ich hasse ihn, ich hasse ihn, ich hasse ihn, verdammt ich hasse ihn. dieses arschloch von vater, ich hasse ihn, und ich bin ihm so egal, er sagt es mir ständig. wieso tue ich ihm eigentlich nicht den gefallen, und verschwinde einfach, einfach weg, nie wieder kommen.
aber nein, nein verdammt das geht nicht, hier sind noch so viele tolle menschen, da kann ich nicht gehen, schon allein wegen c.,meiner besten freundin, sie hat gesagt, ich soll mir nichts antun, also tue ich das auch nicht, jedenfalls nichts all zu schlimmes, ich habs ihr ja versprochen.
und irgendwann wird diese ganze drecks-verfickte scheiße auch besser, wohl nie gut, aber besser, irgendwann, irgendwie. -vielleicht.

Eigentlich muss ich jetzt lernen, eigentlich will ich jetzt sogar lernen. aber ich kann nicht, ich kann keinen klaren gedanken fassen, ich fühle mich so leer, so verdammt leer.
er hat immer noch nicht zurückgeschrieben, seit sonntag abend nicht, langsam bezweifle ich, dass er sich überhaupt nochmal meldet. dabei war er der jenige der zu mir meinte, wir sähen uns viel zu selten, er habe mich vermisst, und wir sollten uns jetzt öfter sehen, mindestens zwei mal die woche, und ja, jetzt haben wir uns schon wieder fast zwei wochen nicht gesehen. ist ja nicht so, dass mich das alles grade extrem aufregt, nein.
wieso verdammt meldet er sich nicht mehr? echt, ich versteh's nicht, verdammt, ich versteh's nicht. und ich werde mich sicherlich nicht bei ihm melden, schließlich hat er einfach nicht zurückgeschrieben, und überhaupt was soll ich nem typen hinterher rennen?
ist ja nicht so, dass ich ihn vermisse, nein. ach verdammt, doch, doch, doch. ich vermisse ihn, ohja. aber nicht weil ich in ihn verliebt bin, nein, das bin ich auch nicht, aber irgendwie fehlt er mir, und hey, wenn das hier einer von uns beiden beendet, dann ja wohl ich.


A wise girl kisses, but does't love,
listens, but doesn't believe,
and leaves befor she's left.
-Marilyn Monroe.

Es ist ja nicht so, dass ich in ihn verliebt bin, ich will einfach nur, dass ich für ihn die Einzige bin, und nicht nur eine von vielen, ich will nicht einfach nur sein Spielzeug zum Zeitvertreib sein, ich will was Besonderes für ihn sein.

oh verdammt, wie sehr ich mich grade freue! Ich hab' in Mathe eine 1!!!! Das ist so unreal, so verdammt unreal, eine 1 in Mathe! Okay, es war nur ein Test, aber trotzdem, das ist so genial, so verdammt genial, irgendwie versteh' ich das momentan alles so verdammt gut, so unheimlich verdammt gut. Leute ich sag's euch, ich werd' zum Genie! : D

Mein Vater ist wieder zu hause, aber er ignoriert mich großteils, und ich gehe ihm aus dem Weg. Ich glaube er hat meinen Brief an ihn, der in meinem Tagebuch lag gelesen. Naja, sonst haben meine Eltern mich irgendwie auf nichts angesprochen, meine Mutter ist so wie immer zu mir, sie hat mich nur gefragt, ob ich ihr vielleicht etwas sagen möchte, haha, ich hab nein gesagt, und bin in mein Zimmer gegangen.
haha, und sie hat gesagt, ich solle den Mist unter meinem Sofa wegräumen, haha, ich glaube sie meint damit die Zigaretten und so halt.
Der Eintrag grade ist vollkommen unnötig, wie so verdammt viele meiner Einträge, aber mir ist grade irgendwie langweilig, obwohl ich eigentlich verdammt viel zu tun habe, aber ich will jetzt nichts tun...
Achman, scheiße. Ich muss so oft an A. denken, verdammt oft. Die Vorstellung, dass ich irgendwie ja nur eine von vielen für ihn bin, und er teoretisch grade ne andere fickt macht mich so leicht hysterisch, ohja! Aber hey, ich bin ja selbst dran schuld. Ich wusste von anfang an, dass das nie mehr als ne verdammte Fickbeziehung und halt Freunschaft sein wird. Mehr wollte ich ja eigenltich auch gar nicht, und mehr will ich auch gar nicht, aber verdammt man, irgendwie doch. Ach was weiß ich.

scheiße man, scheiße. mein vater ist weg, ausgezogen irgendwie oder was weiß ich. er hat sich noch nicht mal von mir verabschiedet. keine ahnung ob er wieder kommt, oder nicht. und keine ahnung ob's vielleicht besser so ist, wenn er weg ist. mama will mit mir reden, keine ahnung was ich ihr erzählen soll. sie will heute einen mutter-tochter tag mit mir machen, total komisch, sonst hat sie ja nie zeit.
ich will hier weg, ganz ganz weiß weg.

scheiße, scheiße, scheiße! Meine Eltern haben mein Zimmer irgendwie durchsucht, haben mein tagebuch gelesen, Zigaretten gefunden, Alkohol. Oh verdammt, sie reden nicht mit mir, grade. Jetzt wissen sie alles, verdammt alles, alles aus diesem verdammten Leben. Wie enttäuscht Mama sein muss, ja und mein Vater ach, als' ob's den interessiert, aber verdammt, ich will nicht, dass er irgendetwas aus meinem Leben weiß, und jetzt weiß er alles, jaaaa, wunderbar! Fuck, verdammt, scheiße, wie klar es doch war, dass sie irgendwann mal alles erfahren, alles. aber echt, sie können doch nicht einfach mein zimmer durchsuchen, wärend ich weg bin. Das ist doch auch total der Vertrauensbruch, oder? Ja, natürlich. Achman, wie enttäuscht Mama sein muss, ohja. Ich wollte sie nie enttäuschen, nie. und jetzt...
scheiße, verdammte scheiße. morgen werden sie wohl mit mir reden, verdammt, ich hab Angst.

Anderes Thema. Mein Zeugnis ist, solala. Mathe 5 aber sonst naja, ganz okay. viel gibt's da nicht zu zu sagen...

Montag war ich bei A. irgendwie war's total schön, er hatte meinen Kopf so in den Händen, und wir haben uns total lange in die Augen geguckt...er meint er habe mich vermisst, weil wir uns ja zwei wochen nicht gesehen haben, keine Ahnung, ob er das ernst meinte, oder einfach nur so gesagt hat.
Heute in Bus habe ich übriegens mit D. geredet, keine Ahnung, ob ich noch in ihn verliebt bin, nein, bin ich nicht, jedenfalls verbiete ich es mir! ach verdammt keine Ahnung...

xxx.