Vorgestern hab ich mit diesem 24jährigen getroffen. ich war bei ihm, in seiner Wohnung, ich habe mit ihm geschlafen. ja, schlampe, das war so klar. aber es war gut, ja das war es, er will sich jetzt äfter mit mir treffen, aber achje, das ist alles so kompliziert.
Gestern Nacht war D. hier, ich habe mit ihm geredet, über uns, was das mit uns ist...
er ist genausp überfordert wie ich, er meint, dass er viel für mich empfindet, aber das alles noch nicht so genau sagen kann, so ist es bei mir ja eigentlich auch. irgendwie farg ich mich, ob es richtig war, jetzt schon mit ihm zu reden, naja, was heißt jetzt schon, das mit uns läuft schon seit 4monaten, aber keine ahnung, vielleicht hätte ich noch einen monat damit warten sollen. ja, vielleicht hört es sich blöd an, aber hätte ich erst in 4monaten mit ihm über uns geredet, dann ohman, dann hätte ich mich noch mit so verdammt vielen typen treffen können, vielleicht hätte ich mich dann bereiter für eine beziehung gefühlt als jetzt. auch wenn wir jetzt noch nicht zusammen sind, ich weiß ja auch nicht ob wir jetzt überhaupt zusammen kommen, aber nein, jetzt kann ich mich auf keinen fall mehr mit irgendnem anderen typ treffen, nein, das ginge gar nicht. und das mach ich auch nicht!
irgendwie war gestern nacht auf eine art wirklich wundervoll. es viel mir so schwer dieses gespräch anzugehen, aber ich bin froh, dass ich es hinter mir habe, und irendwie habe ich ihm auch gestern alles über mich erzählt, alles über mein leben, das ich mich schneide, wie ich fühle, hab geweint, alles. und er war da, für mich da. er ist ein so wundervoller mensch glaube ich. ja, das ist er.

meine liebsten, entschuldigt, dass ich so lange nichts hab von mir hören lassen:*
momentan bin ich in schottland, und scheiße man, ich will hier weg. noch 5 tage, dann bin ich wieder zu hause!

keine ahnung wie's mir momentan geht, teilweise hammer gut, teilweise ach keine ahnung.
mit d. das verwirrt mich... ich glaube ich beginne mich in ihn zu verlieben, er gibt mir so unheimlich viel geborgenheit, er ist für mich da, immer, irgendwie fühle ich mich bei ihm als wär ich was besonderes... aber irgendwie hab ich auch angst, dass er zu jeder so ist, er mich nur zum ficken braucht...
und irgendwie weiß ich momentan mal wieder nicht, wer ich bin, und wer ich sein will...
einerseits ja ich könnte mir echt vorstellen mit d. zusammen zu sein, aber andererseits, ich will leben, ich will frei sein, ich will spaß haben, keine rücksicht nehmen müssen... und wenn ich mit ihm zusammen wär... ich frag mich ob es mir fehlen würde, dieses "schlampen da-sein". ohman, das hört sich so unheimlich dumm an... aber irgenwie macht es mir spaß mit den verschiedensten typen was zu haben... andererseits aber auch wieder nicht... irgendwie weiß ich momentan gar nichts, aber ich weiß, dass d. mir unheimlich wichtig ist, und er fehlt mir hier und am liebsten würde ich jetzt in seinen armen liegen...
und das mit a. ja keine ahnung, manchmal da fehlt er mir noch, da denke ich dran wie perfekt das ja alles mit ihm sein könnte, aber okay, das ist vorbei, und das er mir fehlt, das wird langsam weniger...
nächste woche, haha, da treff ich mich mit nem typ, der ist 24 :-D aber irgendwie weiß ich noch nicht, ob ich mich wirklich mit ihm treffen soll, einerseits, ja man, es wär so hammer lustig, vorallendingen wenn sie dann wieder alle labern "haha, S. hat mit nem 24jährigen gefickt" aber andererseits, ich weiß nicht ob ich das will, wegen d. , ich mein wir sind ja nicht zusammen, aber ach keine ahnung, das verwirrt mich, alles irgendwie...

wenn man meine verwirrtheit und das ich in schottland bin mal nicht betrachtet ist mein leben momentan eigentlich einfach nur unheimlich nice.
in letzter zeit sind so unheimlich lustige ja und auch premitive dinge passiert, aber hey ich hab mein spaß. ich hab mit meinen mädels die nächte durchgefeiert, bin ich "rest-suff" zur schule gekommen, wir waren durchgehend am strand, statt in der schule, haben uns nachts rausgeschlichen, saßen auf der straße haben gelacht, geraucht, gekifft und getrunken, wir sind aus bars rausgeflogen weil wir zu laut waren, und meine eltern bekommen von nichts was mit, das ist so gut man, so verdammt gut. ach ich freu mich so auf zu hause!
und besonders auf I. und F. sie sind die wundervollsten, allerwundervollsten menschen in meinem leben, die zwei besten freundinnen die man sich wünschen kann. ich mach' den größten mist mit den beiden, wir haben den größen spaß zu dritt aber sie sind auch sowas wie meine seelenverwandten, sind immer für mich da, hören mir immer zu, sie sind einfach so wundervoll.
ja, und C. sie war ja meine beste freundin, und das ich war schreiben muss, tut verdammt weh. sie fehtl mir, ohja. aber irgendwie ist alles anders zwischen uns geworden, nach 12jahren freundschaft... wir sind so komplett unterschiedliche charaktäre, eigentlich war das ja nie ein problem aber mitlerweile ist es zu krass. und irgendwie reden wir auch nur noch aneinander vorbei und ach... ich schreib das ein anderes mal mehr zu...

ich wünsche euch wundervolle ferien meine liebsten, und genießt diese zeit, es sind sommerferien!
xoxo s.

Im ernst, das war die nacht meines lebens, irgendwie war echt alles so verdammt scheiße gut! haben getrunken, geraucht, gelacht, getanzt, waren frei, so unheimlich frei, für einen kurzen moment hab ich das leben echt geliebt!
Wir haben die ganze nacht durchgefeiert, um halb 9 morgens sind wir dann auch irgendwie mal nach hause gekommen :-D haha. alles, echt man alles war perfekt da, die leute, die musik, alles. ich hab mich durchgehend von irgendwelchen leuten auf was zu trinken einladen lassen, haha und hab' irgendwie mit so Typen was gehabt von denen ich nicht mal den namen weiß. ohja, die nacht war abgöttisch gut! ich bin so froh, dass das alles geklappt hat. A. war auch da, er hat mich kurz umarmt, voll unherzlich, hammer distanziert, haben kurz geredet, aber irgendwie hatten wir nichts zu reden. da ist so verdammt vorbei mit uns, und er fehlt mir immernoch, aber okay, irgendwann da wird ein neuer kommen, oder? hoffentlich.
haha, und meine eltern haben mal wieder von nichts was mitbekommen, wie ich sowas liebe, ohja!
das blöde ist nur irgendwie, dass ich noch für mathe morgen lernen, aber irgendwie glaube ich ehr, dass ich schlafen bevorzugen werde... :-D
aber ey, im ernst. scheiß' auf A. ich kann so verdammt viele andere typen haben, haha. ich werd' einfach für immer die schlampe bleiben, haha.

Meine Liebsten, bitte verzeiht, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe...
viel gefeiert hab ich in letzter zeit, so sehr ich A. auch noch vermisse, aber momentan habe ich irgendwie schon das gefühl glücklich... nein aber fröhlich zumindest. das wochenende war bis jetzt, naja nicht ganz so gut wie erwartet, da freitag nacht ziemlich gescheitert ist und meine eltern mitbekommen haben das ich weg war, aber eigentlich war es bis jetzt ganz nett. und heute nacht wird die nacht der nächte... hoffe ich. I. F. und ich gehen nachher feiern, A. ist auch da. ich hoffe so, so verdammt doll, dass wir da auch reinkommen, weil halt noch nicht 18... ich hoffe es so inständig. Aber okay, auch wenn es nicht klappt, ich hab ja I. und F. ich bin so verdammt froh die beiden zu haben, sie sind die wundervollsten personen die ich kenne.
aber ich hoffe so sehr A. heute zu sehen... seit über 9 wochen haben wir uns nicht mehr getroffen, das ist irgendwie so verdammt krass. aber eigentlich ist es ziemlich naiv von mir zu hoffen, dass wenn wir uns da heute treffen, wieder alles so wird, wie es mal war, oder?
letztens hab ich übrigens erfahren, dass er jetzt was mit ner 30jährigen, verheirateten frau mit kind hat. ne quatsch, ist ja überhaupt nicht irgenwie komisch... im ernst, die frau ist 10 jahre älter als er...aber gut, das heftigste kommt ja noch... er hat irgendwie jetzt auch was mit nem typ, aber gut, sein ding.
langsam habe ich das gefühl damit klar zu kommen, dass das mit uns vorbei ist, ich weine nicht mehr jede nacht, und mitlerweile sehe ich auch immer mehr ein, was für ein verdammtes arschloch er ist...

verdammt, ich hoffe so, so, so sehr, dass heute nacht alles klappt. es muss klappen, es muss einfach!

das wochenende war mal wieder so wundervoll. freitag hatte ich ja geburtstag, ich hab aber nur was mit meinen mädels gemacht. irgendwie war's so schön, wir sind durch die nacht gezogen, haben gitarre gespielt, gelacht, geraucht, und getrunken. irgendwie haben wir dann noch das haus eines freundes gestührt, was auch irgendwie unheimlich lustig war auf eine weise.
samstag war ich mit F. feiern. irgendwie wars auch so unheimlich lustig, die leute in dem club waren irgendwie alle schon mitte zwanzig und dann haben wir irgendwann noch total betrunken am strand getanzt und sind 25 km fahrrad gefahen:)
wie sehr ich sommer bzw. frühling liebe. endlich sind diese ganzen langweiligen wochenenden vorbei, und wir feiern wieder jedes wochenende, wie sehr ich das liebe.
D. war auch am wochenende wieder bei mir. wir machen so viel zusammen, irgendwie ist es fast so als führen wir eine beziehung. keine ahnung, ich mag ihn, aber ich vermisse A. noch so unheimlich. ohja, er fehlt mir so verdammt doll. aber hey, langsam habe ich das gefühl ihn  immer weniger zu vermissen.
xxx

letzte nacht war schön irgendwie, auf eine weise.
irgendwie ist es mir sogar momentan absolut egal wie sauer meine eltern deshalb mal wieder auf mich sind.
hab' mich abends mal wieder rausgeschlichen, bin in die stadt gefahren, in so einen club. der bus war fast ganz leer, irgendwie war das schön. als ich da dann ankam, kamen irgendwie total viele leute auf mich zu und meinten :"ey, du bist doch S., die die mit A. gefickt hat". ja, schön, dass es sich mitlerweile überall rumgesprochen hat - nicht. aber hey, eigentlich kann's mir ja auch total egal sein, ist es irgendwie auch. ich hab so viel geraucht wie noch nie an dem abend, hab so viel getanzt und so viel gelacht obwohl ich eigentlich weinen wollte. nebenbei hab ich mal wieder erfahren, mit wie vielen anderen tussen A. noch was hat. irgendwie auch was mit soner 30-jährigen, irgendwie krass. irgendson typ meinte noch, dass ihm diese ganzen mädchen leid tun, die sich alles von A. verarschen lassen. mitlerweile bin ich mir echt hundertprozentig sicher, dass ich ihm egal bin. komplett egal. würde ich einfach verschwinden, es wär ihm so egal, er würde mir keine einzige trände nach weinen. irgendwie haben meine eltern mitbekommen, dass ich weg war, mein vater hat mich dann um 3 da abgeholt. meine mutter redet kein wort mehr mit mir. aber irgendwie ist mir das egal, so wie fast alles momentan....
ich hab son' anderen typ da kennengelernt, also vorher kannten wir uns nur so flüchtig. er ist echt total nett, wir treffen uns nächste woche. aber irgendwie redet er schon voll von beziehung und so, find' ich n' bisschen irritierend. aber hey, endlich mal einer, der mich für keine schlampe hält. haha.

scheiße man, ich kann A. nicht vergessen, es geht nicht, verdammt es geht nicht. ich weiß nicht, ob ich mich nochmal mit ihm treffen will. doch, natürlich will ich das, aber ich weiß, dass es nicht gut wäre, und ich hab auch keine lust mehr, eine von seinen ganzen schlampen zu sein. das hab ich nicht nötig. trotzdem, er fehlt mir, sehr.

wieso war ich so naiv zu hoffen, dass bei mir alles anders wird. das ich die eine für A. bin, die mehr für ihn ist als nur ne verdammte schlampe zum ficken. wieso war ich so naiv? wie konnte ich das glauben? aber irgendwie hoffe ich es ja sogar immernoch.

irgendwie kann ich momentan mal wieder nicht konkret beurteilen, wie es mir geht. A. fehlt mir immernoch unheimlich doll, aber mir wird immer bewusster, dass er es nicht wert ist, dass er ein verdammtes arsch ist. und, ach keine ahnung, meine gefühlslage im moment ist irgendwie recht neutral. mir gehts nicht gut, und nicht nicht gut. irgendwas dazwischen.