Ich laufe durch die Staße, es regnet, philosophiere über mein Leben, fühle mich so leer, so verdammt leer. Irgendwie weiß ich selbst noch nicht, wer ich wirklich bin, habe das Gefühl mich selbst überhaupt nicht zu kennen. Ich weiß nicht was ich will, doch eigentlich schon, jedenfalls teilweise. Aber ich weiß nicht wer ich sein will, weiß nicht, ob das was ich tue wirklich richtig ist, und weiß auch irgendwie nicht ob ich mich so wohl fühle wie ich bin, ob ich so sein will, wie ich bin. Nein, eigentlich will ich das nicht, aber ich weiß auch nicht wie ich sein will.
Das mit A. ja, ich glaube da habe ich zu viel reininterpretiert. Ich dachte erst, ich könnte mich in ihn verlieben, weil er ja irgendwie so perfekt für mich ist, aber nein, er gibt mir nicht diese Geborgenheit die ich brauche, suche. Das mit ihm ist, ja halt einfach Sex, nicht mehr, nicht weniger. Und ich glaube, das ist auch gut so.
Ich muss wieder an D. denken, aber ich stelle fest, das ich wirklich absolut nicht mit ihm zusammen sein könnte, nein. Auch wenn er mir so unheimlich viel Geborgenheit gegeben hat, nein, irgendwie passt das nicht. Sein Leben, das was er tut, wie er lebt, das ist alles so komplett anders als bei mir. Nein, das würde einfach nicht zusammen passen. Ich bin viel zu anspruchsvoll, was das Thema Jungs angeht. Ich glaube ich könnte wirklich nur mit jemandem zusammen sein, der absolut hundert prozentig zu mir passt, an dem ich absolut nicht auszusetzen habe. Aber ich glaube sowas kann es eigentlich gar nicht geben. In letzter Zeit habe ich irgendwie immer gedacht, bzw. hab mir eingeredet ich bräuche sowas wie Liebe nicht, aber doch irgendwie brauche ich sowas schon, ohja. Einfach nur mit irgendwelchen Typen rummachen, ja okay, aber irgendwie muss es viel, viel schöner sein, jemanden zu küssen den man wirklich liebt. Manchmal frage ich mich, ob ich überhaupt fähig bin sowas wie Liebe zu empfinden, auch wenn ich mich danach sehne, sehr sehne, aber ich weiß nicht ob ich fähig bin zu lieben, oder ob man mich überhaupt lieben kann.
Ich mache mir mein Leben selbst so unheimlich schwer, dabei könnte es glaube ich vielleicht sogar furtbar einfach alles sein. Wenn ich einfach mal anfangen würde wirklich ich zu sein, ich glaube das würde schon vieles ziemlich einfacher machen, nur das Problem an der Sache ist irgendwie, dass ich nicht wirklich weiß wie und wer ich bin. Am liebsten würde ich weg hier, weg von all dem, in eine Welt in der absolut alles, verdammt alles perfekt ist. Gibt es sowas? Wäre schön, aber ich glaube es kann nie alles perfekt sein, aber vielleicht ja ansatzweise...