vorletzte Nacht war auf eine Art so wundervoll. Mitten in der Nacht bin ich mal wieder von zu Hause weg, bin durch die Gegend gelaufen, mir war nicht kalt, ich trug nicht mal eine Jacke, fühlte mich irgendwie wie in einem Rausch oder so was. Ich stand an der Bushaltestelle, fuhr zu einigen Freundinnen. Es war so wundervoll sie, kamen schreiend auf mich zu gelaufen, ich war so froh sie zu sehen und nicht gelangweilt in meinem Zimmer rumzusitzen, wir sind durch die Nacht getanzt, haben getrunken, geraucht, geschrien. Irgendwann sind wir nach drinnen gegangen, die 3 anderen haben nur  noch gekotzt, ja da begann der Abend dann irgendwie scheiße zu werden. Ich angetrunken mit 3 volltrunkenen Kotzenden. Irgendwie habe ich absolut keine Ahnung gehabt was ich tun sollte, aber sie haben's gut überstanden. Nur ich habe festgestellt, dass es nicht besonders toll ist vollgekotzt zu werden und sich um Betrunkene zu kümmern :-D
Irgendwann morgens um 5, 6 fuhr ich wieder nach Hause, meine Eltern hatten irgendwie bemerkt, dass ich weg war, verdammt wie sauer sie waren bzw. es immernoch sind. Nur weil ich weg war, okay, ich kann es nachvollziehen, aber irgendwie haben sie doch ein wenig überreagiert. Irgendwie soll ich deshalb jetzt Silvester mit ihnen und nicht mit Freunden feiern. Ja, ganz toll, nicht. Achman, ich hoffe so sehr, dass sie mich doch noch weg lassen.

fashion is the healthies motivation for loosing weight.

irgendwann werde ich in size zero passen, irgendwann, ohja!

bah, ich bin so verdammt undiszipliniert! ich habe so verdammt viel heute gegessen, schon wieder, dabei wollte ich 3 Tage fasten, und ich hab es nicht mal einen Tag ausgehalten, ist doch für'n arsch. Morgen werde ich nichts essen, nichts, aber noch nicht mal dazu bin ich fähig.

24.12.2010. weihnachten. Draußen schneit es es ist wunderbar weiß, und trotzdem kmmt bei mir keine weihnachtsstimmung auf. ES ist wie letztes Jahr, nur noch irgendiwe schlimmer, viel schlimmer. Ich vermisse meine Oma, es ist nun schon das 2te verdammte Weihnachtsfest ohne sie. Sie fehlt mir so unheimlich doll, ach aber wenn sie noch leben würde, dann wäre sie sicher maßlos von mir enttäuscht. Ich sitze jetzt in meinem Zimmer, was soll ich da oben bei meinen Eltern sein? Nur weil Weihnachten ist, nein. Ich hab schon den ganzen scheiß Nachmittag mit ihnen verbracht, Oa war zu Besuch, das hat mich gefreut. Ich habe wundervolle Geschenke bekommen, eigentlich sollte ich total happy sein. Aber sonst war irgendwie alles total scheiße, ohne Oma fehlt einfach jemand. Wie wundervoll Weihnachten doch noch war, als ich klein war. Ich habe dieses Fest geliebt, ohja. Die ganze Familie war immer bei uns, ich war immer der Mittelpinkt des Abends, und irgendwan kam dann immer der Weihnachtsmann bei uns vorbei und ich war dann immer total aufgeregt. Achja, das war so schön, so wundervoll schön damals. Das Weihnachtsfest vor 2 Jahren war aber das absolut schönste Weihnachten meines Lebens! Mit Oma und den ganzen anderen. 3 Tage vor Weihnachten hatten wir die Nachricht erhalten, meine Oma hätte den Krebs besiegt (was sich 1 1/2 Monate später aber als Fehldiagnose rausstellte und sie verstarb.), es war so wundervoll, ich war so glücklich, das letzte Weihnachten mit Oma, meiner Oma. Verdammt sie fehlt mir so sehr, so so sehr, ich könnte schreien! Sie war wie meine zweite Mutter, sie wohnte mit meinem Opa mit bei uns im Haus weil unser Haus ziemlich groß ist. Immer war ich bei ihr, sie war immer für mich da. Als ich klein war habe ich glaube ich mehr Zeit mit ihr als mit meiner Mutter verbracht. Manchmal wünsche ich mir ich könnte bei ihr sein, da oben im Himmel. Einfach weg von hier, von dem ganzen scheiß. so oft habe ich es schon überlegt, es einfach zu tun, diese verdammte Welt hier zu verlassen. Aber es war doch immer nur ein Gedanke, getraut habe ich es mich dann doch nie. Einfach ganz viele Pillen einschmeißen, zack weg. So einfach ginge das, aber es ist etwas so endgültiges, man weiß nicht, was danach kommt, und vor dem, was nach dem Tod komme habe ich irgendwie Angst. ja.
Meine Mutter ruft mich genau in diesem Moment, irgendwie will sie einen Weihnachtsfilm mit mir gucken oder so. Nein, da habe ich nicht wirklich das Bedürfnis nach. Ich werde nicht zu ihr hoch gehen. Wir streiten uns eh wieder nur, wie auch schon vorhin. Es ging um meine Versetzung, mal wieder, meine atemberaubenden schlechten schulischen Leistungen. Mathe 5, Französisch 5, und Physik bin ich auch nicht wirklich die Beste. Meine Eltern gehen mitlerweile fest davon aus, dass ich das Abi nicht schaffe. Sie meinen ich lerne viel zu wenig, verbringe viel zu viel Zeit mit Mode, investiere zu viel Zeit in meine Musik, gehe zu oft shoppen, verabrede mich zu oft und hätte nur noch Partys im Kopf. Oh wie sie mich aufregen. Noch nie haben sie wirklich an mich geglaubt, noch nie verdammt. Aber sie haben ja Recht, mitlerweile zweifle ich selbst daran, das alles zu schaffen. Aber ich will, und verdammt ich muss das alles schaffen, sonst kann ich mir das Schauspielstudium gleich abschminken. Und Schauspielern und Musik, das sind die einzigen Dinge die ich wirklich kann, wo ich wirklich gut, perfekt drin mit.

Aber hey, obwohl heute Weinachten ist habe ich gar nicht mal so viel gegessen. 52 kg heute Morgen, nicht wenig, aber wenigstens nicht 53! Ich will unbedingt auf unter 50, also 50kg ist das erste Ziel, dann auf 45kg, 43kg wäre perfekt! Dann hätte ich einen BMI von 15.8 (: wie schön das wäre! Jetzt ist mein BMI 19.1, viel zu viel. Ich werde das schaffen, mit der Schule und mit dem Abnehmen. Ja, irgendwie werde ich es schaffen, irgendwie.
xoxo.


entschuldigt, dass ich diesen Eintrag erst jetzt poste, irgendwie hatte ich kein Internet, aber ich hab das ganze hier am 24.12 geschrieben.

Bah, mir ist so verdammt übel, widerlich. Viel zu viel gegessen habe ich heute mal wieder, eine halbe Pizza und 200 g Schokolade, ich könnte kotzen.
Morgen ist Weihnachten, juhu ich freue mich. nicht!

verfickte scheiße, scheiße, scheiße, scheiße! Wir haben heute Mathe wiederbekommen, 5. ja, wunderbar, heißt ich bekomme eine 5 im Zeugnis. Meine Eltern machen extrem Stress, und ich könnte fast heulen, bzw. tue ich es. Diesmal hatte ich das Thema sogar einigermaßen gut verstanden, und trotzdem habe ich wieder eine 5.Oh wie ich mich aufrege, ich habe so verdammt Angst die Klasse wiederholen zu müssen, bzw. die Schule wechseln zu müssen. Aber okay, jetzt sind erstmal Ferien, endlich. Aber irgendwie werden die auch total scheiße, da ich wohl fast nur lernen werde. Eiegtnlich wollte ich heute Abend auf eine Party, aber nein, da ich ja in Mathe eine 5 habe sind meine Eltern der Meinung ich solle lieber lernen. Sie können mich hier doch nicht einsperren, und von mir verlangen das ich nur noch lerne, oder?!?! Und dabei habe ich auch noch so verdammt viel wieder für Mathe gelernt, so verdammt viel, wie eigentlich immer, und trotzdem schreibe ich eine 5. Ich will weg hier verdammt, mich betrinken, einfach weg, alles vergessen, mich berauschen. und irgendwie komme ich erst in 9 Tagen wieder an Gras ran, vorher irgendwie nicht, was auch leicht scheiße ist. Ich könnte ausrasten, wieso ist denn momentan wieder alles so verfickt scheiße? Achja, zugenommen habe ich auch noch, ich könnte ausrasten, ohja!
xoxo.

51,4 kg!
ohja, ich freue mich. irgendwie nehme ich in letzter Zeit immer mehr ab, das ist wundervoll, und das obwohl ich mich eigentlich total  normal ernähre (: 

Ich hasse ihn, ich hasse ihn, ich hasse ihn, diesen Menschen der sich "mein Vater" nennt. Und ich, ich bin ihm so verdammt egal. Er sagt er brauche mich nicht, er sagt ich habe noch nie was in meinem Leben erreicht, und werde auch nie etwas erreichen, er bezeichnet mich als dumm, als Versagerin, und so vieles mehr. ich zerbreche so sehr an ihm, jeden Tag das gleiche. Nichts, aber auch absolut nichts weiß er über mich, und meint doch er wisse so viel. Er meint er könne mir mein Leben vorschreiben, ich sei auf ihn angewiesen. Ich hasse ihn. Nein, ich hasse ihn nicht, sonst würde mich das nicht so sehr verletzten was er immer zu mir sagt, aber ich empfinde so eine unheimliche Verachtung für ihn, meinen Vater. Und dann erzählt er mir wie froh ich doch sein soll', dass ich so einen "tollen Vater" wie ihn habe, er ist ja schließlich der jenige der mir mein tolles Leben ermöglicht, die tollen, teuren Klamotten, die ganzen Urlaube, Klavier, Gitarre, Tennis, Schauspiel, bla. Ja, toll. Echt, das macht ihn super liebenswert, nicht! Ich kann da ja wirklich froh dürber sein, dessen bin ich mir auch im klaren, aber er könnte mir auch mal Liebe geben, und das tut er nicht, und hat es noch nie getan, ich bezweifel sogar, dass er überhaupt dazu im Stande ist jemand anderen als sich selbst zu lieben. Arschloch. Ich verstehe nicht, warum meine Mutter noch mit ihm verheiratet ist, wie sie das diee ganzen Jahre über schon aushält. Er ist so kalt, so gefühlslos. Er interessiert sich nicht für mich, so überhauptnicht. Ich bin ihm egal, er braucht mich nicht, dass hat er vorhin zu mir gesagt, sie unheimlich nett wieder von ihm.
xoxo.

Ich könnte grade so ausrasten, irgendwie hatten meine Eltern heute ein Telefonat mit meiner Klassenlehrerin, und irgendwie haben sich sowohl lehrer als auch Mitschülerinnen von mir über mich beschwert. Ich sei arrogant und überheblich heißt es. Meine sogenannte "Mode-clicke" und ich mobben angeblicher Weise und grenzen andere aus. Und irgendwie werden I. und ich dafür verantwortlich gemacht, dass es bei uns in der Klasse so eine Gruppenbildung gibt und bla. Und ja, meine Lehrerin meint wie seinen zu stark auf Mode fixiert, würden uns absolut nur Gedanken um unsere Äußeres machen und bla. Und irgendwie sollen wir andere Leute mit einem anderen Stil nicht respektieren und verdammt wie ich mich grade aufrege. Als wenn ich nur auf Mode fixiert wäre, irgendwie meint sie auch, ich solle eine Therapie machen, da meine angebliche Modesucht wohl irgendwie ins krankhafte geht, ja natürlich :-D wie übertrieben, nur weil wir uns anders kleiden als diese ganzen andern Mainstreamopfer, moderner und was weiß ich. Natürlich respektiere ich andere Stilrichtungen und ich mobbe verdammt noch mal auch niemanden. Naja, und meine Noten sind auch nicht die besten meine meine Lehrerin halt, ist ja nichts Neues. Meine Eltern sind jetzt der Meinung ich gebe mich mit den falschen Leuten ab und so. Ist doch ätzend, echt. Und im ernst, als ob ich mich arrogant gegenüber irgendwelchen Lehrern verhalten würde! :-D ist doch lächerlich, verdammt lächerlich.
Aber irgendwie ist es ja auch verdammt kultig, dass sich jetzt mal wieder irgendwie total viele Leute über meine Freunde und mich aufregen, jaja ich bin schon echt böse und arrogant und bla :-D
eigentlich würde ich jetzt ja noch mehr dazu schreiben, aber ich bin zu müde.
Gute Nacht ihr Liebe.
xoxo.

Erwähnte ich mal wie wunderbar meine beste Freundin ist, und wie unglaublich froh ich bin sie zu haben?

Seit 11 Jahren kenne ich sie schon, dieses wundervolle Mädchen, und seit 11 Jahren kann ich sie schon meine Freundin nennen, und seit langer Zeit auch schon meine beste Freundin. Wir hatten mal einen Streit, ohja, wie unheimlich sauer ich in dieser Zeit auf sie war, aber doch hat sie mir so verdammt gefehlt. Und wie froh ich bin sie wieder zu haben, ohja! Ihr glaub mir gar nicht wie wundervoll sie ist, ohne sie hätte ich schon so verdammt viel mehr Scheiße in meinem Leben gemacht!

C. liebsten, allerliebsten Dank für Alles, für's Zuhören, für's Verstehen, für's Dasein, für's Beste Freudin sein, halt für absolut Alles! Irgendwie ist mir grade danach die einen Eintrag zu widmen!
Ich liebe dich, du Doof-Huhn!

Eigentlich hatte ich vor Physik zu lernen, stattdessen sitze ich hier und heule.
Heute ist genau das passiert, wovor in in letzter Zeit immer Angst hatte. D. ist in der Schule anmir vorbei gelaufen, er hat mich gesehen, ich habe ihn gesehen, er hat weggeguckt und ist an mir vorbei gegangen, nicht mal ein Lächeln oder ein "Hallo". Nichts, wie fremde, als würden wir uns nicht kennen, als würden wir uns nicht kennen... ich weiß nicht ob ich in ihn verliebt bin, aber er felht mir, diese Geborgenheit, die er mir gegeben hat. ich will nicht, dass das alles vorbei ist, nein verdammt. aber ist ist vorbei, das mit ihm und mir, endgültig. vielleicht soll es einfach so sein, alles was passiert ist glaube ich Schicksal, ja, vielleicht ist es ja genau richtig, so wie es jetzt ist. ach man, ich vermisse ihn.
xoxo.

Meine Mutter schreit mich in genau diesem Moment an, ich soll gefälligst was für die Schule tun, Physik lernen, Französisch, Latein und den ganzen andern Mist. Sie sagt ich verwende zu viel Zeit mit Mode, Gitarre spielen und Klavier spielen. Bald nimmet sie mir meine Gitarre weg sagt sie, es gine nicht, dass ich am Tag 3, 4, 5 Stunden Gitarre spiele, aber nicht lerne. Als wenn ich jeden Tag so viel Gitarre spiele oder sonst was mache, echt, sie übertreibt wieder so maßlos. ja, natürlich muss ich lernen, und das habe ich ja auch noch heute vor irgendwann, aber jetzt im Moment habe ich nunmal nicht vor zu lernen. Wir haben heute eine Mathearbeit geschrieben, oh verdammt, ich muss mindestens eine 3 schreiben, sonst bekomme ich eine 5 im Zeugnis, und das wäre nun wirklich nicht sonderlich gut. Eigentlich habe ich das Thema verstanden, und eigentlich konnte ich die Formeln auch in der Arbeit anwenden, aber ich habe so unheimlich verdammt doll Angst, dass die Arbeit doch 4 oder schlechter ist. Aber ok, jetzt lässt sich eh nichts mehr dran ändern. Eigentlich voll unnötig dieser Post grade, aber ich wollte was schreiben. Mitlerweile hat sich meine Mutter wieder beruhig, jedenfalls schreit sie nicht mehr. Ich hoffe, dass wir Donnerstag Schneefrei haben, da schreiben wir Physik, und ich kann es überhaupt nicht. Ich werde jetzt mal anfangen irgendwie zu lernen, nein, später, ach irgendwann heute werde ich noch lernen, irgendwann.
xoxo.

Hallo meine Lieben,
entschuldigt, dass ich schon so lange nichts mehr geschrieben habe, aber irgendwie gibt es in meinem Leben momentan auch nicht so wirkliche Neuigkeiten, eigentlich ist momentan alles total langweig. Nur irgendwie habe ich mal wieder Stress mit meinen Eltern, irgendwie haben sie mitbekommen, dass ich Samstag Abend nicht da war wo sie dachten, sondern bei irgendwelchen Typen war. Und ja irgendwie finden sie das blöd, weil sie meinen 19/20-jährige Tyen wären ein schlechter Umgang für mich. Klar, ich kann sie irgendwie verstehen, aber irgendwie übertreiben sie doch auch total, oder? Ich mein ich muss doch nicht gleich was mit einem von denen anfangen, und auch wenn, was finden sie daran denn jetzt schlimm? Und was soll ich mich mit Typen in meinem Alter abgeben? Ich mein das mache ich auch, aber irgendwie sind diese teilweise noch so unheimlich infantil. Jedenfalls wollen meine Eltern jetzt immer überprüfen wo ich mich aufhalte, was ich echt etwas übertrieben finde, einerseits kann ich es ja wirklich nachvollziehen, ich mein  ich würde als Mutter auch wissen wollen wo sich meine Tochter grade aufhält, aber trotzdem. Und irgendwie muss ich den Kellertürenschlüssel beim Schlüsseldienst nachmachen lassen, denn irgendwie schließen meine Eltern abends jetzt immer die Kellertür ab, weil sie mitbekommen haben, dass ich dadurch manchmal nachts einfach irgendwelche Leute reinlasse bzw. mich wegschleiche.
ja, sonst gibts nichts Neues. momentan ist eigentlich alles total langweilig, aber ok, ist vielleicht auch mal ganz gut.
Einen schönen Nikolaus-Tag euch noch, meine Lieben.
xoxo