Mein Vater ist wieder zu hause, aber er ignoriert mich großteils, und ich gehe ihm aus dem Weg. Ich glaube er hat meinen Brief an ihn, der in meinem Tagebuch lag gelesen. Naja, sonst haben meine Eltern mich irgendwie auf nichts angesprochen, meine Mutter ist so wie immer zu mir, sie hat mich nur gefragt, ob ich ihr vielleicht etwas sagen möchte, haha, ich hab nein gesagt, und bin in mein Zimmer gegangen.
haha, und sie hat gesagt, ich solle den Mist unter meinem Sofa wegräumen, haha, ich glaube sie meint damit die Zigaretten und so halt.
Der Eintrag grade ist vollkommen unnötig, wie so verdammt viele meiner Einträge, aber mir ist grade irgendwie langweilig, obwohl ich eigentlich verdammt viel zu tun habe, aber ich will jetzt nichts tun...
Achman, scheiße. Ich muss so oft an A. denken, verdammt oft. Die Vorstellung, dass ich irgendwie ja nur eine von vielen für ihn bin, und er teoretisch grade ne andere fickt macht mich so leicht hysterisch, ohja! Aber hey, ich bin ja selbst dran schuld. Ich wusste von anfang an, dass das nie mehr als ne verdammte Fickbeziehung und halt Freunschaft sein wird. Mehr wollte ich ja eigenltich auch gar nicht, und mehr will ich auch gar nicht, aber verdammt man, irgendwie doch. Ach was weiß ich.

scheiße man, scheiße. mein vater ist weg, ausgezogen irgendwie oder was weiß ich. er hat sich noch nicht mal von mir verabschiedet. keine ahnung ob er wieder kommt, oder nicht. und keine ahnung ob's vielleicht besser so ist, wenn er weg ist. mama will mit mir reden, keine ahnung was ich ihr erzählen soll. sie will heute einen mutter-tochter tag mit mir machen, total komisch, sonst hat sie ja nie zeit.
ich will hier weg, ganz ganz weiß weg.

scheiße, scheiße, scheiße! Meine Eltern haben mein Zimmer irgendwie durchsucht, haben mein tagebuch gelesen, Zigaretten gefunden, Alkohol. Oh verdammt, sie reden nicht mit mir, grade. Jetzt wissen sie alles, verdammt alles, alles aus diesem verdammten Leben. Wie enttäuscht Mama sein muss, ja und mein Vater ach, als' ob's den interessiert, aber verdammt, ich will nicht, dass er irgendetwas aus meinem Leben weiß, und jetzt weiß er alles, jaaaa, wunderbar! Fuck, verdammt, scheiße, wie klar es doch war, dass sie irgendwann mal alles erfahren, alles. aber echt, sie können doch nicht einfach mein zimmer durchsuchen, wärend ich weg bin. Das ist doch auch total der Vertrauensbruch, oder? Ja, natürlich. Achman, wie enttäuscht Mama sein muss, ohja. Ich wollte sie nie enttäuschen, nie. und jetzt...
scheiße, verdammte scheiße. morgen werden sie wohl mit mir reden, verdammt, ich hab Angst.

Anderes Thema. Mein Zeugnis ist, solala. Mathe 5 aber sonst naja, ganz okay. viel gibt's da nicht zu zu sagen...

Montag war ich bei A. irgendwie war's total schön, er hatte meinen Kopf so in den Händen, und wir haben uns total lange in die Augen geguckt...er meint er habe mich vermisst, weil wir uns ja zwei wochen nicht gesehen haben, keine Ahnung, ob er das ernst meinte, oder einfach nur so gesagt hat.
Heute in Bus habe ich übriegens mit D. geredet, keine Ahnung, ob ich noch in ihn verliebt bin, nein, bin ich nicht, jedenfalls verbiete ich es mir! ach verdammt keine Ahnung...

xxx.

Ich stelle mir grade die Frage, wieso ich überhaupt existiere. Ne' Antwort auf die Frage finde ich nicht.

verhurte Welt.

Ich lerne jetzt erstmal schön 400 Latein Vokabeln, juhu, weil ich kann mich ja auch so super konzentrieren!
hahaha, what a beutiful life, not!

Ich laufe durch die Staße, es regnet, philosophiere über mein Leben, fühle mich so leer, so verdammt leer. Irgendwie weiß ich selbst noch nicht, wer ich wirklich bin, habe das Gefühl mich selbst überhaupt nicht zu kennen. Ich weiß nicht was ich will, doch eigentlich schon, jedenfalls teilweise. Aber ich weiß nicht wer ich sein will, weiß nicht, ob das was ich tue wirklich richtig ist, und weiß auch irgendwie nicht ob ich mich so wohl fühle wie ich bin, ob ich so sein will, wie ich bin. Nein, eigentlich will ich das nicht, aber ich weiß auch nicht wie ich sein will.
Das mit A. ja, ich glaube da habe ich zu viel reininterpretiert. Ich dachte erst, ich könnte mich in ihn verlieben, weil er ja irgendwie so perfekt für mich ist, aber nein, er gibt mir nicht diese Geborgenheit die ich brauche, suche. Das mit ihm ist, ja halt einfach Sex, nicht mehr, nicht weniger. Und ich glaube, das ist auch gut so.
Ich muss wieder an D. denken, aber ich stelle fest, das ich wirklich absolut nicht mit ihm zusammen sein könnte, nein. Auch wenn er mir so unheimlich viel Geborgenheit gegeben hat, nein, irgendwie passt das nicht. Sein Leben, das was er tut, wie er lebt, das ist alles so komplett anders als bei mir. Nein, das würde einfach nicht zusammen passen. Ich bin viel zu anspruchsvoll, was das Thema Jungs angeht. Ich glaube ich könnte wirklich nur mit jemandem zusammen sein, der absolut hundert prozentig zu mir passt, an dem ich absolut nicht auszusetzen habe. Aber ich glaube sowas kann es eigentlich gar nicht geben. In letzter Zeit habe ich irgendwie immer gedacht, bzw. hab mir eingeredet ich bräuche sowas wie Liebe nicht, aber doch irgendwie brauche ich sowas schon, ohja. Einfach nur mit irgendwelchen Typen rummachen, ja okay, aber irgendwie muss es viel, viel schöner sein, jemanden zu küssen den man wirklich liebt. Manchmal frage ich mich, ob ich überhaupt fähig bin sowas wie Liebe zu empfinden, auch wenn ich mich danach sehne, sehr sehne, aber ich weiß nicht ob ich fähig bin zu lieben, oder ob man mich überhaupt lieben kann.
Ich mache mir mein Leben selbst so unheimlich schwer, dabei könnte es glaube ich vielleicht sogar furtbar einfach alles sein. Wenn ich einfach mal anfangen würde wirklich ich zu sein, ich glaube das würde schon vieles ziemlich einfacher machen, nur das Problem an der Sache ist irgendwie, dass ich nicht wirklich weiß wie und wer ich bin. Am liebsten würde ich weg hier, weg von all dem, in eine Welt in der absolut alles, verdammt alles perfekt ist. Gibt es sowas? Wäre schön, aber ich glaube es kann nie alles perfekt sein, aber vielleicht ja ansatzweise...

Wie lange ich schon nichts mehr geschrieben habe.
Es ist so verdammt viel passiert in letzter Zeit, so verdammt viel.
Ich habe einen Typ kennengelernt, A. er ist 19, und ohja er sieht verdammt gut aus! also ich kenne ihn seit ca. 7 Wochen. vor 2 Wochen haben wir uns dnan zum zweiten Mal getroffen. Haben was getrunken, irgendwann haben wir rumgemacht, und wow, dann ist es passiert, ich habe mir ihm geschlafen. Irgendwie heftig, ich kannte ihn bis dato gar nicht richtig. Letztens waren wir zusammen in Hamburg, das war auch irgendwie total schön (: Er hat mich zum Essen eingeladen und hat meine Einkaufstaschen getragen, was ich unheimlich lieb von ihm fand. Letzten Samstag war er bei mir, wir haben wieder rumgemacht, er wollte wieder mehr, aber ich hatte Angst, dass meine Eltern da irgendwas von mitbekommen...
Ich hab keine Ahnung, was das zwischen ihm und mir ist, also doch eigentlich weiß ich es, es ist halt Freundschaft und Sex. irgendwie hört sich das heftig an, ja. Aber verdammt ich habe so Angst mich in ihn zu verlieben, ohja! Er ist so verdammt perfekt, hat absolut meinen Stil, sieht unheimlich gut aus, hört sie gleiche Musik wie ich, ich kann gut mit ihm reden, er ist intelligent, interessiert sich für Kultur. Aber ich denke für ihn ist das nicht mehr als halt Freundschaft und sex, und das sollte es für mich auch nur sein. Obwohl er letztens zu mir meinte, ich sei anders als jedes Mädchen, dass er bis jetzt kennengelernt habe. Aber nein, ich denke nicht, dass er das ernst meinte. ach verdammt, ich will mich nicht in ihn verlieben. nein verdammt.

Gestern hat sich D. übrigens wieder bei mir gemeldet. Also Donnerstag Nacht hat ein Freund von ihm irgendwie ziemlich betrunken bei mir auf die Mailbox gesprochen, also irgendwie waren sie auf Klassenfahrt oder so... sein Freund meinte irgendwie, dass er, also D. mich vermisse, und noch einmal so richtig "knallen" will. ähm ja, ich fand das ganze recht amüsant. Freitag hat D. dann bei mir angerufen, und ihm war das unheimlich peinlich glaube ich, was sein Freund bei mir auf die Mailbox gesprochen hat. Er hat sich entschuldigt, irgendwie für alles oder so, wenn ich das richtig verstanden habe, und ja gestern Abend haben wir geschrieben, er war wieder so zu mir wie damals, so wundervoll wie damals. Er hat mir gleich wieder ein Lächeln auf's Gesicht gezaubert. Er hat mich die ganze Zeit "meine Süße", "mein Mäuschen" genannt, und hat gefragt, wann wir uns endlich wieder treffen. Dann wollte er noch mitten in der Nacht vorbei kommen (worauf ich aber keine Lust hatte, weil ich ungeschminkt war), und hat mir erzählt wie wundervoll und schön ich doch, und wie gerne er jetzt bei mir wäre und mit mir kuscheln würde.  und als er offl. gegangen ist hat er das geschrieben " ich geh' jetzt schlafen, schatz:-{}träum' was schönes:-)

ich küsse dich, mein Mäuschen:-)<3 "

wieso tut er das jetzt wieder, wieso ist er jetzt wieder so wundervoll zu mir? Ich kann damit absolut nicht umgehen. Und ich frage mich, ob ich mich wieder mit ihm treffen soll, oder nicht. Einerseits würde ich es unheimlich gerne, schließlich vermisse ich ihn immernoch unheimlich doll, aber andererseits habe ich auch Angst davor, habe Angst davor das die Gefühle für ihn dann noch stärker werden. Ich hab einfach Angst vor dem was passiert. Aber er fehlt mir so verdammt doll, und er tut so gut. Ich hab' keine Ahnung, was ich jetzt machen soll. Ach man, verdammt ich bin so verwirrt...

Sonst gibt es eigentlich nicht all zu viel Neues aus meinem Leben, außer, dass ich mich in der Schule echt wieder verbessert habe, jedenfalls teilweise. Ich bin immernoch nicht wirklich gut, aber ich habe mich verbessert! Achja, und das mit dem Abnehmen habe ich irgendwie auch erstmal angehackt. Eigentlich möchte ich immernoch unheimlich dünn sein, zu dünn sein, aber andererseits findet das ja auch kein Typ gut... 

Nunja, mal gucken....

xoxo;*

2011

Ein neues Jahr. Irgendwie habe ich Angst vor diesem Jahr, warum auch immer, ich hab so viele Vorsätze für dieses Jahr, nur irgendwie bezweifle ich diese alle umsetzen zu können. Ich muss so verdammt viel lernen, ich will auf gar keinen Fall die Klasse wiederholen müssen, aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich das muss. Irgendwie habe ich Angst vor all dem was kommt, aber vielleicht wird das Jahr ja auch ganz schön, besser als 2010, obwohl 2010 auch einige echt tolle Tage mit sich gebracht hat, ohja!
Der Beginn dieses Jahres war sogar eigentlich echt schön, ich habe mit Freunden gefeiert, zum ersten Mal ohne meine Familie, und es war wirklich wundervoll, ich habe so viele tolle Menschen kennengerlernt, ja der Abend war schön :)

Vorsätze für dieses Jahr:
-mehr lernen, besser in der Schule lernen, fast immer die Hausaufgaben anfertigen, die Klasse nicht wiederholen müssen.
-besseres Verhältnis zu meinem Vater
-weniger Nikotin, nicht mehr zu viel trinken.
-mehr Zeit für wirklich wichtige Dinge haben.
-mich selbst finden.
-abnehmen, mindest BMI von 18. (momentaner BMI 19,6)

irgendwie hatte ich letztens noch mehr Vorsätze, aber nun gut.
ein wundervolles neues Jahr euch allen.
xoxo.