Tonight I'll break every rules.

Freitag war ich bei A. es war so wundervoll, so unheimlich wundervoll alles! er meinte er habe mich vermisst, er hörte sich so unheimlich ehrlich und ernst gemeint an, aber ich weiß nicht, ob er es ernst meinte...
und er meinte, er wolle nicht, dass ich denke, er wolle nur mit mir schlafen, und er meinte ich sei ihm sehr wichtig (: aber er will eh nur mit mir "ficken", wieso sollte er mehr von mir wollen? das wäre alles zu perfekt dann, viel zu perfekt um wahr zu sein. bald wollen wir mal zusammen an dne strand fahren, einfach spazieren gehen, das finde ich so unheimlich romantisch, aber verdammt, ich frage mich so sehr, ob er zu jeder so ist...
er ist so verdammt perfekt, wir wären so verdammt perfekt zusammen, bis jetzt hatte ich immer an jedem irgend etwas auszusetzen, aber an ihm ist nichts, was ich auszusetzen habe.
verdammt, ich will mich nicht verlieben, dabei habe ich es schon, und es wird eh alles wieder nur in einer unheimlich großen enttäuschung enden, wie auch sonst...
das ist heftig, ich denke ununterbrochen an ihn, vorgestern meinte er noch wie schön er den abend mal wieder fand (: ich wünschte wir könnten uns öfter sehen, aber er hat momentan kaum zeit, wegen abi und so, und ich hab auch nie wirklich viel zeit, irgendwie fehtl er mir jetzt schon wieder, das ist doch verrückt.
es wird eh nicht mehr draus, ich sollte versuchen, es einfach "nur" als sex anzusehen , aber das kann ich nicht, nein, irgendwie echt nicht...

wow, und auf einmal steht er da an der Bushaltestelle, also A., ruft meinen Namen, ich drehe mich um, sehe ihn, gucke kurz schockiert, kann gar nicht glauben, dass er da steht. Ich gehe zu ihm, er küsst mich vor allen anderen auf den Mund, ich bin total schockiert, dass er auf einmal da ist. Rede die ganze Zeit nur Mist, bekomme keinen vernünftigen Satz raus, und sehe eh verdammt scheiße aus, weil ich grade aus der Schule komme. Kurz vorher habe ich noch daran gedacht, wie wundervoll es wäre ihm jetzt zu begegnen. Freitag wollen wir uns vielleicht endlich wieder treffen, erst zusammen in die Stadt, und dann noch zu ihm... aber okay, ich sollte mich nicht zu früh freuen, vielleicht sagt er ja vorher noch ab. sagt er eh, wäre zu schön um wahr zu sein, sich nach endlich über zwei Wochen mal wieder mit ihm zu treffen....
verdammt, ich will mich nicht in ihn verlieben, aber irgendwie habe ich das schon?
wenn da doch nur nicht diese ganzen verdammten anderen Mädchen wären, mit denen er auch noch was hat. Das macht mich so fertig, so kaputt, dieser Gedanke, dass er z.B. jetzt grade in diesem Moment irgendeine andere küsst oder "fickt".
ich hoffe so, so sehr, dass Freitag klappt! Oh verdammt, ich hoffe es sooo, soooo verdammt doll!!!

wie mich jetzt sicherlich alle wieder für eine schlampe halten, aber damit komme ich klar.
freitag nacht, alles war sio wundervoll, ich war so betrunken, aber mir ging es auserordentlich gut!
wir haben gesungen, getanzt, gelacht, geraucht, das leben geliebt, für einen moment.
ich hab' mit sonem typ "gefickt" aufm' jungs klo. ja, ja ich weiß es ist irgendwie primitiv und peinlich, aber ich bin froh drüber, jetzt ist A. nicht mehr der einzige mit dem ich geschlafen habe, achman A. er fehlt mir so verdammt doll.
ich musste mich ablenken, und ich glaube es hat auch nicht wirklich jemand mitbekommen. ich bin froh dadrüber, wahrscheinlich hört sich das ziemlich absurd ab, aber ich bin wirklich froh dadrüber.

meine oma hatte gestern übrigens todestag. zwei verdammte jahre ist es nun schon her, zwei verdammte jahr, dass ich sie das letzte mal in den armen hielt, das letzte mal ihren atem hört, das letzte mal hoffen konnte, dass sie doch geheilt wird. seit dem sie nicht mehr bei mir ist, tot ist, ist alles so verdammt anders geworden. mein ganzes leben ist aus dem ruder gelaufen, ich hab keinen halt mehr ihm leben, sie hat mir immer halt gegeben egal was war, und jetzt ist sie weg, seit zwei jahren schon. ich kann es immer noch nicht wahr haben, kann es nicht realisieren, nein, nein das kann ich definitiv nicht.
sie muss so unheimlich enttäuscht von mir sein, sollte sie sehen wir ich jetzt bin. dabei wollte ich sie nie enttäuschen, nein, nein, nein. aber so wie ich jetzt bin, das muss ihr so weh tun, dass ich nicht mehr ihr liebes, braves mädchen bin. wenn ich drüber nachdenke, tut es mir selbst weh.
scheiße, man warum ist sie tot, warum? ich will bei ihr sein, bei omi, meiner omi. weg von diesem ganzen scheiße, von von dieser ganzen drecks-verfickten scheiße. aber das würde sie nicht wollen, sie würde nicht wollen, dass ich zu ihr komme, dafür bin ich zu jung.
ich vermisse sie so verdammt doll. achman, oma. wieso bist du nicht mehr bei mir? seit zwei verdammten jahren, weine ich immernoch fast jede nacht, und denke jeden tag an dich, und frage mich wie ich dich irgendwie stolz machen kann.... du fehlst mir so sehr omi, so so sehr. ich liebe dich, und das werde ich auch immer tun. omi <3

und schon wieder meldet er sich nicht, schreibt nicht zurück, obwohl er on war.
der kontakt bricht ab, ja da bin ich mir jetzt echt ziemlich sicher. und nein, verdammt das will ich nicht, und ich versteh' nicht warum. als ich das letzte mal bei ihm war, alles war so perfekt, so wundervoll, er meinte wir sollten uns jetzt öfter treffen und bla, und jetzt? jetzt haben wir uns wieder seit 2 wochen nicht gesehen, und er antwortet mir nicht mehr. ich versth nicht warum, nein verdammt ich verstehs nicht. und scheiße man, ich vermisse ihn, ohja, und wie ich ihn vermisse. aber das ist er nicht wert, nein ist er auch nicht. aber ich will wenigstens wissen, warum er nicht mehr antwortet, scheiße, ich vermisse ihn so verdammt doll. ist dioch verrückt.
ich glaube irgendwie, dass es besser gewesen wäre, hätten wir uns nie kennengelernt. ja, das wär definitiv besser gewesen.

gestern habe ich A. bei facebook geschrieben, und wow, er hat sogar geantwortet. irgendwie hatte ich das ja leicht bezweifelt. er meint er habe in letzter zeit keine zeit gehabt sich zu melden, wegen abi-prüfungen und bla. ja, klar, natürlich. nicht. aber okay, was soll ich mich da jetzt drüber aufregen.

andere sache, heute nacht wird so verdammt gut, so geftig verdammt gut. irgendwie freue ich mich so verdammt doll, ohja! viel zu lange war ich schon nicht mehr feiern, viel zu lange habe ich schon nicht mehr einfach alles vergessen können, für einen moment.
tonight's gonna be a good night, oh yes!

ich will frei sein, high sein, leben, lachen, tanzen, trinken, schreien, glücklich sein, nur für heute nacht.

ich zerbreche an dir, ich zerbreche so sehr an dir.
stehst vor mir, schreist mich an, beschimpfst mich aufs übelst,
falle zu boden, sitze da weine, weine, weine so sehr,
machst weiter, schreist weiter, als würde es dir spaß machen mich so gebrochen zu sehen.
wieso bist du so, wieso verdammt bist du so? wieso verdammt kannst du mir nicht einmal, einmal in diesem verdammten leben liebe geben? nur einmal, bitte.
du bist doch mein vater, du bist doch eigentlich der mann der mich am meisten von allen lieben sollte, den ich am meisten von allen lieben sollte, doch ich kann es nicht, verdammt, ich kann es nicht.

ich hasse ihn, ich hasse ihn, ich hasse ihn, verdammt ich hasse ihn. dieses arschloch von vater, ich hasse ihn, und ich bin ihm so egal, er sagt es mir ständig. wieso tue ich ihm eigentlich nicht den gefallen, und verschwinde einfach, einfach weg, nie wieder kommen.
aber nein, nein verdammt das geht nicht, hier sind noch so viele tolle menschen, da kann ich nicht gehen, schon allein wegen c.,meiner besten freundin, sie hat gesagt, ich soll mir nichts antun, also tue ich das auch nicht, jedenfalls nichts all zu schlimmes, ich habs ihr ja versprochen.
und irgendwann wird diese ganze drecks-verfickte scheiße auch besser, wohl nie gut, aber besser, irgendwann, irgendwie. -vielleicht.

Eigentlich muss ich jetzt lernen, eigentlich will ich jetzt sogar lernen. aber ich kann nicht, ich kann keinen klaren gedanken fassen, ich fühle mich so leer, so verdammt leer.
er hat immer noch nicht zurückgeschrieben, seit sonntag abend nicht, langsam bezweifle ich, dass er sich überhaupt nochmal meldet. dabei war er der jenige der zu mir meinte, wir sähen uns viel zu selten, er habe mich vermisst, und wir sollten uns jetzt öfter sehen, mindestens zwei mal die woche, und ja, jetzt haben wir uns schon wieder fast zwei wochen nicht gesehen. ist ja nicht so, dass mich das alles grade extrem aufregt, nein.
wieso verdammt meldet er sich nicht mehr? echt, ich versteh's nicht, verdammt, ich versteh's nicht. und ich werde mich sicherlich nicht bei ihm melden, schließlich hat er einfach nicht zurückgeschrieben, und überhaupt was soll ich nem typen hinterher rennen?
ist ja nicht so, dass ich ihn vermisse, nein. ach verdammt, doch, doch, doch. ich vermisse ihn, ohja. aber nicht weil ich in ihn verliebt bin, nein, das bin ich auch nicht, aber irgendwie fehlt er mir, und hey, wenn das hier einer von uns beiden beendet, dann ja wohl ich.


A wise girl kisses, but does't love,
listens, but doesn't believe,
and leaves befor she's left.
-Marilyn Monroe.

Es ist ja nicht so, dass ich in ihn verliebt bin, ich will einfach nur, dass ich für ihn die Einzige bin, und nicht nur eine von vielen, ich will nicht einfach nur sein Spielzeug zum Zeitvertreib sein, ich will was Besonderes für ihn sein.

oh verdammt, wie sehr ich mich grade freue! Ich hab' in Mathe eine 1!!!! Das ist so unreal, so verdammt unreal, eine 1 in Mathe! Okay, es war nur ein Test, aber trotzdem, das ist so genial, so verdammt genial, irgendwie versteh' ich das momentan alles so verdammt gut, so unheimlich verdammt gut. Leute ich sag's euch, ich werd' zum Genie! : D