wie mich jetzt sicherlich alle wieder für eine schlampe halten, aber damit komme ich klar.
freitag nacht, alles war sio wundervoll, ich war so betrunken, aber mir ging es auserordentlich gut!
wir haben gesungen, getanzt, gelacht, geraucht, das leben geliebt, für einen moment.
ich hab' mit sonem typ "gefickt" aufm' jungs klo. ja, ja ich weiß es ist irgendwie primitiv und peinlich, aber ich bin froh drüber, jetzt ist A. nicht mehr der einzige mit dem ich geschlafen habe, achman A. er fehlt mir so verdammt doll.
ich musste mich ablenken, und ich glaube es hat auch nicht wirklich jemand mitbekommen. ich bin froh dadrüber, wahrscheinlich hört sich das ziemlich absurd ab, aber ich bin wirklich froh dadrüber.

meine oma hatte gestern übrigens todestag. zwei verdammte jahre ist es nun schon her, zwei verdammte jahr, dass ich sie das letzte mal in den armen hielt, das letzte mal ihren atem hört, das letzte mal hoffen konnte, dass sie doch geheilt wird. seit dem sie nicht mehr bei mir ist, tot ist, ist alles so verdammt anders geworden. mein ganzes leben ist aus dem ruder gelaufen, ich hab keinen halt mehr ihm leben, sie hat mir immer halt gegeben egal was war, und jetzt ist sie weg, seit zwei jahren schon. ich kann es immer noch nicht wahr haben, kann es nicht realisieren, nein, nein das kann ich definitiv nicht.
sie muss so unheimlich enttäuscht von mir sein, sollte sie sehen wir ich jetzt bin. dabei wollte ich sie nie enttäuschen, nein, nein, nein. aber so wie ich jetzt bin, das muss ihr so weh tun, dass ich nicht mehr ihr liebes, braves mädchen bin. wenn ich drüber nachdenke, tut es mir selbst weh.
scheiße, man warum ist sie tot, warum? ich will bei ihr sein, bei omi, meiner omi. weg von diesem ganzen scheiße, von von dieser ganzen drecks-verfickten scheiße. aber das würde sie nicht wollen, sie würde nicht wollen, dass ich zu ihr komme, dafür bin ich zu jung.
ich vermisse sie so verdammt doll. achman, oma. wieso bist du nicht mehr bei mir? seit zwei verdammten jahren, weine ich immernoch fast jede nacht, und denke jeden tag an dich, und frage mich wie ich dich irgendwie stolz machen kann.... du fehlst mir so sehr omi, so so sehr. ich liebe dich, und das werde ich auch immer tun. omi <3