Was ist verdammt nochmal aus mir geworden? Jetzt bin ich so, wie ich es eigentlich immer sein wollte, aber es ist so schrecklich, so so schrecklich. Ich hab den absoluten Schlampenstempel, sogar einige meiner Freunde meinen, ich müsse da jetzt selber durch, weil ich ja selbst dran Schuld bin. Ich komme mir selbst so billig vor, und irgendwie weiß ich überhaupt nicht mehr, was ich will. Nahcher kommt D., also der Typ mit dem ich Samstag Nacht rumgemacht habe und in den ich mal verliebt war vorbei. Keine Ahnung warum ich ja zu dem Treffen gesagt habe. Ich will bzw. darf heute auf gar keinen Fall mit ihm rummachen, auch wenn das, was zwischen ihm und mir letztens passiert ist eigentlich ja echt schön war, aber trotzdem, es darf einfach nicht wieder vorkommen, weil ich ihn nicht liebe und irgendwie bemerke ich mitlerweile, dass man nicht mit dem Gefühlen anderer spielen sollte. Keine Ahnung, was er von mir will, aber wenn ich wieder mit ihm rummachen würde, dann wäre V., der gute Freund von mir, in den ich glaube verliebt zu sein so unheimich enttäuscht von mir. ich habe verdammt noch mal alles, absolut alles kaputt gemacht. Er, also V., er ist so unheimlich enttäuscht von mir, findet das alles so scheiße billig und ja, ich hab halt mal wieder alles, echt alles kaputt gemacht. Naja, und K. , ein anderer auch echt guter Freund von mir soll angeblich auch in mich verliebt sein, und ihm habe ich auch schon so unheimlich doll wehgetan. ich habe ihm so Hoffnungen gemacht, und dann mit zig anderen Typen was angefangen. Irgendwie weiß ich absolut nicht mehr was ich will, wenn ich will und was richtig ist. Ich bin so maßlos überfordert mit mir selbst, am liebsten würde ich einfach weglaufen, weg, ganz weit weg von hier, und nichts und niemanden sehen. Am liebsten wäre ich jetzt grade wieder in Schweden, meiner Heimat, aber wir fahren wahrscheinlich erst um Frühjahr wieder dort hin.
Meine Oma muss so unheimlich enttäuscht von mir sein, da oben im Himmel. Mir war nie richtig bewusst, dass man vom Rauchen doch so schnell abhängig werden kann, und wie schnell man einen Schlampenstempel bekommt, wie schnell man den Trinkstempel bekommt und wie schnell die Leistungen in der Schule nachlassen, wenn man eine Zeit lang gar nichts tut.Und das geniale an allem ist ja, meine Eltern bekommen von ncihts was mit, von nichts, absolut von nichts. wenn sie das alles wüssten, was bei mir im Leben so abgeht, ich glaub sie fänden das heftig. nichts wissen sie von meinen Alkoholabstürzen, bekommen nicht mit, wenn nachts irgendwelche Typen bei mir sind und ich mit ihnen rummache, bekommen nicht mit, wenn ich mich nachts raus schleiche und auf irgendwelchen Partys bin, denken ich würde nicht Rauchen, und fände Nikotin und den ganzen anderen Drogenkram eh total scheiße, denken ich würde meine Grenzen kennen. Damals haben sie ja noch nicht mal mitbekommen, als ich geritzt habe, wenn ich gekotzt habe, nichts. sie merken nie was. Absolut nichts! Besser so, aber auch irgendwie krass. Zu viel arbeiten sie, sind unterwegs und sonst was.
Achman, ich verzweifel grade irgendwie so sehr. Ich weiß, dass es viel, viel schlimmere Probleme gibt als die, die ich habe, es es belastes mich, ja und irgendwie macht es mich auch fertig warum auch immer.
xoxo;**