ich fühle mir leer, wie jeden tag, aber grade im moment da besonders.
gestern nacht war ich feiern, mit F. ich hab mich mal wieder komplett abgeschossen, ich glaube mein lebensstil macht mich auf dauer kaputt. aber das ist okay. ich hätte D. fast betrogen, also ich hab es nicht und das ist gut, aber ich wollte es. nächste woche bin ich mit dem typen verabredet mit dem ich ihn fast betrogen hätte, und dann würde ich ihn betrügen, und ich weiß nicht, ob ich das will. aber ich will endlich mal wieder wirklich guten sex haben, ja ich weiß, dass hört sich blöd an, aber es ist so. aber es wäre nicht fair, wenn ich ihn betrügen würde, dann kann ich auch gleich schluss machen, schließlich liebe ich ihn nicht, aber auf eine art auch irgendwie schon, also er ist mir wichtig, und ich will ihn nicht verletzten, und ich will auch nicht wieder alleine sein. ich bin ein schrecklicher mensch, wieso liebt D. mich so sehr? eigentlich hat er irgendjemand viel besseren verdient als mich..

ich will hier weg, aber ich kann nicht vor mir selbst fliehen.
ich will hier weg, und niemals wieder kommen.

ab morgen faste ich, 3 tage. ich weiß noch nicht ob ich es schaffe, aber ich hoffe es.
ich habe wieder zugenommen, 1.5 kg, ich esse viel zu viel momentan, meine beine werden immer dicker, ich fühle mich dick.
ich möchte einfach nur dünn sein, so leicht sein, dass ich fliegen kann, gewichtslos bin. vielleicht würde er mich dann ja auch lieben, und vielleicht wäre ich dann freier, weil ich fliegen könnte.

ich frage mich, wie es ist tot zu sein.
ich glaube es ist schöner als leben, vielleicht ist man dann freier, kann von vorne anfangen, fühlt sich leicht, ist sorglos und glücklich.
vielleicht ist es schön, tot zu sein.

do you remember last year?
do you remember the time we had?
do you remember me?

wieso tut das immer noch so scheiße weg, ich verstehs nicht. was hält mich so an ihm? wieso kann ich D. nicht einfach lieben, wieso immer noch A.? nach allem was passier ist, immer noch nach über einem Jahr. ich verstehs nicht, ich verstehe mich nicht. 

ich frage mich ob ich ihn jemals wieder sehen werde, ob ich jemals seine lippen wieder auf meinen spühren werde, ob ich jemals wieder neben ihm im bett liegen werde und mit ihm über das ganze leben reden werde?

wieso ist das vorbei, wieso ist er nicht mehr bei mir?

irgendwie bin ich momentan mal wieder an einen punkt angekommen, wo ich mein ganzes leben hasse. ich weiß nicht mehr warum ich überhaupt lebe, was das alles für einen sinn hat, was mich noch hier hält? ich weiß nicht mehr wer ich bin, ich habe mich wieder im nichts verloren, bin wieder in ein loch gefallen, und ich weiß nicht, wie ich da wieder rauskomme. 

ich ersticke innerlich, ich fühle mich tot. 

ich ersticke innerlich.
ich kann nicht mehr atmen, am liebsten würde ich mein komplettes leben einfach aufkotzen. ich will einfach weg hier, ganz weit weg. einschlafen und aufwachen ohne erinnerungen an irgendetwas oder irgendwen, einfach neu anfangen.
ich frage mich, ob es ihn interessieren würde, wenn ich einfach plötzlich tot wäre, ich frage mich ob er weinen würde, aber wahrscheinlich wäre es ihm egal. ja, es wäre ihm egal..
irendwas schnürt mir den atem ab. ich will einfach für immer schlafen, nie wieder aufwachen, nie wieder die realität sehen.