letzte nacht war schön irgendwie, auf eine weise.
irgendwie ist es mir sogar momentan absolut egal wie sauer meine eltern deshalb mal wieder auf mich sind.
hab' mich abends mal wieder rausgeschlichen, bin in die stadt gefahren, in so einen club. der bus war fast ganz leer, irgendwie war das schön. als ich da dann ankam, kamen irgendwie total viele leute auf mich zu und meinten :"ey, du bist doch S., die die mit A. gefickt hat". ja, schön, dass es sich mitlerweile überall rumgesprochen hat - nicht. aber hey, eigentlich kann's mir ja auch total egal sein, ist es irgendwie auch. ich hab so viel geraucht wie noch nie an dem abend, hab so viel getanzt und so viel gelacht obwohl ich eigentlich weinen wollte. nebenbei hab ich mal wieder erfahren, mit wie vielen anderen tussen A. noch was hat. irgendwie auch was mit soner 30-jährigen, irgendwie krass. irgendson typ meinte noch, dass ihm diese ganzen mädchen leid tun, die sich alles von A. verarschen lassen. mitlerweile bin ich mir echt hundertprozentig sicher, dass ich ihm egal bin. komplett egal. würde ich einfach verschwinden, es wär ihm so egal, er würde mir keine einzige trände nach weinen. irgendwie haben meine eltern mitbekommen, dass ich weg war, mein vater hat mich dann um 3 da abgeholt. meine mutter redet kein wort mehr mit mir. aber irgendwie ist mir das egal, so wie fast alles momentan....
ich hab son' anderen typ da kennengelernt, also vorher kannten wir uns nur so flüchtig. er ist echt total nett, wir treffen uns nächste woche. aber irgendwie redet er schon voll von beziehung und so, find' ich n' bisschen irritierend. aber hey, endlich mal einer, der mich für keine schlampe hält. haha.

scheiße man, ich kann A. nicht vergessen, es geht nicht, verdammt es geht nicht. ich weiß nicht, ob ich mich nochmal mit ihm treffen will. doch, natürlich will ich das, aber ich weiß, dass es nicht gut wäre, und ich hab auch keine lust mehr, eine von seinen ganzen schlampen zu sein. das hab ich nicht nötig. trotzdem, er fehlt mir, sehr.

wieso war ich so naiv zu hoffen, dass bei mir alles anders wird. das ich die eine für A. bin, die mehr für ihn ist als nur ne verdammte schlampe zum ficken. wieso war ich so naiv? wie konnte ich das glauben? aber irgendwie hoffe ich es ja sogar immernoch.