und schon wieder ist das jahr vorbei.
an das nächste jahr stelle ich keine großen erwartungen oder vorsätze, ich lasse es einfach auf mich zukommen.
eigentlich hatte ich vor heute mit meinen beiden besten freundinnen I. und F. in Hamburg zu feiern, aber jetzt werden wir wohl doch hier bleiben und einfach nur zu dritt den abend verbringen.

mit D. ist übrigens wieder alles okay, auch wenn viel passiert ist zwischen uns, irgendwie brauche ich ihn und ich bin froh ihn zu haben, bzw. wieder zu haben. wir hatten auch ein wundervolles weihnachtsfest zusammen. und trotzdem bin ich mir immernoch nicht sicher, ob ich ihn liebe oder nicht. A. fehlt mir einfach immer noch.
vielleicht werde ich nachher auch nur kurz zu D. fahren, mal sehen.

Ich bin unheimlich gespannt, was das jahr 2012 mit sich bringen wird. Dieses Jahr sind so viele dinge passiert, von denen ich nie gedacht hätte, dass sie passieren. Ich habe mich so sehr verändert in diesem jahr, bin ein vollkommen anderer Mensch geworden, ja ich bin wirklich unheimlich gespannt, was das neue jahr mit sich bringt.

Im großen und ganzen war 2011 eigentlich ein schönes jahr, für mich. so viele Tränen ich auch verloren habe diese jahr, so sehr ich mein leben auch an manchen tagen verflucht und gehasst habe, es hat so viele schöne dinge mit sich gebracht. auf jeden fall war es das wohl ereignisreiste jahr meines lebens.

es ist vorbei
ich habe mich von D. getrennt, ich weiß nicht ob es richtig war, er fehlt mir und ich bin verwirrt.
aber er hat mich auch so scheiße doll verarscht, die ganze zeit über, und das hab ich nicht nötig. er war heute noch bei mir und hat geweint und mir zig mal gesagt, wie sehr er mich liebt, aber ich weiß nicht, ob ich das ernst nehmen kann.
von A. gibts nichts neues, was sollte es auch. wir haben keinen kontakt und bald ist er wieder in england, und er fehlt mir, aber das ist ja auch nichts neues.

ich will hier weg.

Ich hab A. gestern wieder gesehen, auf einer Party.

Er hat mich so lieb begrüßt, A. wir haben uns so weit ich mich erinnere voll lange umarmt, wir haben kurz geredet, ich habe mir so sehr gewünscht ihn zu küssen.
Ich will das nicht, ich will ih nicht mehr lieben, aber alles, wirklich alles ist an ihm perfekt, und ich hasse mich so sehr dafür, was ich D. damit eigentlich antue. Ich kann mich nicht von ihm trennen, ich empfinde ja auch noch was für ihn, aber es ist komisch in seinen Armen zu liegen, es fühlt sich so falsch an, und ich bin so ein verdammtes arschloch, eigentlich, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, nutze ich ihn nur aus, vollkommen..


sonst war die ganze Nacht  das reinste Fiasko, ich hätte da nicht hinfahren dürfen. wir fahren so dicht, und irgendwie war ich auch noch so scheiße zu meinen beiden besten Freundinnen, nein, das ist untertrieben, ich war grausam zu ihnen, und ich weiß nicht wieso und was überhaupt genau war, aber ich habe die beiden so sehr verletzt und ich weiß nicht, ich weiß es absolut nicht, wie ich das alles wieder gut machen soll. ich will hier weg, ganz weit weg, tot sein, zu oma. was ist, wenn ich die beiden jetzt auch noch verliere? wer bin ich dann, wen hab ich dann noch? wahrscheinlich bin ich der grausamste mensch der welt..ja, das bin ich. wieso bin ich überhaupt noch hier?

ich will hier nur noch weg, einfach weg. ich will nicht mehr, ich hasse mich.

Ich bin zur Zeit schon wieder so unheimlich verwirrt.
Ich vermisse mein altes Leben, meine damaligen Freiheiten.
So verrückt es sich anhört, aber mir fehlt es einfach mit jedem Typen den ich heiß finde was haben zu können, und mir fehlt es tun zu können was ich will ohne ein schlechtes Gewissen dabei haben zu müssen.
und ja, A. vermisse ich immernoch, immer noch und ja irgendwie liebe ich ihn auch noch, und das obwohl ich jetzt schon so lange mit D. zusammen bin. Aber keine Ahnung, ich glaube meine Gefühle für D. werden immer weniger, wir sind so unterschiedlich, so absolut unterschiedlich. Er kommt mit meinem Lebensstil nicht klar, und ich mit seinem nicht. Letztens waren wir zusammen feiern, meine beste Freundin und ich waren total drauf, haben getanzt, hatten unsern Spaß, und D. war einfach nur angenervt, und ich irgendwie auch von ihm.
Ich habe Angst ihn zu verletzten, aber ich denke, dass werde ich früher oder später tun.
Morgen kommt A. aus England wieder. Das macht mir Angst, Samstag werde ich ihn wahrscheinlich auf einer Party sehen, das macht mir auch Angst, aber irgendwie will ich ihn auch sehen, ich muss ihn sehen.

ich bin verwirrt, mein ganzes Leben besteht auch reiner Verwirrung.