ich will hier weg.

Ich hab A. gestern wieder gesehen, auf einer Party.

Er hat mich so lieb begrüßt, A. wir haben uns so weit ich mich erinnere voll lange umarmt, wir haben kurz geredet, ich habe mir so sehr gewünscht ihn zu küssen.
Ich will das nicht, ich will ih nicht mehr lieben, aber alles, wirklich alles ist an ihm perfekt, und ich hasse mich so sehr dafür, was ich D. damit eigentlich antue. Ich kann mich nicht von ihm trennen, ich empfinde ja auch noch was für ihn, aber es ist komisch in seinen Armen zu liegen, es fühlt sich so falsch an, und ich bin so ein verdammtes arschloch, eigentlich, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, nutze ich ihn nur aus, vollkommen..


sonst war die ganze Nacht  das reinste Fiasko, ich hätte da nicht hinfahren dürfen. wir fahren so dicht, und irgendwie war ich auch noch so scheiße zu meinen beiden besten Freundinnen, nein, das ist untertrieben, ich war grausam zu ihnen, und ich weiß nicht wieso und was überhaupt genau war, aber ich habe die beiden so sehr verletzt und ich weiß nicht, ich weiß es absolut nicht, wie ich das alles wieder gut machen soll. ich will hier weg, ganz weit weg, tot sein, zu oma. was ist, wenn ich die beiden jetzt auch noch verliere? wer bin ich dann, wen hab ich dann noch? wahrscheinlich bin ich der grausamste mensch der welt..ja, das bin ich. wieso bin ich überhaupt noch hier?

ich will hier nur noch weg, einfach weg. ich will nicht mehr, ich hasse mich.

Ich bin zur Zeit schon wieder so unheimlich verwirrt.
Ich vermisse mein altes Leben, meine damaligen Freiheiten.
So verrückt es sich anhört, aber mir fehlt es einfach mit jedem Typen den ich heiß finde was haben zu können, und mir fehlt es tun zu können was ich will ohne ein schlechtes Gewissen dabei haben zu müssen.
und ja, A. vermisse ich immernoch, immer noch und ja irgendwie liebe ich ihn auch noch, und das obwohl ich jetzt schon so lange mit D. zusammen bin. Aber keine Ahnung, ich glaube meine Gefühle für D. werden immer weniger, wir sind so unterschiedlich, so absolut unterschiedlich. Er kommt mit meinem Lebensstil nicht klar, und ich mit seinem nicht. Letztens waren wir zusammen feiern, meine beste Freundin und ich waren total drauf, haben getanzt, hatten unsern Spaß, und D. war einfach nur angenervt, und ich irgendwie auch von ihm.
Ich habe Angst ihn zu verletzten, aber ich denke, dass werde ich früher oder später tun.
Morgen kommt A. aus England wieder. Das macht mir Angst, Samstag werde ich ihn wahrscheinlich auf einer Party sehen, das macht mir auch Angst, aber irgendwie will ich ihn auch sehen, ich muss ihn sehen.

ich bin verwirrt, mein ganzes Leben besteht auch reiner Verwirrung.

49.

Ich habe lange nichts mehr geschrieben, irgendwie habe ich mich aus dieser ganzen 2-account Welt zurück gezogen, aber das ist gut so.

Es gibt eigentlich nicht viel zu schreiben, außer dass ich wie so oft mal wieder unheimlich verwirrt bin.

Ich liebe D. eigentlich. Ja das tue ich, aber A. verschwindet nicht aus meinem Kopf, und das obwohl er jetzt in England lebt. Er fehlt mir so unheimlich, ich denke so oft, eigentlich jede Nacht an früher, diese wundervollen Momente in seinen Armen, und irgendwie wünsche ich mir, dass es wieder so ist wie früher. Vielleicht würde das mit uns jetzt alles besser funktionieren, damals, naja was heißt damals, es ist grade mal 7 Monate her, aber irgendwie ist es doch schon eine lange zeit in der unheimlich viel in meinem Leben passiert ist. Damals, ich war da noch so anders, unerfahren, kindlich. Vielleicht ist es daran gescheitert, vielleicht aber auch nur daran, dass er eigentlich ein absolutes Arschloch ist. Trotzdem fehlt er mir, aber es ist gut, dass er jetzt in England lebt, vielleicht sehen wir uns nie wieder, oh wow der Gedanke tut irgendwie echt verdammt weh, aber wahrscheinlich wäre es besser so. ich frage mich, ob er manchmal an mich zurück denkt, aber nein, dass bezweifle ich. Ich war eine von vielen für ihn, eine völlig unbedeutende Person, und in ein paar Jahren wird er sich wahrscheinlich nicht  mal mehr an mich zurück erinnern, aber ich werde ihn nie vergessen, das weiß ich, das kann ich nicht. Er war der erste Mann mit dem ich je geschlafen habe, und er war der erste, in den ich richtig verliebt war. Und deshalb werde ich ihn nie vergessen können, und ja ich glaube ich würde lügen, würde ich sagen, ich empfände nichts mehr für ihn. Ich liebe ihn immer noch, und ich glaube, dass wird auch noch lange lange Zeit so bleiben, aber ich liebe D. auch, und D. liebt mich auch, und deshalb muss ich halt einfach versuchen mich nur auf ihn zu konzentrieren und er darf nie erfahren wie wichtig mir A. noch ist, weil das ihm gegenüber eigentlich einfach so unheimlich unfair ist, eigentlich ist es auch unfair, dass ich überhaupt mit ihm zusammen bin, weil ich ihn eigentlich nicht 100prozentig liebe, aber das wird schon noch. 

 das Bild passt so unheimlich perfekt zu A. und mir, ich war eine von so unheimlich vielen für ihn, und er der Einzige für mich.

Mein leben wird immer extremer, ich merke wie ich abstürze. und irgendwie liebe ich es, ich liebe mein leben momentan so unheimlich.
mein gesammtes leben besteht nur noch aus partys, bis morgens früh, high sein frei sein.
und D. ist irgednwie das komplette gegenteil von mir, trinkt nie viel, raucht nicht, nimmt nix, hät sich an alle regeln. ich hab angst, dass das mit uns irgendwann scheitert, weil wir so unterschiedlich sind, weil ich so anders bin. ich hab ihm gesagt ich nehem nichts mehr, würde mich für ihn ändern, aber ich weiß nicht ob ich das kann, bzw. ob ich das will.