24.12.2010. weihnachten. Draußen schneit es es ist wunderbar weiß, und trotzdem kmmt bei mir keine weihnachtsstimmung auf. ES ist wie letztes Jahr, nur noch irgendiwe schlimmer, viel schlimmer. Ich vermisse meine Oma, es ist nun schon das 2te verdammte Weihnachtsfest ohne sie. Sie fehlt mir so unheimlich doll, ach aber wenn sie noch leben würde, dann wäre sie sicher maßlos von mir enttäuscht. Ich sitze jetzt in meinem Zimmer, was soll ich da oben bei meinen Eltern sein? Nur weil Weihnachten ist, nein. Ich hab schon den ganzen scheiß Nachmittag mit ihnen verbracht, Oa war zu Besuch, das hat mich gefreut. Ich habe wundervolle Geschenke bekommen, eigentlich sollte ich total happy sein. Aber sonst war irgendwie alles total scheiße, ohne Oma fehlt einfach jemand. Wie wundervoll Weihnachten doch noch war, als ich klein war. Ich habe dieses Fest geliebt, ohja. Die ganze Familie war immer bei uns, ich war immer der Mittelpinkt des Abends, und irgendwan kam dann immer der Weihnachtsmann bei uns vorbei und ich war dann immer total aufgeregt. Achja, das war so schön, so wundervoll schön damals. Das Weihnachtsfest vor 2 Jahren war aber das absolut schönste Weihnachten meines Lebens! Mit Oma und den ganzen anderen. 3 Tage vor Weihnachten hatten wir die Nachricht erhalten, meine Oma hätte den Krebs besiegt (was sich 1 1/2 Monate später aber als Fehldiagnose rausstellte und sie verstarb.), es war so wundervoll, ich war so glücklich, das letzte Weihnachten mit Oma, meiner Oma. Verdammt sie fehlt mir so sehr, so so sehr, ich könnte schreien! Sie war wie meine zweite Mutter, sie wohnte mit meinem Opa mit bei uns im Haus weil unser Haus ziemlich groß ist. Immer war ich bei ihr, sie war immer für mich da. Als ich klein war habe ich glaube ich mehr Zeit mit ihr als mit meiner Mutter verbracht. Manchmal wünsche ich mir ich könnte bei ihr sein, da oben im Himmel. Einfach weg von hier, von dem ganzen scheiß. so oft habe ich es schon überlegt, es einfach zu tun, diese verdammte Welt hier zu verlassen. Aber es war doch immer nur ein Gedanke, getraut habe ich es mich dann doch nie. Einfach ganz viele Pillen einschmeißen, zack weg. So einfach ginge das, aber es ist etwas so endgültiges, man weiß nicht, was danach kommt, und vor dem, was nach dem Tod komme habe ich irgendwie Angst. ja.
Meine Mutter ruft mich genau in diesem Moment, irgendwie will sie einen Weihnachtsfilm mit mir gucken oder so. Nein, da habe ich nicht wirklich das Bedürfnis nach. Ich werde nicht zu ihr hoch gehen. Wir streiten uns eh wieder nur, wie auch schon vorhin. Es ging um meine Versetzung, mal wieder, meine atemberaubenden schlechten schulischen Leistungen. Mathe 5, Französisch 5, und Physik bin ich auch nicht wirklich die Beste. Meine Eltern gehen mitlerweile fest davon aus, dass ich das Abi nicht schaffe. Sie meinen ich lerne viel zu wenig, verbringe viel zu viel Zeit mit Mode, investiere zu viel Zeit in meine Musik, gehe zu oft shoppen, verabrede mich zu oft und hätte nur noch Partys im Kopf. Oh wie sie mich aufregen. Noch nie haben sie wirklich an mich geglaubt, noch nie verdammt. Aber sie haben ja Recht, mitlerweile zweifle ich selbst daran, das alles zu schaffen. Aber ich will, und verdammt ich muss das alles schaffen, sonst kann ich mir das Schauspielstudium gleich abschminken. Und Schauspielern und Musik, das sind die einzigen Dinge die ich wirklich kann, wo ich wirklich gut, perfekt drin mit.
Aber hey, obwohl heute Weinachten ist habe ich gar nicht mal so viel gegessen. 52 kg heute Morgen, nicht wenig, aber wenigstens nicht 53! Ich will unbedingt auf unter 50, also 50kg ist das erste Ziel, dann auf 45kg, 43kg wäre perfekt! Dann hätte ich einen BMI von 15.8 (: wie schön das wäre! Jetzt ist mein BMI 19.1, viel zu viel. Ich werde das schaffen, mit der Schule und mit dem Abnehmen. Ja, irgendwie werde ich es schaffen, irgendwie.
xoxo.
entschuldigt, dass ich diesen Eintrag erst jetzt poste, irgendwie hatte ich kein Internet, aber ich hab das ganze hier am 24.12 geschrieben.
