am liebsten betrinken würde, und mit irgend einem Typen rummachen, um mich abzulenken, von ihm. Er ist morgen nicht auf der Party, was ich irgendwie auch gut finde. Aber nein, ich glaube wenn ich wieder zu viel trinke, und wieder mit irgendwem rummache hab ich bald einen echt nicht sooo tollen Ruf, also lasse ich es einfach lieber. Wäre glaub ich intelligenter. Denn ich hab nicht wirklich Lust irgendwann jetzt bald als die dazustehen, die mit jedem rummacht, obwohl ich ja jetzt schon bei einigen diesen Stempel  habe. Eigentlich ist es mir ja ziemlich egal was andere von mir denken, und meinet wegen können sie mich ja auch für eine Schlampe oder sonst was halten, aber wenn ich genauer drüber nachdenke stört es mich dann doch. Vor allen Dingen, weil ich nicht will, dass er mich für eine Schlampe hält. Nein, morgen werde ich nicht viel trinken, und definitiv mit niemandem rummachen, jaaa guter Vorsatz, und den werde ich auch einhalten, und morgen hätte ich auch niemanden, der mich nach Hause beringen würde (falls ich nicht mehr im Stande dazu sein sollte zu gehen) glaube ich, denn irgendwie übernachtet keine Freundin bei mir, und naja, meine Freunde sind halt so die Menschen auf die ich mich wirklich verlassen kann, und ich möchte mich nicht darauf verlassen, dass mich irgendwelchen Bekanten nach Hause bringen oder bla. Wäre einfach doof. Eigentlich weiß ich noch gar nicht, ob ich da morgen wirklich hin gehen möchte, denn irgendwie sind keine meiner besten Freundinnen dort, und ohne die ist feiern schon irgendwie was anderes. Aber doch, ich denke ich werde hingehen, nicht dass das dann nachher noch so wirkt, dass ich nur nicht hingehe, weil er nicht kommt. Verdammt, wie sehr ich seine Nähe vermisse, und wir schmerzhaft es war zu hören, von ihm aus seinem Mund, dass er letztens mal wieder mit irgend so einer Tussie rumgemacht hat.

Ich denke ich werde gleich schlafen gehen, noch ein wenig Gitarre spielen und dann über mein Leben und die ganzen geschehenen Ereignisse der letzten Wochen philosophieren.

xoxo;**

Heute Abend kommt er hier bei mir vorbei! Oje, ich bin so unheimlich panisch, irgendwie habe ich Angst, dass wir kein gesprächstema finden, weil wir ja alleine sind, aber bis jetzt haben wir ja eigneltlich immer irgendwas zum Unterhalten gehabt. Ich denke nicht, dass wir heute wieder rummachen werden, auch wenn es schön wäre, aber ich denke nicht, denn warum auch immer bin ich mir unheimlich sicher, dass er nichts von mir will. Ich glaube, dass die letzten zwei Male für ihn halt einfach nur rummachen waren, und nichts mehr. Ich habe grade Angst ihn  nie wieder küssen zu werden, und ich glaube, dass werde ich auch nicht. Naja, wir sind ja eh nur Freunde, eigentlich. Wie dumm ich bin, mich in ihn zu verlieben, in einen Freund! Ich frage mich grade, ob er weiß, dass ich in ihn verliebt bin, und ob ich damit unsere ganze Freundschaft kaputt mache. Mh, mal gucken was heute Abend so passiert, ich glaube aber nicht viel. Ich vermisse seine Nähe grade, ja irgendwie schon.
xoxo;**

Ich denke grade über ihn und mich nach. Also ja, ich glaube schon, dass ich in ihn verliebt bin, aber irgendwie wird mir grade mal wieder bewusst, wie unglaublich große Angst ich davor habe mich zu binden. Hört sich verrückt an, oder? Aber irgendwie finde ich Beziehungen unheimlich scheiße, also nein, eigentlich sind Beziehungen ja etwas echt wundervolles, man hat jemanden, der einen liebt, der einem Liebe schenkt, für einen da ist, einem Geborgenheit gibt, aber andererseits muss man, finde ich jedenfalls, auf so unheimlich viele Dinge verzichten, hat Verantwortung, und ist irgendwie nicht mehr wirklich frei. Und da habe ich so Angst vor. Wenn ich mit ihm zusammen kommen würde (auch wenn ich es für sehr unwahrscheinlich halte), und mir das dann nach kurzer Zeit wieder alles zu viel werden würde, und ich wie ich es schon mal gemacht habe nach nur ganz kurzer Zeit wieder Schluss mache, dann ist das doch auch scheiße, oder?! Irgendwie bin ich mir grade mal wieder unheimlich unsicher, ob ich überhaupt dazu fähig bin eine Beziehung zu führen. Ich weiß es nicht. Ich verwirre mich grade mal wieder selber, wie so oft.
xoxo;**

Irgendwie bin ich schon wieder so unheimlich verwirrt. Also gestern habe ich so mit ihm geschrieben, und keine Ahnung irgendwann  meinte ich so, dass es schön fand, was passiert ist, er hat dann ne Weile gar nicht geantwortet und meinte dann aber auch, dass er es schön fande. Ich frag mich, warum ich das überhaupt geschrieben hab, irgendwie hab ich das Gefühl, dass es unheimlich unschlau war. Aber ok. Naja, und ich frag mich, ob er das jetzt ernst meinte, dass er es schön fand. Ach, keine Ahnung. Jedenfalls meinte er noch, wir sollten den Abend bald mal wieder wiederholen. Ich bin mir so unheimlich unsicher, ob er auch etwas für mich empfinden könnte, irgendwie bezweifel ich es, obwohl meine Freunde sich irgendwie sicher sind, dass aus ihm und mir was wird, warum auch immer.
Morgen beginnt bei mir die Schule wieder, und ich habe so überhaupt keine Lust! Ich hab nicht das Geringste für die Schule in den Ferien getan, und morgen muss ich ein Referat halten, und ich habe bis jetzt noch nicht mal damit angefangen. Und naja, wirklich auf's Referat kann ich mich jetzt eh nicht konzentrieren, weil ich die ganze Zeit an ihn denken muss. Ununterbrochen! Morgen nach der Schule sehe ich ihn vielleicht im Bus,  mal gucken, irgenwie habe ich Angst ihn wieder zusehen, warum auch immer, ist einfach so. Ich denke ich werde mit einem anderen Bus fahren.
Achja, ich hab gestern mal wieder mit D. geschrieben, also dem Typ, in den ich letztens noch "verliebt" war, oder was auch immer, und irgendwie meinte er, dass wir bald mal zusammen feiern sollten und uns dann so richtig betrinken sollten. Irgendwie hab ich mitlerweile das Gefühl, dass sich rumgesprochen hat, dass ich wenn ich betrunken bin irgendwie öfters mal mit irgendwelchen Typen rummache. Naja, irgendwie fand ich das komisch, dass er das so geschrieben hat, aber ok.
xoxo;**

Hallo meine Lieben.
Gestern Abend war er bei mir und eine Freundin von mir auch. irgendwie haben wir die ganze Zeit Whisky getrunken, und ich war irgendwie wieder ziemlich angetrunken und er naja, er eigentlich nicht so wirklich. irgendwie saßen wir dann so aufm sofa zu zweit und irgendwie haben wir dann wieder rum gemacht. Und dann als ich einmal kurz weg war meinte meine Freundin zu ihm  irgendwie, "ja, könnte ja mit euch beiden was werden" und er meinte zu ihr irgendwie ja vielleicht, und er meinte halt dann noch, dass er Angst hat, dass ich nur wieder mit ihm rummache, weil ich angetrunken bin, und das danach wieder beräue. und dann haben wir ihn halt irgendwann nach Hause gebracht und er hatte mich die ganze Zeit im Arm und bla.
und ach, keine Ahnung was ich jetzt denken soll, Aber irgendwie bin ich mir unheimlich sicher, dass ich in ihn verliebt bin. Nur ich frag mich, ob das für ihn jetzt einfach nur rummachen war oder halt mehr.
xoxo;**

Hallo meine Lieben.
Gestern war mal wieder ein wundervoller Abend mit meinen Mädels :)
weshalb ich heute auch eigentlich den ganzen tag mit schlafen verbracht habe, da wir erst gegen 7 uhr morgens im geschlfaen haben ;)
von ihm, gibt es irgendwie nicht so wirklich viel Neues, nur irgendwie bekomme ich immer mehr das Gefühl, wirklich ihn verliebt zu sein. Immer wenn ich mitbkomme, dass er mit anderen Mädchen schreibt werde ich irgendwie leicht eifersüchtig, total verrückt, oder? Naja, morgen Abend kommt er bei mir vorbei, aber ein paar andere Freunde von mir sind halt auch da :)
Naja, sonst gibt es bei mir momentan eigentlich keine großen Neuigkeiten, achja, Dienstag war ich mal wieder in Hamburg und es war wirklich wundervoll. Ach, und ich habe mir ein so unbeschreiblich schönes Kleid bei "Urban Outfitters" gekauft *________* und halt noch einige andere Klamotten.
Gute Nacht meine Lieben, ich gehe jetzt schlafen.
xoxo;**

Er, also mein guter Freund, also der Typ in den ich seit einigen Tagen glaube verliebt zu sein, ist nicht verliebt. also eine meiner besten Freundinnen hat ihn irgendwie gefragt wie's bei ihm momentanso in der Liebe läuft und bla, und er meinte halt er sei nicht verliebt und er fände, dass Beziehungen eh für'n Arsch und unnötig sind und eh nur Probleme mit sich bringen, was ich selbst ja eigentlich auch finde. Ja, das finde ich echt, nur ich frage mich, warum ich mich trotz meiner Ansichten in ihn verliebt habe. Aber nein, irgendwie müssen diese Gefühle für ihn wieder verschwinden, er will ja eh nichts von mir und das ruiniert früher oder später eh die ganze Freundschaft und nein ich will nicht lieben, niemanden!!! Naja, Freitagabend sehen wir uns wahrscheinlich, also ich treffe mich mit ein paar Freunden und er ist halt dabei.
Ach irgendwie bin ich verwirrt, und überfordert mit meinem ganzen Leben. Ich muss noch so unheimlich viel für die Schule tun und nächste Woche beginnt die Schule wieder, aber wirklich Zeit zum Lernen habe ich auch nicht, weil ich mich jeden Tag mit irgendwem irgendwo treffe. Und mein Hund hat jetzt auch noch Hautkrebs, also wahrscheinlich. Ich gehe Donnerstag mit ihm zum Artz und dann wird er irgendwie operiert und aus seiner Haut wird was rausgeschnitten und dann untersucht und was weiß ich. Ich habe so Angst, dass er wirklich Hautkrebs hat. Vielleicht hört es sich verrückt an, aber auch wenn er "nur" ein Hund ist, ist er wie ein Bruder für mich, und ja eigentlich ist er mich genauso wichtig wie meine Eltern. Ohne meinen wundervollen Hund, oh nein, das mag ich mir gar nicht erst vorstellen. Oh, ich hab Angst, dass er wirklich so krank ist. Aber ok, vielleicht ist ja auch alles ganz harmlos.
Naja, sonst gibt's nicht viel spannendes Neues. Morgen fahre ich nach Hamburg, wie ich mich freue. Ich war schon seit 6 Wochen nicht mehr bei "Urban Outfitters", und morgen dann endlich wieder.

Einen schönen Abend noch meine Lieben.
xoxo

schon wieder verliebt?!

Hallo meine Liebsten.
Irgendwie gibt es bei mir momentan keine spektakulären Neuigkeiten. Naja, doch schon so halb. Also in diesen einen Typen bin ich definitiv nicht mehr verliebt, da bin ich mir echt relativ sicher. Allerdings habe ich ein kleines neues Problem, ich glaube ich verliebe mich grade in einen Freund von mir. Und, ach keine Ahnung, eigentlich soll man sich doch nicht in irgendwelche Freunde verlieben, oder? Und irgenwie bezweifel ich auch, dass er etwas von mir willl, wir sind ja schließlich "nur" befreundet. Letztens haben wir mal rumgemacht, als wir beide ziemlich betrunken waren, aber das war auch echt ziemlich ohne Bedeutung. Mh, und auch wenn er in mich verliebt sein sollte, und wir zusammen kommen sollten, dann wärde das irgenwie auch merkwürdig, so mit dem Freundeskreis und so, und irgendwann würden wir uns ja auch sicherlich wieder trennen, und dann wäre die Freundschaft höchst wahrscheinlich ziemlich kaputt. Vielleicht bilde ich mir das Ganze ja auch nur ein. Letztens war ich noch sooo froh, nicht mehr in diesen einen Typen verliebt zu sein, und jetzt? Jetzt bin ich dabei mich in einen Freund von mir zu verlieben. Gar nicht gut!!! Und eigentlich hatte ich mir erst kürzlich wieder vorgenommen, mich gar nicht mehr zu verlieben. Ich finde sich zu verlieben echt doof, vorallen Dingen, weil ich überhuapt kein Beziehungsmensch bin, so gar nicht! Irgendwie bin ich mit Beziehungen absolut überfordert. Man hat da so viele Verpflichtungen ect. find ich, und irgendwann endet eh wieder nur alles in Liebeskummer. Aber trotzdem verliebe ich mich immer und immer wieder. Irgendwie nicht so toll. Aber ok, ich bin ja auch noch gar nicht richtig in ihn verliebt, ich glaube nur, dass ich mich grade in ihn verliebe.
achja, nachher gehe ich mit meiner Mutter endlich mal wieder ins Theater, wie mich das freut! Wir waren jetzt schon 3 Wochen oder so nicht mehr dort. Ohja, deshalb freue ich mich unheimlich! (:

xoxo;*

:)

Hallo, meine Lieben!
Mein gestriger Abend war wirklich ganz nett, und diesmal habe ich auch nicht zu viel getrunken, und habe auch diesmal nicht mit irgendwelchen Typen rumgemacht. Wobei ich irgendwie sagen muss, (auch wenn es sich jetzt vielleicht leicht absot anhören mag), dass deshalb irgendwas gefehlt hat ;)
Aber im Großen und Ganzen war der Abend wirklich schön, und meine Eltern haben von all dem glücklicherweise auch nichts mitbekommen, da sie geschlafen haben! :)
Achja, und kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr mit Freunden schreiend durch die Nacht lauft, euch unheimlich frei fühlt und das Gefühl habt, die Welt gehöre euch ganz alleine, für diese Nacht? Ich liebe dieses Gefühl, solche Abende bzw. Nächte in denen man dieses Gefühl hat, und so eine Nacht war festern mal wieder!

Von ihm gibt's so einiges Neues! Ich habe erfahren, das er zu absolut jeder so ist, wie zu mir! Also genau die gleichen Dinge sagt etc. Irgendwie enttäuscht mich das so leicht, nein, eigentlich enttäuscht es mich sehr, weil das heißt dann ja auch, dass er es nie richtig ernst gemeint hat. Mh, auch wenn es mich grade sehr enttäuscht, drastisch stöhren tut es mich grade nicht, jedenfalls im Moment nicht. Und irgenwie habe ich gestern festgestellt, dass ich einen Freund von mir irgendweshalb extrem anziehend finde.
Ich hatte schon mal was mit ihm, aber wir sind halt nur Freunde. Ich denke jetzt auch nicht, dass ich mich in ihn verlieben könnte, nein absolut nicht, aber irgendwie hat er doch etwas sehr Anziehendes an sich, ihr wisst was ich damit meine, oder? ;)

   
xoxo:**

Ferien! Ferien! Ferien!

Jaaaaaaaaaaa, endlich! Ferien. Oh, wie sehr ich mich doch freue. In Französisch habe ich heute übrigens eine 5 wiederbekommen, ja, nicht grade eine Glanzleistung! Irgendwie werden meine Ferien hammer stressig, weil ich irgendwie extrem viel für die Schule tun muss, unteranderem 4 Referate. -.- Aber das schaffe ich schon irgendwie! :)
Gleich kommen ein paar von meinen Mädels vorbei, und wir machen uns einen schönen Abend. Und dann irgendwann so um 24.00 uhr schleichen wir uns raus, und gehen auf eine Party von nem Freund von mir! Aber diesmal habe ich mir fest vorgenommen, NICHT zu viel zu trinken, und  NICHT mit irgendwelchen typen rumzumachen, weil ich glaube sonst hätte ich dann echt den Schlampenstempel, und das muss jetzt ja nun auch nicht sein ;)
Euch allen auch ein schönes Wochenende und wundervolle Ferien <3

xoxo:**

so leicht überfordert.

bei mir gibt's momentan nicht wirklich viele Neuigkeiten, nur, dass ich mit Schule momemntan absolut überfordert bin. In Latein habe ich eine 3, was mich irgendwie unheimlich aufregt, und naja, in Mathe und Physik läufts bei mir eh extrem schlecht, und versage maßlos!
Von ihm gibt es momentan auch keine Neuigkeiten. Eigentlich wollte ich ihn ja heute Abend mal wieder anschreiben, aber irgendwie habe ich da nicht wirklich Zeit für, da ich morgen ein Referat über's Jugendschutzgesetz halten muss, und damit bis jetzt noch nicht mal angefangen habe. Das Referat muss ich übrigens halten, weil ich vor n' paar Wochen mit einer Freundin Schule geschwänzt habe, und nach Berlin zur "Fashions Night Out" gefahren bin. Irgendwie finde ich es hammer unnötig deshalb, wegen ein mal Schwänzen gleich son' komisches sinnloses Referat halten zu müssen. Und das Referat halten wir halt, da wir sonst einen schriftlichen Verweis bekommen würden, was ich hammer übertrieben finde!!!
Aber ok, nur noch morgen Schule, und dann endlich (!!!) 2 Wochen Ferien, oh wie ich mich freue.
Auch wenn ich ihn dann erstmal 2 Wochen nicht sehe (außer wir sollten uns zwischendurch mal treffen, was ich irgendwie bezweifel) bin ich sooo froh, dass bald, also morgen Ferien sind. Und eigentlich sehe ich ihn in der Schule irgendwie eh nie so wirklich oft.
So, ich werd jetzt mal mit meinem Referat und meinen restlichen Hausaufgaben beginnen. Ich glaube, dass wird noch eine sehr, sehr lange Nacht, aber okay, das Referat muss ja irgendwie bis morgen fertig werden!
xxx:**

und dieses mal hat ER mich angeschrieben! :)

yes, yes, yes! :) heute hat er mich endlich mal wieder angeschrieben, also nicht ich ihn, sondern er mich! Müsste ja eigentlich heißen, dass es ihn nicht nervt, wenn ich ihn anschreibe, oder? ich hoffe es mal :)
naja, wir haben uns eigentlich wieder nur über absolut banale Dinge unterhalten, aber trotzdem, irgendwie macht es mich grade glücklich. Eigentlich sollte ich jetzt noch Mathe lernen, da ich morgen eine Mathearbeit schreibe, aber irgendwie kann ich mich nicht so recht konzentrieren, was ehr nicht so gut ist -.-
Mh, heute in der Schule bin ich ihm auch über den Weg gelaufen. Also er ist an mir vorbeigegangen, hat mich aber nicht umarmt, und noch nicht einmal "hallo" gesagt, sondern hat sich irgendwie mit einem Freund unterhalten. Ich frage mich, ob er mich wirklich nicht gesehen hat, oder einfach ignoriert hat?! Keine Ahnung, aber hey, er hat mich heute angeschrieben. Eigentlich ja echt nichts besonderes, aber irgendwie hatte ich ihn in letzter Zeit immer nur angeschrieben, und er mich eigentlich so gut wie nie, und deshalb freut mich das heute irgendwie! Aber trotzdem denke ich nicht, dass er etwas für mich empfindet...

Sonst gibt's bei mir keine wirklichen Neuigkeiten, ähm nööö, außer, dass ich heute fast in der Schule eingeschlafen bin, da ich erst um 2.30 uhr geschlafen hab, und somit nur knapp 3 Stunden Schlaf hatte, was aber eigentlich auch ok war.

xxx:**

wie verliebt ich doch in ihn bin.♥

Oh sweetheart, I love you so.

Ich habe heute endlich mal wieder mit ihm geschrieben! Mh, wie erwartet hat er heute aber total normal geschrieben, hat mich kein mal "Süße" oder so un der Art genannt, wir haben uns eigentlich nur über irgendwelche banalen Dinge unterhalten sonst nichts. Aber trotzdem gibt es gute Nachrichten: er ist immernoch Singel! :) Also irgendwie muss sich meine Freundin da letztens vertan haben, als sie meinte, er habe jetzt wieder eine Freundin! Oh, wie glücklich mich das doch macht. Aber eigentlich ist es eh ziemlich egal, denn ich glaube nicht, dass er etwas für mich empfindet. Aber trotzdem, schon mal etwas. Ich habe ihn heute auch darauf angesprochen, warum er letztens, als er eigentlich kommen wollte, nicht zu mir gekommen ist. Er meinte, er habe irgendwie zu viel zu tun gehabt, oder was auch immer. Glaube ich ihm nicht wirklich, ich denke ehr, dass er keine Lust hatte, oder es einfach verpeilt hat. Ich habe einfach mal so getan, als wäre es mir ziemlich egal. Mh, aber mal im Ernst, er hätte mir doch echt ne sms schreiben können, oder?! Aber ok, auch egal. Ist jetzt so wie's ist! Naja, sonst gibt's eigentlich nicht viele Neuigkeiten über ihn. ich vermisse die Zeit so sehr, als er mir all diese wundervollen Dinge geschrieben hat, Warum ist das denn jetzt einfach nicht mehr so? Auch als ich ihm vorhin von meinem Auslandsjahr nächstes Jahr erzählt habe, hat er da nicht wirklich groß drauf reagiert. Ach man, irgendwie bin ich mir momentan echt sicher, dass er so gut wie nichts für mich empfindet, und noch sicherer bin ich mir, dass ich unheimlich in ihn verliebt bin!
Ich esse übrigens grade meinen 6ten Apfel heute, fällt mir grade so auf :d

Sonst war mein tag heute auch echt unspektakulär. Eigentlich habe ich nur Mathe gelernt, 4 oder 5 Stunden am Stück hatte ich Nachhilfe. Voll schlimm, und irgendwie habe ich vom Thema immernoch nicht wirklich viel verstanden, aber ok.

so, ich gehe jetzt gleich irgendwann mal schlafen. schön, dass ich diese Nacht wieder nur auf ca. 4 Stunden Schlaf kommen werde, aber ok, ich habe mich dran gewöhnt.

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ich höre grade "the kooks - one last time". Es ist eines meiner Lieblingslieder, und es erinnert mich so unheimlich an ihn. irgendwie hat sich in letzter Zeit alles zwischen ihm und mir verändert. Er ist so anders geworden, oder bin ich anders geworden? Ich weiß es nicht, und ich weiß auch nicht, ob ich überhaupt noch in ihn verliebt bin. Ich weiß nur, dass ich diese wundervolle Zeit vermisse, diese Zeit in der er immer zu mir meinte wie glücklich ich ihn doch mache, wie wundervoll und schön ich doch sei. Ja, das vermisse ich. Ich frage mich, ob ich daran Schuld bin, dass jetzt, warum auch immer alles anders ist. Ich frage mich, ob er das von letztem Wochenende mitbekommen hat, als ich volltrunken mit 2 Typen rumgemacht habe, und er deshalb irgendwie sauer auf mich ist? Aber wieso sollte er sauer auf mich sein, nein, ich denke nicht. Schließlich waren wir nie zusammen, haben uns immer nur "gut" verstanden. Aber trotzdem, warum ist denn jetzt auf einmal alles so anders? Und waum meinte Freitag eine meiner Freundinnen zu mir, er habe jetzt auf einmal eine Freundin? Mh, ich frage mich, ob er jetzt wirklich wieder eine Freundin hat. Bei facebook hat er immer noch "Singel" angegeben, aber vielleicht hat er ja auch einfach nur vergessen seinen Status zu ändern? Nein, ich will nicht, dass er jetzt eine Freundin hat! Denn dann wird es definitiv zwischen ihm und mir nie, nie wieder so wie es einmal war! Warum denn jetzt bitte so plötzlich?! Irgendwie komme ich mir verarscht vor! Und irgendwie frage ich mich, ob er die Dinge die er mir geschrieben hat, überhaupt alle ernst meinte, oder es einfach nur so geschrieben hat. In der Schule begegne ich ihm übrigens auch kaum noch. Voll komisch irgendwie das Ganze. Verwirrend.
Momentan bekomme ich eh nichts mehr auf die Reihe, was ich mir auch irgendwie oft von meinen Eltern anhören muss. In meinem Zimmer herrscht absolutes Chaos, was auch irgendwie das Chaos in meinem Inneren wiederspiegelt, meine Hausaufgaben schreibe ich eh fast nur noch ab, und lernen tue ich eigentlich auch nicht mehr wirklich viel.

Aber mein heutiger Tag war schön! Ich war mit meiner Mutter bei einer Patientin von ihr zum Essen eingeladen, was wirklich sehr nett war! Sie hat 2 kleine Engeltöchter, auf die ich des öfteren schon mal aufgepasst habe! Sie sind wirklich zuckersüß! Und heute habe ich die beiden auch wiedergesehen. Wie gerne ich doch auch mal wieder so für einen Tag 7 oder 8 Jahre alt wäre. Wie unbeschwert man da noch war, und sich über die banalsten Dinge gefreut hat. Achja, wie süß ich selbst doch auch noch mit 8 war, und jetzt? Manchmal frage ich mich, was meine Omi wohl so von mir denken würde, wenn sie jetzt noch leben würde. Was würde sie wohl sagen, wenn sie wüsste das "ihr kleines Mädchen" aufeinmal anfängt zu rauchen, sich betrinkt, mit irgendwelchen Typen rummacht, Schule schwänzt, und einfach mal spontan nach Berlin fährt? Ich glaube sie wäre enttäuscht, ja das wäre eventuell möglich. Ich vermisse meine Oma. 1 1/2 Jahre ist es jetzt schon her, dass sie von uns gegangen ist, und sie fehlt hier so unglaublich!
Hachja, jetzt habe ich wieder Tränen in den Augen.

so, auch wenn es schon spät ist. Ich trincke jetzt erst mal einen Kaffee! :)

xoxo.