wow, ich hab' A. heute gesehen. also nur kurz. kam grade aus der schule, war auf dem weg zur bushaltestelle, hab die ganze zeit an ihn gedacht, und dann gign er da einfach lang, stand vor mir. wir haben kurz geredet, haben uns kurz geküsst, aber irgendwie war es so, also wären wir einfach nur bekannte, mehr nicht. ich muss so unheimlich verwirrt gewirkt haben, hab' nur mist geredet.
morgen treffen wir uns eventuell, wenn er nicht wieder ansagt. das ist so heftig, fast 7 verdammte wochen haben wir uns nicht getroffen, 7 verdammte wochen. aber obwohl wir uns jetzt so lange nicht gesehen haben, so wirklich gefreut hat er sich glaub ich nicht, dass wir uns heute so spontan begegnet sind. es war ihm wahrscheinlich ziemlich egal, ich bin ihm ja schließlich auch ziemlich egal, denke ich. für ihn ist das nur sex, pf. er ist son' verdammtes arsch, so ein verdammtes arsch, und trotzdem ist er mir so unheimlich wichtig. ich weiß nicht, ob man das schon als liebe bezeichnen kann, aber ich brauche ihn, will bei ihm sein, am liebsten jede einzelne sekunde meines gottverdammten leben mit ihm verbringen.
ach man, ich hoffe so sehr, dass das mit morgen klappt.

scheiße man, das wird immer heftiger, wie sehr ich A. vermisse. eigentlich wollten wir uns samstag treffen, pf, aber dann meinte er, er sei krank. war er eh nicht. jetzt wollen wir uns irgendwie diesen freitag treffen, aber man, das wird doch eh nichts, 7te woche in der wir uns nicht sehen. verfickte scheiße, er ist son' verdammtes arsch, und trotzdem fehlt er mir so verdammt doll.
freitag nacht war D. bei mir. vieleicht erinnert ihr euch noch an ihn. vorn' paar monaten hatte ich mal was mit ihm, war irgendwie auch n' bisschen in ihn verliebt, oder sowas in der art. jedenfalls war er freitag nacht bei mir, auf einmal stand er vor meiner kllertür. haha, nett war's. irgendwie haben wir rumgemach und halt mehr. keine ahnung, ob das jetzt so schlau war, schließlich haben wir uns in letzter zeit eigentlich so gut wie immer ignoriert. keine ahnung. eigentlich wollte er heute abend vorbei kommen, aber irgendwie sitzt ich hier immernoch alleine in meinem zimmer. ich denke nicht, dass er noch kommt. nein natürlich nicht. keine ahnung wieso e nicht kommt, obwohl die idee von ihm kam vorbei zu kommen. wenigstens absagen hätte er können. aber hey, eigentlich ist's mir ganz recht so. ich glaube wir werden uns in zkunft weiter ignorieren, ja wahrscheinlich schon. aber irgendwie schon komisch, dass mit freitag nacht. fuck, ich bin sone verdammte schlampe. für jeden typen bin ich nur die zum ficken, und wow, ich lass' mich auch irgendwie immer drauf ein. eigentlich ist es ganz lustig, aber irgendwie, man, ich will nicht immer nur zum "ficken" da sein, ich will doch einfach mal für irgendjemanden etwas ganz besonderes sein. so was richtiges besonderes.
momentan ist irgendwie alles so verdammt scheiße, es gibt keinen lichtblick mehr, alles ist schwarz, ch ersticke innerlich, das macht doch eigentlich alles keinen sinn mehr, oder?
fick dich leben, ich will tot sein, jetzt sofort. aber irgendwie auch nicht, vielleicht wird ja irgendwann alles mal gut, nein, eh nicht, aber vielleicht ja wenigstens besser. nein, eigentlich will ich nicht tot sein, nein, weil vielleicht wird ja wirklich bald mal alles besser, vielleicht. ganz vielleicht. da ist immernoch ein funken hoffnung, ein klitze kleiner.

ich ersticke.
mir ist das hier alles so egal, so verdammt egal. alles ist so egal. ich will hier weg, ganz schnell. bitte.

mit ist übel, am liebsten würde ich mein ganzes verdammtes leben auskotzen.
mir ist schwindelig, ich fühl mich wie in dem rausch, alles dreht sich.
nächstes wochenende treff ich mich wahrscheinlich wieder mit A. nach sech verfickten wochen endlich wieder.
er fehlt mir so verdammt doll, aber ich bin ihm so egal, so scheiße egal bin ich ihm, sonst hätte er öfter zeit für mich. ich hab da keine lust mehr drauf, immer nur die zum ficken zu sein. das kotzt mich alles hier so an.
ich will weg, ganz weit weg.
ich muss so verdammt viel für die schule lernen, aber tue ich es - nein. mir ist das momentan alles so egal, so scheiße egal, auch wenn ich weiß, dass es nicht egal ist.
unnötiger post, genausp unnötig wie ich. wieso existiere ich eigentlich, gute frage. ist doch alles sinnlos.

den ganzen tag mit nichts tun verbracht.
A. er fehlt mir so verdammt doll.

ich fühle mich so leer, so verdammt leer.
das mit A., das macht mich so scheiße kaputt. dieses gefühl eine von vielen für ihn zu sein, zu wissen, dass er grade in diesem moment vielleicht irgendeine andere fickt. eigentlich bin ich doch nur sein spielzeug, oder?
das muss aufhören mit ihm, es war alles so klar. ich will mich nicht mehr mit ihm treffen, das ertrage ich nicht, aber mich nicht mit ihm zu treffen, ihn nicht zu sehen, das ertrage ich noch viel weniger.
verfickte scheiße, er fehlt mir so, aber er tut mir nicht gut, irgenwie schon, aber er macht mich auch kaputt.
sonst ist irgendwie auch alles ach keine ahnung, ich will hier weg, weglaufen, vor mir selbst. ich hab so angst vor der zukunft.