Ich hätte fast geheult, als ich heute aus der Schule kam und in den Bus einstieg. Von der Party am Samstag waren einige im Bus, ich kannte sie alle nicht persönlich, aber ich bemerkte wie sie mich ansahen, über mich redeten „ist das nicht die Schlampe von Samstag“ hörte ich eine sagen. Im Bus hätte ich dann echt fast losgeheult, ich hatte schon Tränen in den Augen, hab in den Regen geguckt, und mich so unheimlich billig gefühlt. Irgendwie haben sie ja alle schon recht. Aber eigentlich ist es mir ziemlich egal, was sie über mich denken, was sie über mich sagen. Das, was mich wirklich zum weinen bringt ist, dass V., mich auch für eine Schlampe hält. Er ist so enttäuscht von mir, so sauer und so wütend auf mich, wurde mir erzählt. Und irgendwie wird mir jetzt grade erst wieder so richtig bewusst, dass ich noch in ihn verliebt bin, glaube ich, und ich alles, absolut alles kaputt gemacht habe. Irgendwie will er wohl auch nicht mehr viel mit mir zutun haben. - Wie kann ich das nur wieder gut machen? Wie?  Wie kann ich ihm sagen, wie sehr ich es bereue, wie sehr es mir leid tut?

Der Großteil meiner Freundinnen steht irgendwie auch nicht zu mir. Sie sagen, ich sei selbst dran Schule, was ja auch stimmt, es mein Problem wäre und es sie es sie eigentlich gar nicht richtig interessiert. Wisst ihr, ich sitze da in der Schule, denke durchgehend an ihn, an V., habe Tränen in den Augen, weil ich weiß wie unheimlich enttäuscht er von mir ist, und sie sagen zu mir, ist ja nicht unser Problem. Welch wunderbare Freunde ich doch wieder habe.

Gestern war D., der Typ mit dem ich Samstag was hatte, und in den ich vor einiger Zeit auch mal verliebt war bei mir. Wir lagen auf meinem Bett, ich in seinem Arm. Wir haben uns unterhalten, und er wollte mich so oft küssen. Aber nein, ich will das nicht mehr, ich will nicht einfach nur mit Typen rummachen, und es danach bereuen, ich will diesen verdammten Schlampenstempel nicht haben, nicht mehr haben. Aber ich bezweifle, das ich ihn schnell loswerde. Und ich wollte D., auch keine falschen Hoffnungen machen, sollte er etwas von mir wollen, obwohl wenn er was von mir wollen sollte, dann habe ich ihm gestern trotzdem glaube ich irgendwie Hoffnungen gemacht. Aber nein, ich glaube ihm geht es ehr nur um Sex.

Irgendwie fühle ich mich grade im Moment ziemlich krank, dass find heute im Bus an. Ich fühle mich nicht direkt krank, ich fühle mich ehr so, als würde in mir alles zusammen brechen, habe Kopfschmerzen, wie nach einer Durchfeierten Nacht. Ich glaube so wie ich mich fühle sehe ich auch aus. Ich hab heftig krasse Augenringe und sehe irgendwie mal wieder insgesamt ziemlich fertig aus, wie des öfteren Mal. Scheiße, verfickte scheiße! Ich habe so Angst V., zu verlieren, so heftig krasse Angst!

Mir ist kalt, unheimlich kalt, ich fühle mich grade so elend, irgendwie. Und ich habe es wieder getan, mit einer Schere, sie lag da grade so rum, ich hab nicht weiter nachgedacht, es einfach getan, und dabei habe ich es so lange nicht mehr, so so lange nicht mehr. Bestimmt habe ich 6 Monate nicht mehr geritzt, aber heute wieder. Es war befreiend, ja doch irgendwie, und ich frage mich warum ich damit aufgehört habe. Wegen den Narben, aber wen interessiert das schon. Wen interessiere ich schon? Irgendwie habe ich grade so sehr das Gefühl bedeutungslos und wertlos zu sein, ich weiß nicht warum, aber das Gefühl habe ich grade.

xoxo;**