Freitag nacht war mit abstand glaube ich die wunderwunderweundervollste nacht meines lebens!
meine wundervolle F. und sind nachts über die reeperbahn gelaufen, zum docks waren bei                                    SK!NZ SECRET PARTY! kennt ihr das? das ist sone hammer nice partyreihe oder wie auch immer ich das jetzt beschreiben soll. wir waren so hammer stoned und betrunken, haben nur noch getanzt zum härtesten und besten elector. es war einfach perfekt, alles da, die leute, die musik, das licht, alles. ich hab nur noch gelacht, so glücklich war ich. M. war auch da, ohman, der ist so heftig heiß, echt. er ist echt einer der absolut heißesten und best aussehensten typen die ich kenne, mit ihm hab ich D. vor ein paar wochen so zu sagen betrogen weil ich was mit ihm hatte auf ner party. jedenfalls war M. die ganze zeit bei mir, wollte mich die ganze zeit küssen, aber ich habs nicht getan. ich wollte D. nciht wieder weh tun, und ja das macht mich irgendwie stolz, auch wenns sich blöd anhört. sind im regen irgendwann um kurz nach 5 zum zug gelaufen, waren um 8 oder so dann zu hause, meine eltern haben ncihts gemerkt, mal wieder. NICHTS! irgednwie ist das ja schon lustig!

ohman, aber eigentlich ist mir grade echt nur nach weinen zu mute bzw. ich weine die ganze zeit. mit D. ist irgendwie alles komplett im arsch, alles. er hat mich heute schon wieder versetzt, keine ahnung, irgendwie redet er auch nur noch von seiner scheiße und wie scheiße bei ihm alles ist und bla, hört mir irgendwie nciht mehr wirklich zu, hat mich heute in der schule komplett ignoriert, ist doch scheiße man. ich hab ihn vorhin drauf angesprochen bzw. haben wir bei facebook geschrieben. ja nicht die ideal lösung. keine ahnung ob er versteht wieso ich genervt oder traurig oder was auch immer bin. er kommt nur die ganze zeit mit irgenwelchen verfickten ausreden und erzählt mir dann wieder irgendeine scheiße um sich irgendwie zu rechtfertigen. scheiße man, ich hab so angst, dass das jetzt alles vorbei ist, so komplett vorbei. ich hab angst ihne ihn sein zu müssen, und ich weiß, dass ich das nciht kann und auch nie können werde. F. und I. sind wundervoll, sie sind wirklich meine besten freundinnen, aber keine ahnung, D. hat mir immer so verdammt viel halt gegeben, war für mich da, hat mich respektiert, mir liebe geborgenheit gegeben....hatte ich jedenfalls das gefühl, ich hab mich so sicher immer bei ihm gefühlt, in seinen armen, seiner nähe. egal wie scheiße es mir ging, wenn er da war, war alles wieder besser, mein herz ist fast explodiert wenn wir uns geküsst haben, es war perfekt irgendwie alles auf eine art, jedenfalls für eine gewisse zeit.
morgen kommt er vorbei, wir wollen persönlich reden, er will sich entschuldigen, hat sich entschuldigt, aber keine ahnung, trotzdem ich hab das gefühl, dass es vorbei ist. ich hab das gefühl, dass er mich nicht mehr versteht, ich ihm langsam egal werde. ach keine ahnung.
ich war ganz oben aber jetzt da falle ich wieder, falle falle immer tiefer, zurück in die finsternis, in den abgrund. ich hab angst, vor all dem, ich will nicht, dass es wieder so wird, ich will nicht wieder innerlich das gefühl haben müssen zu ertrinken, zu ersticken.

die leere, die innerliche leere in mir, sie kehrt zurück, schnührt mir den hals ab, lässt mich ersticken,