das wochenende war mal wieder so wundervoll. freitag hatte ich ja geburtstag, ich hab aber nur was mit meinen mädels gemacht. irgendwie war's so schön, wir sind durch die nacht gezogen, haben gitarre gespielt, gelacht, geraucht, und getrunken. irgendwie haben wir dann noch das haus eines freundes gestührt, was auch irgendwie unheimlich lustig war auf eine weise.
samstag war ich mit F. feiern. irgendwie wars auch so unheimlich lustig, die leute in dem club waren irgendwie alle schon mitte zwanzig und dann haben wir irgendwann noch total betrunken am strand getanzt und sind 25 km fahrrad gefahen:)
wie sehr ich sommer bzw. frühling liebe. endlich sind diese ganzen langweiligen wochenenden vorbei, und wir feiern wieder jedes wochenende, wie sehr ich das liebe.
D. war auch am wochenende wieder bei mir. wir machen so viel zusammen, irgendwie ist es fast so als führen wir eine beziehung. keine ahnung, ich mag ihn, aber ich vermisse A. noch so unheimlich. ohja, er fehlt mir so verdammt doll. aber hey, langsam habe ich das gefühl ihn  immer weniger zu vermissen.
xxx

letzte nacht war schön irgendwie, auf eine weise.
irgendwie ist es mir sogar momentan absolut egal wie sauer meine eltern deshalb mal wieder auf mich sind.
hab' mich abends mal wieder rausgeschlichen, bin in die stadt gefahren, in so einen club. der bus war fast ganz leer, irgendwie war das schön. als ich da dann ankam, kamen irgendwie total viele leute auf mich zu und meinten :"ey, du bist doch S., die die mit A. gefickt hat". ja, schön, dass es sich mitlerweile überall rumgesprochen hat - nicht. aber hey, eigentlich kann's mir ja auch total egal sein, ist es irgendwie auch. ich hab so viel geraucht wie noch nie an dem abend, hab so viel getanzt und so viel gelacht obwohl ich eigentlich weinen wollte. nebenbei hab ich mal wieder erfahren, mit wie vielen anderen tussen A. noch was hat. irgendwie auch was mit soner 30-jährigen, irgendwie krass. irgendson typ meinte noch, dass ihm diese ganzen mädchen leid tun, die sich alles von A. verarschen lassen. mitlerweile bin ich mir echt hundertprozentig sicher, dass ich ihm egal bin. komplett egal. würde ich einfach verschwinden, es wär ihm so egal, er würde mir keine einzige trände nach weinen. irgendwie haben meine eltern mitbekommen, dass ich weg war, mein vater hat mich dann um 3 da abgeholt. meine mutter redet kein wort mehr mit mir. aber irgendwie ist mir das egal, so wie fast alles momentan....
ich hab son' anderen typ da kennengelernt, also vorher kannten wir uns nur so flüchtig. er ist echt total nett, wir treffen uns nächste woche. aber irgendwie redet er schon voll von beziehung und so, find' ich n' bisschen irritierend. aber hey, endlich mal einer, der mich für keine schlampe hält. haha.

scheiße man, ich kann A. nicht vergessen, es geht nicht, verdammt es geht nicht. ich weiß nicht, ob ich mich nochmal mit ihm treffen will. doch, natürlich will ich das, aber ich weiß, dass es nicht gut wäre, und ich hab auch keine lust mehr, eine von seinen ganzen schlampen zu sein. das hab ich nicht nötig. trotzdem, er fehlt mir, sehr.

wieso war ich so naiv zu hoffen, dass bei mir alles anders wird. das ich die eine für A. bin, die mehr für ihn ist als nur ne verdammte schlampe zum ficken. wieso war ich so naiv? wie konnte ich das glauben? aber irgendwie hoffe ich es ja sogar immernoch.

irgendwie kann ich momentan mal wieder nicht konkret beurteilen, wie es mir geht. A. fehlt mir immernoch unheimlich doll, aber mir wird immer bewusster, dass er es nicht wert ist, dass er ein verdammtes arsch ist. und, ach keine ahnung, meine gefühlslage im moment ist irgendwie recht neutral. mir gehts nicht gut, und nicht nicht gut. irgendwas dazwischen.

die ferien sind vorbei. eigentlich wollten a. und ich uns in den ferien ganz oft treffen, aber das einzige mal, dass wir uns gesehen haben war zufällig auf einer party. er fehlt mir, auch wenn ich weiß, dass ich ihm scheiß egal bin, und das er ein verdammtes arschloch ist.
ich hab jetzt übrigens endlich mein unterlippenpiercing, was ich mir schon seit 4 jahren wünsche. meine eltern waren nicht sehr erfreut drüber.
ich frage mich, ob a. sich bald mal wieder bei mir meldet. ich will mich noch ein einziges mal mit ihm treffen, noch ein einziges mal mit ihm schlafen, ihm in die augen blicken, bei ihm sein, seine hand halten. ein letztes mal, und danach ihn einfach nie, nie mehr wieder sehen. doch eigentlich würde ich ihn am liebsten jeden tag sehen, jede sekunde, aber er will eh nur eins von mir, er tut mir nicht gut, das wird mir immer bewusster. er ist ein kapitel, mit dem ich abschließen muss, und ich muss es wirklich, das ist er alles eigentlich gar nicht wert.
xx